Заметила за собой такую вещь. Что для меня слово "люблю" в сообщение, приравниваеся к "привет". Я стала так легко это преподносить. Не трепеща. Просто печатая на клавиатуре с каменным лицом, чаще всего, в знак утешения.

Сегодня я испытала то чувство, о котором вовсе забыла. Чувство одиночества.
Последний мой так приступ был очень давно. Такие напасти уныния я называю приступами. Приступ никому-не-нужности, масштабного игнорирования. Я слишком много позволяла людям. Я позволяла им наступать себе на горло и слушать их желания, предпочтения в действиях и дальнейших решениях. Я делал то что они хотят, не смотря на то что мне это не нравится. Я отказывалась о того, что до дрожи люблю. Я отказалась от концерта двух любимых групп, которые посещают Россию, раз в сотню лет. Вместо этого, я согласилась пройтись по городу, который не провалиться под землю, если это сделать на два-три часа позже. Я пропущу День Города, потому что ты не хочешь ехать обратно по пробкам. Сегодня я взяла всю свою силу воли, все свои "ладно, пойдем туда куда ты хочешь" и осталась на концерте. Правда этот трюк я пробовала только на родственнике, но ничего, думаю и до тебя дойдет этот залп. Потому что я тоже человек, я тоже хочу делать то, что мне по душе. Я хочу, чтобы хоть раз в месяц на моем лице была искренняя улыбка. Мне чертовски надоело ходить мрачнее тучи. Я тоже живу лишь один раз и также как и ты хочу брать то что берется. Мне надоело упускать возможности, получая которые, я могу чувствовать себя радостно и весело. В моей голове и так много мрака, хочешь чтобы там настала чернота?
Хотя… это мне решать какой делать себе жизнь, а не кому либо.
Вот, что бывает с людьми, которые молчат молчат, прощают, идут на уступки, а потом раз и взрываются.