Долго я сюда шла, однако.
Где то с неделю хотела написать сюда пост о душераздерающих муках, но данное нужно было писать под эмоциональным состоянием, а не под остаточным явлением.
Сложности общения, сложности понимания, сложности жизни. Сплошные сложности. Но лучше их снова называть -задачами. Задачи усложнились, с тех времён, когда я так называла неприятности, которые происходили со мной. Становится сложнее, но ничуть не интереснее.
***
Мне сказали, что я не имею своего мнения, а лишь следую тому, что мне говорят. Отчасти это правда. Я имею своё мнение, но не высказываю его, а предпочитаю молчать.
Молчать, кажется, моё любимое занятие (по этой причине, есть некоторые "задачи" с преподавателем). Сейчас начнутся нелёгкие дни с данным преподавателем и его увлекательным предметом, который меня, увы, не увлекает. И, по традиции, разбираться с этим придётся самой. Пора бы уже перейти в режим "надежда только на себя".
***
Задачи общения с МЧ. Задачи из разряда "всё очень сложно". Однажды, а в действительности, не в первый раз, я выворачивалась наизнанку для человека. Звучит жутко, но как есть. А недавно, когда возникло на пути препятствие, я задумалась (!) "а собственно, зачем оно вот это всё?". Серьёзно! Это вот всё, исходя из моего взгляда со стороны (да и не только моего), упирается лишь мне одной. Всегда боялась, да стойте, даже думать не могла, что когда то столкнусь с игрой в одного. Когда лишь ты упираешься, делаешь что то приятное, переступаешь через свои желания и пр. А толк от этого какой? Ущемления себя. Тебя и без твоей уступчивости ущемлять будут. Всё равно являешься не тем идеалом, который живёт в его голове (а может и не только). Я далека от идеального образа, что было ясно на втором или даже первом году отношений. Но… Я надеялась, что это не так. Да и до сих пор эта Надежда живёт. Удивительно, только как? Вечные претензии, обиды, отбрасывание моих идей и мнения… Что то вечно.
Узнала, что мне стоит сидеть дома, заместо того, чтоб где-то быть. Стороннее мнение (МЧ), дома лучше - чем везде. Нет. Это заблуждение. Дома хорошо, но не стоит утверждать, что это единственное прекрасное место на Земле.
***
Надоедают люди, с которыми нет желания общаться. Которые мне перестали быть интересны. Очень неприятное чувство, как будто ты кусок говна, который обидел человека. Но мне надоедают люди, которые не понимают, что общение изжило себя много много лет назад, а возобновлять данное общение нет никакого смысла. Слушать снова что все вокруг плохие, один ты хороший и недооценённый, очень надоедает. Было бы что то новое, хоть какое то разнообразие в жизни, а не вечное нытьё, что тебя не ценят, тобой пользуются и, в итоге, ты никому не нужен. Заезженная пластинка.
***
Странно Удивительно, что человек, с которым я перестала общаться (а раньше мы дружили), замечает мелочи. Мои мелочи. Я всё же скучаю по тому другу, который у меня был.
Это приятно. Что человек относится ко мне нейтрально, но иногда всплывает то, что не видно многим, и это греет душу и в то же самое время, царапает её когтями. Потому что дружбы уже нет и не будет, а дружба была замечательной. В такие моменты (когда происходит что то такое милое) я сперва радуюсь, а потом улыбка сходит с моего лица тк приходит осознание, что данного общения, как раньше, никогда не будет больше.
В то время как близкий человек, спустя часа два-три (и это если повезёт) заметит какие то изменения в тебе. И тут становится очень грустно. Потому что это контраст. От контраста всегда грустно.

Судя по всему мне никогда не удастся общаться с людьми со знаком Телец. Нет, общаться то можно, но дружить невозможно. Мы как магниты разной полярности. Пытаемся общаться и нет такой возможности. Есть Дима, мы с ним периодически общаемся. Но стоит нам куда то пойти или сдавать что то вместе, то начинается ад. Мы не добираемся до пункта назначения и заваливаем то, что вполне легко сдать. И так всегда. До этого невезение только охватывало Сергия, а меня обходило. Иной раз задумываешься, может, действительно, проблема в тебе, а не в них. Планеты не сходятся.

Как говорил когда то бывший мне другом, Сергий - Кого волнует чужое горе..?
Действительно, никого.
Я снова вернулась к своей единственной, бездушной жилетке.
Некуда идти. Все дорогу ведут в Рим.
На протяжении многих лет, моим укрытием было это место. Приятное, теплое.
Эти пол года, что меня тут не было, были Адом на Земле.
Смерть, неожиданная, близкого родственник; болезнь другого близкого родственника, неизвестно что будет с судьбой; и мой перелом.
Первые вещи я говорила только двум близким людям. На сегодняшний день, я уже сомневаюсь в их близости, от них остается лишь "люди". Много людей повычеркивала из жизни.

Всегда боялась себе что то сломать, особенно связанное с лицом. Но, страхи имеют свойство воплощаться в жизнь, и вчера у меня рандеву по местным травмпунктам. Где тебя никто не может принять. As usual. Ничего удивительного, ведь в наше время все болезни лечат с помощью подорожника. Но зима, подорожник сложно найти.
Хотела попросить Анастасию, добыть мне улики происшествия, у неё есть к этому доступ. Ответом мне было - Давай ка, сама. Сама так сама. В этом году я много чего "сама". Жизнь не щадит никого. Отношения с окружающими тебя личностями уже не те. Где можно найти друзей? И нужны ли они? Если после того, как доверишься человеку с мыслями, ну наконец то вот он, друга, он тебя кидает в переломный момент жизни.
Отношений нет. Никаких.
Есть музыка, книги, кинематограф. Счастливого, легко реализуемого, побега от реальности! Нужны лишь финансы на книги и интернет.

Василиса, в последнее время, стала жаловать на свою жизнь. И четко видно то, что она завидует успехам других. Даже самым незначительным. Проглядывается невероятная зависть. В жизни бы не подумала, что она может иметь такую черту.
Завидует своему бывшему МЧ в том, что у него все хорошо.
Ей, естественно, большее не известно, но все.
Наверное поэтому я многим не делюсь с ней. А на ей часто задаваемые вопросы про личную жизнь и про материальное состояние, чаще всего ухожу от ответа.

Не знаю, говорила об этом или нет, но до жути не люблю приставучих людей. Особенно молодых людей. Пристают, как пиявки. И вроде ты им ничего не обещаешь, а они уже говорят, что ждали тебя. Ой, идите!
Вообще, Геннадий это такой человек, о котором я вспоминаю, когда мне грустно, а никто не хочет слушать меня. Тогда да, я звоню Геннадию и рассказываю всё, что на душе.
Но мне пока нормально, Геннадий, какого черта ты ждешь моего звонка? Моя жизнь не столь уныла, как я её могла тебе описать. Нет необходимости каждодневно тебе звонить и рассказать что произошло. Потому что ничего не произошло!

Когда ты узнал то, что не должен был знать…

Куда то пропал Геннадий. Телефон не доступен, социальная сеть с августа не посещалась. Он конечно же говорил, что в один день пропадет. Но кто же думал, что вместе с телефонным номером. До него не дозвониться, до него не достучаться. Да, так не поступают с друзьями. Я тот пример, как не стоит себя вести с людьми, которые тебе дороги.
Я не отвечала на звонки и отбрасывалась сообщениями о том, что в данный момент занята и не могу ответить.
Стыдно.

Я оказалась в жопе, в которую по сути загнала себя сама. Села на экзамене рядом с Сергием, в надежде что именно он поможет мне с решением задачи. Именно он, не помог мне с решением задачи сославшись на то, что там легко. Жизнь сотню раз мне кидала в лицо камень с надписью -никому нельзя доверять. И уж тем более людям. Он, Серигий, не стал мне помогать. Частично он мне сказал что нужно делать, но как это решить чтоб засчитали за выполненное задание - нет.
Винить его я долго не могу, потому что сама ничего не сделала по сути для решения своей задачи. Попросив у окружения помощи - они послали меня пожимая плечами. Теперь я хочу попросить объяснить мне задачу Айвана.
А желание поставить Сергия в чс выше прежнего. Во первых это за Юльча, которой он подпортил жизнь, а во вторых за мой экзамен и последнюю возможность взять "повышение".

А сейчас, эта девушка, обращается ком не за помощью с иностранным языком. Знаешь что? Катись!
Таких змей нужно проучать.
Пора бы мне запомнить, что с человеком хорошо общаться нельзя, иначе сядет тебе на шею, ты запишешься в его рабство, сам не заметив это.
Хватит. Надоело!
Теперь я буду играть с такими игроками из же правилами. Недолго, потому что на много меня не хватит, я не привыкла делать людям то, что делают они мне. Платить той же монетой. Но хотя бы временно я покажу им, что даже минимальную помощь, в которой для меня не составляет труда оказать им, ещё нужно заслужить.

Всё чаще и чаще я задаюсь вопросом - А тех ли людей я называю своими друзьями?
Я как ёлочка. Прощаю раз, прощаю два, прощаю три, а дальше загораюсь. Вчера опять столкнулась с тем, что меня вытеснили из круга "ботаников". Эти личности собрались вместе, без меня, не предупредив меня, и начали выполнять то, что нам задали к сегодняшнему дню. А когда я попросила их включить меня в их беседу, связь, тайинственным образом не подключалась, а чтобы выслать фотографии проделанной работы, ребята отнекивались тем, что у самих ну ничего не получается.
Вчера ночью и сегодня утром меня пробивала обида и желание послать их далеко и надолго. Когда же они обратились ко мне, якобы с помощью, я сказала, что не нуждаюсь в их помощи. Да, я не приняла сразу их помощь, оказанную несвоевременно. Но как говориться -Дорога ложка к обеду. Дальше я и сама смогу попросить выполнить или объяснить мне как что делается, для получения "плюсика" у преподавателя. Просто факт в том, что я с этими людьми общаюсь очень даже хорошо, так называется мы друзья. Но знаете, что так друзья не поступают. Понимаю, вы устали, но сфотографировать то, что вы сделали не составит вам никакого труда. Попросила одну - сказала, что не делала сама, так долго, бедняжка, сидела, а ничего не вышло. Умом наверное не вышла.
А другой сказала, что для того, чтобы что то мне тупой понять, нужно знать предыдущие курсы. Ах да, простите, совсем забыла, что кресты на мне ставят не только преподаватели из прошлого, но и нынешние псевдодрузья. Приятно -не то слово.
И в такие моменты, я спрашиваю себя - Зачем оно мне надо? Если захотеть, можно и без них начать разбираться в учебной программе. Был бы папа, мне бы не приходилось контактировать с ними и как то зависеть от них.
Был бы папа…

Смотришь на них, на всех и понимаешь, что такой дружбы тебе не надо.
Печаль сей басни такова, что кроме как с Геннадием, мне не с кем обсуждать свои мысли и текущие дела.
Остальные попросту не слушают, насмехаются. Им безразлично.
Я всё порываюсь начать общаться с кем то, но не знаю с кем.
Еженедельно ко мне добавляются люди в социальную сеть с целью познакомиться, они пишут, спрашивают разрешение на общение, говорят комплименты. Недавно, одногруппник проводил до дома после катка. Воспитание или же манеры сыграли это. Мне безусловно было приятно. Не каждый день такое происходит со мной.

Как же невероятно выводят из себя люди, которые читают твои сообщение и не отвечают на них. Ты что, осел, клавиатуру потерял?
Или же другой вариант развития событий, человек в сети, но не читает твои сообщения. Вопрос: Зачем сидеть в сети, если ты занят? Занят - выходи!
И еще, обещаешь помочь, а потом выполняешь два предыдущих пункта. Не надо так. Не хочется помогать, нечего обещать. Скажи, что ты занят по горло, что сам готовишься к экзамену. Зачем давать человеку надежду и так себя веси?

Часто вспоминаю о тех людях, с которыми мне было хорошо. Не имеет значения какого рода было общение - реального или виртуального.
В голове возникают образы, их слова, переписки, мое веселое настроение. Я запоминаю важные для меня моменты. Когда мне весело, когда грустно, когда что то волшебно. Эти немногие дорогие люди делали все перечисленные моменты со мной. И я чувствовала себя счастливой. Хоть и на тот момент, не понимала что такое счастье. В данный период времени, мне их не хватает. Я бы не отказалась, что они вернулись.
Говорят, что когда влюбляешься/вступаешь в отношения - теряешь минимум 2 лучших друзей. По мне, я потеряла всех. Абсолютно.

Каково это жить без друзей?
Знаете, вполне терпимо.
У меня есть дневник, которому я могу рассказать события происходящие со мной, у меня есть музыка, книги, фильмы, в которые я могу погрузиться, у меня есть алкоголь, который может приглушить боль. Потребность в общении конечно же остается. Не в повседневном -привет, как дела, а в раскрытии своей души и личных переживаний. Этим я могу поделиться, на данный момент, лишь с родственниками. И то мои родственники ограничиваются одним лицом.
Это не суть. Людей на Земле много. Когда то же я встречу родственную душу с которой можно будет поделиться всем и обсудить все все все.

Для меня всегда было страшным остаться без друзей.
Этот момент настала.
Формально у меня есть друзья. Каждого из пяти я хотя бы раз называла другом.