С кем дружить на этом свете? Если большинство баб змеи, а большинство мужиков хотят переспать с тобой, просто потому что ты к ним нормально относишься. С кем дружить?
Сегодня поняла, что те "друзья" которые были в школе, были единственными людьми, которых можно было так называть.
Сейчас же нет друзей ни в университете, ни за его пределами. Идет соревнование между жалкими людишками. Повсюду люди борятся друг с другом не на жизнь, а на смерть. Пилят друг другу сучья. Что бы самому первому добраться до Олимпа.
Боже, люди, вы потеряли свою человечность. Где доверие, где поддержка? Где все эти качества?
Каждый ставит тебе подножку, лишь бы ему первому получить зачет и сдать экзамен. Демоны. Тошно от вас таких.
И о каких друзьях может идти речь, если в этом мире можно положиться только на маму.

Сейчас есть три главных мужика, которых нужно сдать. Эти три зачета ценой в жизнь.

Мужики. Отстаньте от меня на июнь! Прошу!
Что вам всем надо то?

Один обижается, когда я иду на остановку с другим; другого бесит, что общаюсь с одним; этот постоянно звонит; другой подозревает; другие хотят познакомиться.
Надоели! Дико надоели!
У меня зачетная неделя протяженностью в два дня. А вы мне тут со своими предложениями надоедаете. Отвалите!

Вчера почти пришла в исполнение моя старая задумка. Но поскольку я жуткая трусиха, я нажала отмену.
Думаю, может оно и к лучшему. А с другой стороны я бы узнала, где меня обманывают и обманывают ли вообще.

Шшш, зачем ты пишешь, а потом молчишь?
Зачем начинать диалог и уходить в никуда?
Страшно? Мне тоже…
Страшно заново начать общаться. По сути ничего же и не было. Но тебе обидно было получить отказ. Мне больно было понять, что тебе захотелось просто развлечься.
Слишком идеализоровала тебя в своей голове. Не знаю по каким вообще причинам. Когда начала откровенно говорить с девочкой, вспомнила прошлое. Что тебя вообще не помню. Да, знала такого мальчика. Да, помнится, что он был популярен в нашей шк. Но лицо не помню. Помню прямые длинные волосы, под стать той моде.
На лицо ты вообще не мой типаж. И откуда твое имя звучало в голове как что то, что идет вне конкуренции. Всеобщее заблуждение? Скорее да. Плюсом помешательство. Все писали кипятком, как только видели тебя. Стоял крик, визг -О, БОЖЕ! ЭТО ОН!!!
В последней нашей встрече я сказал, что давно хотела познакомиться с тобой, тк как все визжали от восторга твоего существования. Не знаю за каким чертом я сказала весь этот бред тогда. Но какая теперь разница.

Когда я вспоминаю, что со здоровьем есть некоторые проблемы, желание закончить - выше среднего.
Идет осознание, что ты всего лишь дурацкая, порченая оболочка и т.п. Такие мысли вводят в глубочайшую депрессии и выхода из нее по сути нет. Остается только не думать обо всем об этом.

Складывается ощущение, что я живу не свою жизнь, а чью то другую. Я поступаю не так, как я хочу, а так, как следует, потому что если я буду делать так, как хочу, то некоторые люди из моей жизни обидятся на меня. А мне ведь это не нужно.
Самое прискорбное, что от того, что я не живу "своей" жизнью, становится тошно. Тошно от самой себя.

Вспомнилось, как ты дал мне свой свитер, когда на улице было очень холодно, а я оделась легко. Ты дал мне частичку себя. Я так не хотела расставаться с твоим свитером, собственно, как и с тобой. Это было чертовски мило. На тот момент я ощущала себя самой счастливой на свете. Моменты с тобой наполняли мою жизнь красками. Когда я возвращалась домой, я всегда сияла. Родным нравилось, как я свечусь от счастья и восторга.
Время.
Было.

Когда ты болеешь, а за окном идет дождь, фильмы, который включен, уходит на второй план, а мысли и грусть заполняют место в голове.

Вчера был слишком сумасшедший день. Все знакомые представители противоположенного пола активизировались и начали закидывать своими сообщениями и предложениями.
Выглядело как минимум странно.
Сегодня думаю будет все иначе и все забудут о моем существовании.
Вчера было много мыслей по поводу Шшш.
Сегодня их нет, и наверное к лучшему.

Вспомнила о когда то нравившейся мне группе, но благополучно забытой, Cosmic Birds.
Очень хорошие ребята. С ними я прожила лучшее лето на моей памяти, лето 2013. Я часто вспоминаю то время. Время перемен. Я не ездила никуда отдыхать, даже к бабушке на дачу. Провела то лето в городе. Летний город изменил меня.
Эта группа приняла участие в изменении меня.
Недавно узнала для себя, что солист этой группы, видимо покинул их. Потому что последний их альбом отличается от второго, по голосу. Жаль. Мне нравился этот подростковый голосок и этот милый паренёк.

Посмотрела видео как поёт дорогой Юльч и стало грустно. Не знаю по какой причине. Стало неимоверно жалкое её. Жалко всё.

Меня всегда удивляло, что не смотря на то, что человек ведет весьма вольную жизнь, начиная общаться со мной, он не старается навязать мне свои интересы, он не настаивает попробовать делать то, что делает он. такие люди сначала хотят сделать то, что всегда делают при появлении девушек в своем кругу, но что то их останавливает в общении со мной. Они начинают извиняться за свое неразумное поведение. Удивительно. Я думаю, что они в глубине души добрые люди. Кажется, что я заставляю их задуматься о том, чтобы не делать этого.

Ты так была близка к реальности в детстве, когда шутила с мальчиком о своем будущем. Ты говорила, что у тебя все хорошо, что это тот, кого ты искала, что вы счастливы и все у вас прекрасно. А мальчик твердил в ответ, что данный вымышленный человек тобой пользуется, а ты не понимаешь этого.
Мы были так правы. Не правда ли?