Вы знаете, всё так интересно. Вообще всё складывается. Сейчас жизнь складывается, как карточный домик, на который подул ветер. Мало того, что он был из картона, так еще и унесло.

Я рада что у меня появился действительно шанс всё исправить. Все дрова, которые я наломала. Радость самой малой возможности - уже прогресс.

Получив эту информацию мне стало радостно. Я обрадовалась. Я почувствовала свободу. Которую так давно не ощущала.

Мне сообщили прискорбную информацию. Ранее, год назад, я б очень опечалилась. Но не сейчас. Сейчас я даже обрадовалась. Ужасный человек. Но таковым меня сделал именно эта персона, которая сообщила мне такую новость.

Сегодня поймала себя на мысли (в сотый раз) что я сделала выбор быть несчастной долгое время, вместо того, чтобы быть счастливой месяца два-три.
Наверное мне нравится страдать и винить во всем судьбу.
При это сама делаю выбор. Точнее не делаю, а просто иду по меньшему пути сопротивления, огребая больше жизненных задач.

Интересно, на сколько меня хватит? Моего такого отношения?
И самое интересное, что я отношусь негативно к человеку, а он делает то же самое. Тогда смысл быть вместе? Если каждый ненавидит другого с большей силой?
Я не хочу отношений, в которых меня будут тыкать носом в мои недостатки, которые внешние, и которых немного, игнорирую при этом внутренние качества человека. Убивая во мне саму себя. Медленно и с остервенением? Зачем тебе я? Я живое. И умею чувствовать.

Что же поделать, если человек не понимает как ты к нему хорошо относишься? Что делать, если он не понимает твоей доброты? Что делать, если человек обвиняет тебя в том, что ты недостаточно хорош для него? Что с этим делать?

Настал тот день, судный день, когда я не намерена больше брать вину на себя. Когда я наелась вдоволь. Когда увидела в глазах партнера, то, что ему ударить меня с остервенением, хоть и мягкой вещью, не составляет и труда. Кровь в ушах пульсирует, глаза горят от злости. Я не намерена мириться первой.
Мало того, что мне сегодня пытались разъяснить, что я делаю не так со своей жизнью, так более того, я стала воплощать план человека в реальность. Ужасно. Но знаете, мне легко. Я не могу сказать, что я чувствую себя виноватой. Я трясусь, но нет вины.

А сейчас, эта девушка, обращается ком не за помощью с иностранным языком. Знаешь что? Катись!
Таких змей нужно проучать.
Пора бы мне запомнить, что с человеком хорошо общаться нельзя, иначе сядет тебе на шею, ты запишешься в его рабство, сам не заметив это.
Хватит. Надоело!
Теперь я буду играть с такими игроками из же правилами. Недолго, потому что на много меня не хватит, я не привыкла делать людям то, что делают они мне. Платить той же монетой. Но хотя бы временно я покажу им, что даже минимальную помощь, в которой для меня не составляет труда оказать им, ещё нужно заслужить.

Всё чаще и чаще я задаюсь вопросом - А тех ли людей я называю своими друзьями?
Я как ёлочка. Прощаю раз, прощаю два, прощаю три, а дальше загораюсь. Вчера опять столкнулась с тем, что меня вытеснили из круга "ботаников". Эти личности собрались вместе, без меня, не предупредив меня, и начали выполнять то, что нам задали к сегодняшнему дню. А когда я попросила их включить меня в их беседу, связь, тайинственным образом не подключалась, а чтобы выслать фотографии проделанной работы, ребята отнекивались тем, что у самих ну ничего не получается.
Вчера ночью и сегодня утром меня пробивала обида и желание послать их далеко и надолго. Когда же они обратились ко мне, якобы с помощью, я сказала, что не нуждаюсь в их помощи. Да, я не приняла сразу их помощь, оказанную несвоевременно. Но как говориться -Дорога ложка к обеду. Дальше я и сама смогу попросить выполнить или объяснить мне как что делается, для получения "плюсика" у преподавателя. Просто факт в том, что я с этими людьми общаюсь очень даже хорошо, так называется мы друзья. Но знаете, что так друзья не поступают. Понимаю, вы устали, но сфотографировать то, что вы сделали не составит вам никакого труда. Попросила одну - сказала, что не делала сама, так долго, бедняжка, сидела, а ничего не вышло. Умом наверное не вышла.
А другой сказала, что для того, чтобы что то мне тупой понять, нужно знать предыдущие курсы. Ах да, простите, совсем забыла, что кресты на мне ставят не только преподаватели из прошлого, но и нынешние псевдодрузья. Приятно -не то слово.
И в такие моменты, я спрашиваю себя - Зачем оно мне надо? Если захотеть, можно и без них начать разбираться в учебной программе. Был бы папа, мне бы не приходилось контактировать с ними и как то зависеть от них.
Был бы папа…

Как то сказала маме факт, что Лень передается по наследству. И спросила, кто у меня в семье был ленивым. Мама ответила, что папа. Я удивилась этому. Так как кто кто, а папа и лень, мне казались не совместимыми вещами в принципе. Оказывается мой папа был лентяем. Но при всём при этом, он был очень умным человеком. Удивительно. Я не перестану им гордиться и жалеть, что так мало было у нас с тобой времени на общение. Если бы я не ленилась, то внимательна слушала б тебя с самого рождения. А ведь осознавать всю тщетность бытия я стала только в университете. Печаль жизни.

Совсем недавно пришла в голову мысль, что на вопрос -Какое твоё любимое время года? я бы ответила -Весна.
До этого, я всегда отвечала -Зима.
Пару дней назад я села и подумала. И пришла к выводу, что Весну я люблю больше. Не могу сказать, что именно весной у меня жить круто меняется да и менялась когда либо. Если судит по этим меркам, то любимым моим временем года должна быть Осень. Но нет.
Весна - это тот плавный переход от Зимы к Лету. От холода к теплу. Это прекрасная пора. Когда ты чувствуешь первое тепло за долгое время холода. Когда солнышко светит, но не палит тебя. Это дивное время. Настроение улучшается.
Кажется года четыре назад это время я считала великой депрессий. Потому что на улице слякоть, мерзко, погода холодная с элементами солнца. Но сейчас совсем иные представления. И так хочется, чтоб Весна была особенной и запоминающейся. По воспоминания Зима была не такая веселая, как ранее. Может теперь Весна возьмет дело в руки и устроит мне приятности?

На данном жизненном этапе, на меня свалилась куча проблем. Они касаются и душевного состояния, и здоровья, и отношений с людьми.
Я заболела, одновременно три болезни. Душевное состояние на грани депрессии, глубокой депрессии, потому что обычная депрессия, кажется со мной уже давно. Отношения это вообще отдельная история, по которой можно писать увлекательные, идиотические рассказы.
Я одеваюсь как бомж, когда болеешь, в принципе одевать как то иначе нет желания. Перестала краситься, но нужно покрасить волосы, а то рыжие концы дают понять, что я действительно вышла из коробки около дома.
Но, что самое удивительное, при всем вот этом букете, на меня обращают внимание. Обращает свое внимание сильный пол. Я удивляюсь этому.
Я никогда не думала, что я красивая или привлекательная. Так уж сложилось, что моя самооценка находится на уровне плинтуса. И когда мне люди говорят, что я красивая - я считаю это разводом на интим. Такие слова мне говорят очень редко. И за последние дни, я услышала их только от двух девочек. Иногда пишут незнакомые парни и говорят, что я симпатичная. Они смелые ребята. Но увы обещать им я ничего не могу.
А еще в последнее время я стала повелителем встреч. Загадаю человека - будет с ним встреча. Такие дела. Магия вне Хогвартса.

Я поражаюсь своим внутренним моральным установкам. Что если человека не вижу в романтических отношениях, то никак не смогу быть с ним. Обязательно откажу. Потом, возможно, буду жалеть об отказе.
Недавно я столкнулась с очень интересной ситуацией. У одного парня, есть девушка и он, будучи в отношениях, пригласил меня погулять, зная при этом, что у меня есть молодой человек. Это всё выглядит так странно. А что ещё является странным, так это то, что она (его девушка) сказала, что не против того, что он будет ходить налево. Я не понимаю этого мира.
На мой взгляд, если тебя уж и потянуло куда то там, то сначала расстанься с человеком, который нравился до этого происшествия. Это не корректно. Держать человека, изменяя ему направо и налево.

Всё таки могу сказать с уверенностью, что жизнь удивительная и интересная штука. У каждого она своя и нет на неё похожей. Она индивидуальна. Да, события многие (очень даже) связанны между собой так тесно, что складывается ощущение, будто бы смотришь многосерийный сериал с увлекательным сюжетом.
Я не могу сказать, что жизнь плоха или хороша. Местами она и та и та.
Сегодня еще раз подтвердилась моя догадка о том, что всё давным давно прописано на листочке у кого то, а он в самый последний момент сует тебе этот лист чтоб ты бегло прочитал и пошел осуществлять прочитанные строки в действия.

Ещё н один раз буду говорить, что я рада, что когда то познакомилась с Шшш. Потому что на на данном этапе жизни, именно Шшш является радостным моментом моей жизни. Не смотря ни на что. :3