В такие моменты ощущаешь себя героиней самого дешевого, заезженного сюжетной линией, романа. Из миллиона вариантов возможных линий событий, я очутилась на свадьбе своего брата и бывшего молодого человека в один злосчастный день. Нет, это был не однополый союз, просто чья то невеста опаздывала, а добрый человечек пропустил пару за ним вперёд на регистрацию. Все были удивлены такому совпадению. Каждый из родственников не поленился спросить у меня «ты видела?» «да». Я на тот момент уже была замужем. Вот так совпадение, жизнь! Такие сюрпризы преподносит, озорница. Мужу рассказала, ввела в курс дела, что да, моя семья невероятно удивлена, что мы оба (я и мой бывший мч) в прошедшем году приняли решение вступить в законный брак. Удивительное рядом. Сколько лет «случайно» не встречались, а тут, такое событие. Удивительно!

Верю, что поприсутствовать на этом знаменательном событии мне нужно было лишь по той причине, чтоб наконец-то отпустить груз и тяжесть воспоминаний прошлого. Перестать переживать за его судьбу, за судьбу зверушки, за судьбу его семьи. Это были положительные люди, хорошо, что я знала их. В какой-то степени мне было жаль расставаться с его родственниками и зверушкой. Но этот выбор я сделала сама и стоит его принять всецело, не жалея ни о чем. Жизнь продолжается, впереди только лишь лучшие моменты

Могу описать встречу с человеком из прошлого. Сколько ни пыталась оставить прошлое в прошлом, а вот никак и не выходит.
Эта встреча была настолько страннной и как всегда максимально бессмысленной, но как и все, что связано с этим человеком, я почему то помню, будто это было совсем совсем недавно.
Мы непонятые. Нас не понять.
Встреча в супермаркете, помощь (снова) в выборе гарнитуры и под конец эти обещания "обязательно встретимся ещё".
Удивительно было то, что я отважилась написать и встретиться. Случайная, а затем уже намеренная встреча. Удивительно, что не испугалась, конечно же как только увидела лик прошлого, меня охватил ступор, забыла как дышать. Но после сообщения и непосредственной встречи, ступор отошёл и задышалось. Похвала себе за смелость. Хотя бы не приходится жалеть о том, что не сделано.
Процесс встречи был направлен на разговор и краткий пересказ жизни за пять лет необщения. Мой маленький успех и победа над своим стеснительным поведением.

Поступило очень заманчивое предложение от Шшш, как всегда он не вовремя врывается в жизнь, либо же это моя жизнь полна рутины под названием не вовремя. Не помню, когда последний раз совершала действия по собственному желанию. Люди которые нагибают тебя, советуют не прогибаться под других, но…
Сегодняшний гороскоп пророчит воплащать мечты в жизн. Мои мечты на сегодня (которые реально воплотить) - дочитать книгу и по возможности выполнить чертёж. Вот они мечты человека.
Было бы очень здорово отправиться с Шшш, а может и не здорово, ведь пришлось бы жить вот так вот с ним пол года. А для людей совершенно не занкомых, пол года в другой обстановке это необычно. Вот то самое слово - необычно. Так можно охарактеризовать моё знакомство с Шшш.
Вообще в жизни, за месяцы моего отсутствия на сайте, иногда происходт даже интересные события, но их до безумия мало. Мало радостей. Радости приходиться доставлять себе самостоятельно. Ох, времена…
Хотя, когда это было иначе? Сейчас всё сложение пользоваться своим временем, оно, в большей части, принадлежит другим.

Долго я сюда шла, однако.
Где то с неделю хотела написать сюда пост о душераздерающих муках, но данное нужно было писать под эмоциональным состоянием, а не под остаточным явлением.
Сложности общения, сложности понимания, сложности жизни. Сплошные сложности. Но лучше их снова называть -задачами. Задачи усложнились, с тех времён, когда я так называла неприятности, которые происходили со мной. Становится сложнее, но ничуть не интереснее.
***
Мне сказали, что я не имею своего мнения, а лишь следую тому, что мне говорят. Отчасти это правда. Я имею своё мнение, но не высказываю его, а предпочитаю молчать.
Молчать, кажется, моё любимое занятие (по этой причине, есть некоторые "задачи" с преподавателем). Сейчас начнутся нелёгкие дни с данным преподавателем и его увлекательным предметом, который меня, увы, не увлекает. И, по традиции, разбираться с этим придётся самой. Пора бы уже перейти в режим "надежда только на себя".
***
Задачи общения с МЧ. Задачи из разряда "всё очень сложно". Однажды, а в действительности, не в первый раз, я выворачивалась наизнанку для человека. Звучит жутко, но как есть. А недавно, когда возникло на пути препятствие, я задумалась (!) "а собственно, зачем оно вот это всё?". Серьёзно! Это вот всё, исходя из моего взгляда со стороны (да и не только моего), упирается лишь мне одной. Всегда боялась, да стойте, даже думать не могла, что когда то столкнусь с игрой в одного. Когда лишь ты упираешься, делаешь что то приятное, переступаешь через свои желания и пр. А толк от этого какой? Ущемления себя. Тебя и без твоей уступчивости ущемлять будут. Всё равно являешься не тем идеалом, который живёт в его голове (а может и не только). Я далека от идеального образа, что было ясно на втором или даже первом году отношений. Но… Я надеялась, что это не так. Да и до сих пор эта Надежда живёт. Удивительно, только как? Вечные претензии, обиды, отбрасывание моих идей и мнения… Что то вечно.
Узнала, что мне стоит сидеть дома, заместо того, чтоб где-то быть. Стороннее мнение (МЧ), дома лучше - чем везде. Нет. Это заблуждение. Дома хорошо, но не стоит утверждать, что это единственное прекрасное место на Земле.
***
Надоедают люди, с которыми нет желания общаться. Которые мне перестали быть интересны. Очень неприятное чувство, как будто ты кусок говна, который обидел человека. Но мне надоедают люди, которые не понимают, что общение изжило себя много много лет назад, а возобновлять данное общение нет никакого смысла. Слушать снова что все вокруг плохие, один ты хороший и недооценённый, очень надоедает. Было бы что то новое, хоть какое то разнообразие в жизни, а не вечное нытьё, что тебя не ценят, тобой пользуются и, в итоге, ты никому не нужен. Заезженная пластинка.
***
Странно Удивительно, что человек, с которым я перестала общаться (а раньше мы дружили), замечает мелочи. Мои мелочи. Я всё же скучаю по тому другу, который у меня был.
Это приятно. Что человек относится ко мне нейтрально, но иногда всплывает то, что не видно многим, и это греет душу и в то же самое время, царапает её когтями. Потому что дружбы уже нет и не будет, а дружба была замечательной. В такие моменты (когда происходит что то такое милое) я сперва радуюсь, а потом улыбка сходит с моего лица тк приходит осознание, что данного общения, как раньше, никогда не будет больше.
В то время как близкий человек, спустя часа два-три (и это если повезёт) заметит какие то изменения в тебе. И тут становится очень грустно. Потому что это контраст. От контраста всегда грустно.

Наверное в жизни каждой девушки наступает такой момент, когда интуиция долбит в голове и кричит какую то ересь, но от чего то, к ней начинает прислушиваться.
Вот и в моей голове стучит мысль о том, что скоро мои отношения достигнут финишной прямой. И знаете, вот не думала, что будет обидно. А сейчас, когда отношения есть, в сердце щемит от мысль, что они могут кончиться. Реальная прям обида и расстройство.
Одну вещь я поняла, что легче пережить событие (неприятное) и нареветься вдоволь до того, как это событие настанет. Больно да, обидно жутко. Но это жизнь. Просто чувство какой то ненужности и неважности. Если момент расставания настанет в скором времени, мне придется невероятно быстро покупать себе питомца, чтоб всю свою любовь дарить ему. Даже набирая эти строки, слезы уже текут из глаз.

Не подумала бы, что так быстро выпаду из твоей памяти. Серьезно. Изначально я и думать не могла, что ты запомнишь как меня зовут. А после, ты знал некоторые обо мне факты (не все конечно, было сложно рассказывать тебе что либо). А теперь, ты не помнишь меня.
Стала замечать, как люди быстро забывают обо мне.
Никогда не считала себя особенной или запоминающейся личностью. Но ты, подтолкнул меня к тому, что даже такая как я, могу понравится кому то, такому как ты. Да, я была тебе симпатична, бесспорно. Но…

Забавит тот факт, что меня воротит парней, кроме его одного.
Обидно даже от этого становится. Что ты не в силах смотреть на кого то другого, а ему не доставляет труда думать о ком то и любоваться кем то.
Отношения…
Кто знал, что такое будет происходить.
Хорошо быть любимым, а не любить самому. Тяжело, когда ты к человеку со всей душой, а он этого и не видит.

Отравилась мужиками. Точнее одним, но после него и остальных пробовать как то не горю желанием.
Нет, серьёзно. Отношения не для меня видимо. Я пыталась исправить то дерьмовое положение в котором нахожусь, но у меня ничего не вышло. Мы там же, в дерьме.
А самое обидное в этом, что я и встречаться с кем то другим не хочу пробовать. Потому что другой, фу, кто этот мерзкий другой? Нет. Нет. И нет. Увольте. Сыта по горло.

Время идёт, всё забывается, чувства притупляются. И нет необходимости звонить и писать, потому что ты уже пережил это, ты принял то, что имеешь. Нет, конечно однажды на тебя это накатит снова и тебе будет необходимо поделиться с кем нибудь мыслями в твоей голове.
Знай, я буду ждать тебя. Ждать, когда тебя снова загонят в тупик твои мысли и ты поделишься ими Надеюсь, нам не будет ничто не мешать и ты сможешь открыто рассказать о том, что с тобой такого произошло. Как бы хотелось, чтоб было не поздно…

Ещё кое что из забавностей.
Я знала с кем будет встречаться Сергий, до того, как он начал встречаться с ней.

Забавен тот факт, что Шшш снова написал. Забавен тот факт, что его интересует, как мои дела. Забавен тот факт, что я никак не могу выветриться из его головы. Собственно, это взаимно. Он хотел одолжить у меня одну вещь, но увы, её не было в городе. А если бы он её одолжил, нам пришлось встретиться ещё раз, что гарантировало бы нашу встречу провозгласить "не последней". Либо, он мог поступить по другому, забрать мою вещь и уехать в закат. А потом я бы сидела и думала о нём постоянно, потому что кто то не вернул мне то, что одалживал.
Либо это моя разыгравшаяся фантазия, либо это действительно так, действительный ход его мыслей.
Хотя нет, его мысли мне никак не удостоится понять.

Прошлое начало атаку за мной. С некоторыми людьми из прошлого я свиделась.
Вот ходила выбирать подарок даме сердца Шшш.
Смешно. Правда после нашего прощания, я плакала. Я плакала в пути, на работе, в кровати. Я понимала, что это был последний раз. Мы виделись последний раз.

Зашла на стр к якобы первой любви. Лал. Просто ЛАЛ.
Очень смешно. Забавный парень. Правда раньше был красивее. Ну да пусть. Могу сказать что стал он звездой в своих кругах. На уме деньги, понты, футбол. Стабильность.
Пока листала его твиттер, вспомнилось как спустя год или даже два, после его отъезда, решили встретиться. Зачем? Кто вообще знает зачем он предложил мне встретиться?
Хотел сойтись? Или посмотреть жива ли и не убилась от несчастной любви?
Дык не суть. Наша встреча была столь забавной и неприятной одновременно. Умел же человек содержать в себе противоположенные вещи. Эдакий коктейль из мерзости с апельсином. Выглядели мы со стороны думаю очень комично, торопунька и штепсель. Я была торопунькой. Кафе было ужасным. Платила за себя сама. Умер в нем джентльмен, а может его и не было никогда там. Хорошо, что я его читала как открытую книгу и могла предугадывать его следующие поступки, хоть и знакомы мы были месяц. Интуиция - моё всё.

Вчера, рано утром, ехала в маршрутке, в ВУЗ. Маршрутка была забита, ехала стоя. По диагонали сидел паренек. Такие мне нравились года 3-4 назад. Прям заворачивай и уноси с собой. Я смотрю, что его заинтересовала. Начали переглядываться. Он смотрит, когда ловит мой взгляд, испуганно-желанно, смотрит и отводит свои глаза. Когда наши взгляды сталкивались, мне становилось жутко смешно. Не знаю по какой причине. Но эти переглядывания были столь милые и нежные, будто бы я одолжила машину времени и вернулась в прошлое. Столь приятное чувство молодости. На вид ему было лет 17-19.
Я забыла что такое переглядываться с симпатичным парнем в транспортном средстве. Спасибо что напомнил, приятный незнакомец!

Вот сидишь ты и думаешь, что всё хорошо (наконец то !), а тут, в трех метрах от тебя проходит человек, которого ты усердно пыталась выкинуть из соей головы, тк прошлое оставляют в прошлом. Это поговорка явно не для тебя. Ты частенько открываешь дверь в прошлой, заходишь туда и грустишь вечерами. Чуть ли не каждый вечер заходишь в комнату прошлого и листаешь прожитые события.
Ты была готова спрятать в тарелке, пока он шел со своим кофе. Думаю он заметил тебя. С его то зрением лишь невнимательность помешала бы не узнать тебя. При условии, что это персонаж далек от невнимательного человека. Он был тем, кто концентрировал свое внимание на всем что мог охватить его глаз. Фокусировался он отменно. Иной раз казалось, что у него вместо глаз бинокль.