Always the sun is playing
Вы не поверите, но я ушла с завода. Работала там с далекого 2016г, будучи ещё студенткой. Решение было странным, спонтанным, как и бОльшая часть решений, принимаемых мной в этой жизни…
Тяжелое было расставание, как и в отношениях.
Отданы самые лучшие годы этому всему.
По иронии моей судьбы - устроилась на работу в отколовшуюся часть команды, где работал бывший молодой человек. А как иначе, спросите вы? А никак. Из не самого маленького города, мне судьбой было дано встретиться с теми, кого лучше бы не хотелось знать, как и им меня (наверное).

Иногда он встречается мне на улице. Увиделись с ним полгода назад вблизи, я задрожала от испуга.
На днях видела его с женой и дочкой Валерией. Поисковая система жизни даёт шанс найти всех поименно. Периодически пишет его мама. Страшно признавать, но порой я по ней скучаю, веселая женщина. И нередко задаюсь вопросом: «а все ли правильно?»

Отдала денег гадалке/магу/чародею за снятие порчи. Из порчи только испорченные 5000₽ за снятие, которое не произошло. Вот и нашелся дурачок в лице меня, доверившийся магическим силам

В такие моменты ощущаешь себя героиней самого дешевого, заезженного сюжетной линией, романа. Из миллиона вариантов возможных линий событий, я очутилась на свадьбе своего брата и бывшего молодого человека в один злосчастный день. Нет, это был не однополый союз, просто чья то невеста опаздывала, а добрый человечек пропустил пару за ним вперёд на регистрацию. Все были удивлены такому совпадению. Каждый из родственников не поленился спросить у меня «ты видела?» «да». Я на тот момент уже была замужем. Вот так совпадение, жизнь! Такие сюрпризы преподносит, озорница. Мужу рассказала, ввела в курс дела, что да, моя семья невероятно удивлена, что мы оба (я и мой бывший мч) в прошедшем году приняли решение вступить в законный брак. Удивительное рядом. Сколько лет «случайно» не встречались, а тут, такое событие. Удивительно!

Верю, что поприсутствовать на этом знаменательном событии мне нужно было лишь по той причине, чтоб наконец-то отпустить груз и тяжесть воспоминаний прошлого. Перестать переживать за его судьбу, за судьбу зверушки, за судьбу его семьи. Это были положительные люди, хорошо, что я знала их. В какой-то степени мне было жаль расставаться с его родственниками и зверушкой. Но этот выбор я сделала сама и стоит его принять всецело, не жалея ни о чем. Жизнь продолжается, впереди только лишь лучшие моменты

Достаточно тяжело.
Я не думала, что такое со мной будет.
Переживаю. Удивительно, да? Хочется узнать, переживает ли он?
Я скучаю. Только вот не могу понять по чём.

Сейчас в голове мысли слишком тяжёлые. Часто плачу и не могу контролировать слезные потоки. Ощущение, что там ещё литров 10 слезной жидкости. И обязательно нужно их излить, чтоб не носить в себе эту тяжесть. Тяжело…

А когда было легко?
Новые отношения. Я поставила слишком большую ставку на них. А что получаю? Да, кажется меня любят, но как-то грубо что ли. Всё тебе не так…

Мой круг общения стал ещё уже. Осталось 1-2 человека, третий из них брат. Я устала ныть и устала от своих ощущений. Может есть смысл сходить к психологу вместо предсказательницы?

На работе ничего не изменилось. Всё тот же цирк, всё те же клоуны. Озлобленные лица, претензии.

Стала сомневаться в себе, может быть и вправду плохая я? Живя такую никчёмную жизнь. Даже не живя, а просто существуя. Хожу на работу, готовлю кому-то еду, ничего не хочу, не убираюсь в чужой квартире. Да. Определено плохая я. С днём неприятия себя и своих действий. Не первый такой день, конечно. От этого легче не становится

Вот собственно и добрый день.
С конца декабря, а может даже и с начала ноября, в своей голове я неоднократно расставалась с молодым человеком. Каждое утро декабря я просыпалась с невысказанными монологами о своих чувствах и о том, чего мне вечно не хватало в отношениях. Спала от силы по 3-4 часа в день. Не ела. Было острое желание «порвать», «закончить» то, что длилось 7 лет, найти в себе мужество прекратить свои страдания.
Надежда на то, что питомец сможет сблизить нас и наше отношение друг к другу волшебным образцам поменяется, так и осталось надеждой. Питомец внёс в мою жизнь бОльшую ясность происходящего и неизбежного. Это действительно было неизбежно. Сейчас, иногда, меня кидает в мысли «а может зря я так», но утешаю и говорю себе - нет, не зря. Сколько бы ещё я так продержалась, год/два/десять? Я та ещё терпила.

И неожиданным или же вполне ожидаемым была находка (моментально) нового партнёра. Для меня это было страшно, но так нужно (а нужно ли). Я рванула в омут с головой. Первый месяц мне было ровно на предыдущий опыт отношений, второй месяц меня посещала мысль «не зря ли?», третий месяц работала с собой в моменты уныния и слез с мантрой «нет, не зря, всё будет хорошо, тебя здесь любят, ты же этого хотела?».
Сейчас я вроде бы в стабильном состоянии и отношении ко всему происходящему. Хочется уже стабильности. Зачем же отказалась от стабильного ничего?

Типаж. Да, это то, что есть у каждого человека. Цикл отношений. Не хотелось бы снова растягивать удовольствие на неопределённый срок. Хочу хороших отношений.

Это действительно было для меня неожиданной находкой. Сразу же найти отношения и вступить в них без вообще каких-либо задних мыслей. В омут с головой, повторюсь.

Можно было взять из проверенных временем людей, но мы бы так никогда не поступили. Зачем надёжность, когда можно играть в русскую рулетку пока не надоест и не поймёшь?

Наверное, это единственный пост, который я не захочу перечитывать.

Добавлю про питомца: очень больно натыкаться на фотографии и похожие породы на улице, начинаешь сразу же плакать. Не знаю, что я чувствую в этот момент. Утрату, потерю? Слишком тяжело отвыкать от животных, которые тебя так сильно не любили. Заводя её, я думала - ну вот это тот, кого я смогу обнять и к кому смогу прижаться, кого смогу л ю б и т ь. Ошиблась, второй раз.

Видела Шшш на улице. Даже не забыла как дышать. Тут я поняла, что прошлое наконец-то оставила в прошлом. Сперва, конечно же, я преследовала его какое-то время, но понимала, что заговорить с ним мне не удастся, да и смысла в этом никакого нет. Задать друг другу «как дела, дружище, помнишь у нас ничего не вышло, как сам?».

Хочется любви - она у меня есть. Надеюсь искренняя. Мне кажется, что я разучилась испытывать искреннюю любовь. Я так перегорела в прошлом году, кажется, даже сильнее, чем в 19-ом. Казалось бы, да?
Знаю, что у меня есть симпатия и привязанность. Этого у меня не отнять.
Прекратила или нажала на паузу в общении с девочками-подружками, да и со своим верным Сергием.
Два руководителя были не рады тому, что у меня завязались отношения на работе. Ребята, серьезно?
На данный момент, в повлёк душевном (душевно-больном) мне достояно моего нынешнего молодого человека. Назовём его «моего сильного» или просто «сила». У каждого человека здесь было своё имя.

Испугалась, что после расставания проиграю в финансовом плане, с другой стороны, мы когда-то были в выигрыше?
Да, коммунальная оплата теперь коллатеральных хрупкие плечи мамы, кредит все ещё на мне. Произошёл отказ от еженедельных походов в МакДональдс и заказ роллов на дом. Романтика пищевода.

Ковид. Я заболела им в ноябре. До сих пор не вернулось обоняние. Поэтому отказ от «любимых продуктов» не так сильно ударил по мне.

Наверное, как происходит так, как и должно происходить

Жизнь закрутилась в танце

Никогда ранее не думала, что «время» крайне беспощадно. За прошедшие два-три месяца меня снова (again and again) потрепало в моральном плане. Энергия на нуле, неудивительно. Желаний нет, стремлений нет. Никому нельзя доверять - да. Когда думаешь, что можешь человеку открыться и довериться - не так. Тебя обманут, оскоблят и предадут. Проходили, проходим и не хотелось бы больше проходить. Очень больно расставаться с людьми, которых некогда считал друзьями-товарищами. Я не понимаю до сих пор почему такое со мной происходит. Почему моей дружбой пренебрегают и вполне могут в одностороннем порядке прекратить общение, уведомив (такое впервые) по смс. Я думала, что расставаться по смс уже не модно.

Я поссорилась с девочкой, которой в последние года доверяла. Поссорилась со старой подругой, к которой доверие, даже сегодня, все равно шаткое. Невозможно общаться с человеком нормально, если он всегда стремиться показать свою правоту. Не знаешь наверняка - не утверждай. Настроение ехать к ней конечно же нулевое.
Сергий, мой замечательный некогда друг-товарищ тоже решил показать свой характер. В этом году, видимо, акцент ставится на больное - дружбу. Тут каждый не упускает возможность показать своё «я» и проявить себя во всей красе. Высказать недовольство по поводу меня. Ведь я не заставляю с собой общаться. Мне будет больно после разрыва дружбы, но зачем заставлять насильно человека с тобой контактировать, если его воротит от мысли о тебе? Я переживу. Справлюсь. Выдержу. Закалюсь. Все же следует научиться уважать себя

Утро начинается не с кофе, а с претензий когдатошних товарищей. Да, кайре видно, что дружба (если таковая была с обеих сторон) трещит по швам. Если человек дерьмо, он всегда покажет свою сторону. Получается, высказывая все своё недовольство, человек показывает свою вселенскую обиду. Доказывает своё превосходство в любой сфере. Молодец, так держать! Только знай, что ты останешься один, раскидываясь своими желчными фразами в людей, которые в тебе души не чаяли. Всего хорошего! Сколько раз я пыталась «бросить» этого человека. И все же, думаю, что время пришло

Всегда поражал тот факт, что, когда ты перестаёшь описывать человеку каждое своё передвижение, он наичнает злиться, что ты не делишься с ним такими важными моментами жизни. Раньше да, делилась постоянно. Буквально каждой мыслью, а сейчас нет ни желания, ни наатрояения, да и смысла тоже нет. Как бы странно это не звучало, сам человек, который «так» реагирует на это, особо не делился ничем глубинным, рассказывал лишь о прожитом дне и своих предположениях на какой-либо счёт. Путешествия и встречи с кем-либо узнавались спустя сутки, а то и более, либо же вообще не узнавались и преподносились с «а разве я не говорила тебе?». Конечно не говорила, наверное говорила кому-то ещё. Смешно, что когда пишет «не с кем было поговорить, не было в сети». Смешно, когда сейчас у каждого человека в руку встроен гаджет для моментального общения с любым человеком. У всех включены уведомления и интернет соседние. Но, как знать, вам виднее.

Хочется перейти к рукописному формату изливания души, но никак не принесу тетрадь на рабочее место. Кажется, что только написав на бумаге мысли из головы - станет легче воспринимать окружение. Не знаю, не пробовала.
Грусть, каждый, ну или же через день, накатывает. Жалость к себе и постоянное нытьё себе же, иногда молодому человеку, о том, как все не радужно. Высказываю свои мысли, в надежде на то, что найду поддержку. Находу осуждение и «ты иначе говорить и не можешь, все у тебя плохо и ты плохая». Да? А может и так. К сожалению, психология взаимоотношений такая тонкая наука, и если ты партнеру будешь говорить, что он тебя не любит и ты это чувствуешь (я то говорю это из-за того, что действительно не чувствую и не знаю, как себе помочь, как вести себя, чтоб у человека был хоть маломальский интерес ко мне), он действительно перестанет (а было ли) любить тебя. Возможно я сама все испортила. Кому захочется подбадривать человека, который приходит недовольный и такой перед тобой 24/7? Мне надоело исхитряться, что-то придумывать, пытаться менять себя дабы понравиться. Смысл, если реакция никакая? Купила белье - ноль. Пытаешься заигрываться - ноль. Почему кто угодно может с лёгкостью повестись на твою улыбку, а человек который рядом, игнорирует твоё обнаженное тело?
Сложности взаимоотношений и, честно, я уже перестала понимать, что и как мне следует делать, чтоб получить базовые вещи, как внимание и забота

Из заметок

Дорогой дневник! Наверное в этом что-то есть. Вчера так сильно хотелось излить душу, а сегодня я уже не особо помою по какому поводу. Наверное, как всегда, это касалось моих психологических проблем. Казалось бы, что во вчерашнем, вполне нормальном, вечере, могло пойти не так? Абсолютно всё. Из-за своих проблем, которые я, конечно же, не особо горю желанием прорабатывать, нахожусь в постоянном цикле событий. Ох уж эта игра в жертву. По факту я не жертва, если только обстоятельств. Обзавелась желанием постоянно проигрывать один и тот же сценарий, сценарий «красной шапочки». Зачем? Почему? Может быть из-за неуверенности в себе? Да. Каждому хочется слышать комплименты в свой адрес. Не обязательно касаемо внешних данных. Доброе слово возвращало к осознанной жизни множество душ. А тут, в жизни, приходится выбивать эти слова из людей. Да даже «выбивая» не каждый сможет сказать тебе что-то приятное. Чаще всего, добрые слова ты так сильно ждёшь от близких, к которым больше всего прикипел душой. Но, зачастую, эти близкие, и четверть доброго слова не в силах произнести. Никто не может порадоваться за тебя, никто не в силах похвалить тебя, ни одна душа не может сказать, какой ты замечательный человек. А может и вправду не за что тебе говорить такие дорогие слова. Ты ничто (жество).
Обидно за такое отношение. Но такова жизнь. Вероятно, стоит смириться со званием «недостаточно хорош». И жить дальше, периодически рыдая под покрывалом, потому что взрослые люди могут себе позволить минутную слабость.
Возвращаемся к циклу. Цикл, который я полюбила и цикл, который, по факту, мне не нужен вовсе.
Персонаж: самоуверенная, целеустремлённая личность, всегда добивается поставленной цели.
На против моего имени ещё не отобразилась ✅. Но все ещё впереди или же нет.
Я: персонаж закомплексованный, максимально неуверенный в своих силах, думающий, что являюсь достаточно нелепыми обитателем и вообще, придерживаюсь поведения безоткатной серой мыши.
Вот и встретились два одиночества. Один хочется подмять другого под себя. Другой вроде бы и не против, потому что давно уже потерял трезвую оценку себе, но в то же время категорически не желает поддаваться на эти провокации. Так и живем, играючи в «кошки-мышки». Не понятно к чему это приведёт другого. Для первого персонажа это просто «достижение поставленной цели» для второго персонажа «а смысл». Всегда пытаюсь найти смысл в любых действиях любого человека. Ведь действуя, мы передерживаемся какой-то цели, у нас есть смысл в действиях. А тут, да и вообще. В чем смысл?

Всегда становится забавно, когда мои глаза «открываются» на окружающий меня хаос. Такое случается крайне редко, потому что мой самый любимый аксессуар вне зависимости от времени года - розовые очки.
Человек, которому ты всецело доверял, все ваше общение сводит к оскорблениям чувств верующих (тебя). А со временем, даже такому терпиле, как я, такое тоже может надоесть. Нет, ну ты представляешь?
Эти вечные осуждения, которые я слышу чаще, чем слова поддержки. Боже, я ведь не грешу, за что всегда такое осуждение от какой-либо особи? Я понимаю, что прекрасным персонажем для всех быть невозможно. Но все таки хотелось бы себя окружить людьми, которые не осуждают каждый сделанный тобой шаг и не критикуют твои решения, поучая жизни.
Сейчас, пару минут назад, я дала «обидчику» отпор, на что ответом случижило «окей». Понимаете, бревно в своём глазу никто никогда не видит, а вот соринку в чужом - конечно же.
Посмотрим к чему это приведёт. Моё желание отстраниться от человека все ещё в силе, а он и не пытается удержать меня. Помните, всегда, что незаменимых нет. Особенно, что касается меня. На замену мне - всегда найдётся человек. И от таких случаев, мне становится крайне грустно. Получается, что в жизни каждого, с кем я тепло дружила, моё присутствие оценивается в ноль ноль десятых. А я превозносила людей, ставила их в своей таблице приоритетов на первое место. Отвратительно и стыдно признавать, что я жертвовала встречами с родственниками, ради встречи с такими людьми.
Складывается ощущение, что я состою на 98% из обиды. Обиды к каждому, кому доверилась. Лучшее.

Нет желания писать о своих мыслях, которые одолевают меня и от которых начались проблемы с головой (давлением). Желательно бы забыть этим мысли вовсе. Было бы такое средство, которое стирало из головы приносящую тебе вред информацию. Жизнь была бы гораздо проще.
Стоит найти себе отвлечение или развлечение на работе, поскольку не всегда на работе я занята работой. Чаще всего, наверное, процентов 70, я занята самокопанием и поиском ещё большего количества недостатков в себе. И, естественно, отсутствует желание как-либо менять данное положение дел. А почему? А потому, что не для кого. А для себя мы не привыкли идти на подвиги.
Так и живём, простите, существуем.
Руководству я так и не осмелилась сказать нет, скажем в четверг (нет, не скажем).

Опираясь на прошлый пост: я сходила к психологу на два сеанса. Важных решений я не приняла и действий особых не сделала. Хочу сходить к новому психологу.
Посетила предсказателя. Всегда тяготела к подобным вещам. Етсетственно мне сказали то, чего я крайне не хотела слышать. Что человек, с которым я хотела идти по жизни рука об руку, предпочитает помимо меня, ещё девушек. Удивительно (нет). То что из окружения, ко мне тёплые чувства испытывает лишь один единственный человек (а тебе все мало).
Так и не научилась относиться проще ко всему что происходит. Часто закладываются мысли о всяких плохих вещах либо же об уходе в монастырь. Я совершенно неприспособлена к этой жизни. Раньше считала, что смогу выжить в любой ситуации, а сейчас понимаю, что головой я не вывезу. Впору идти и записываться на гипноз, чтоб стёрли мне ненужное из головы.
Устала. Устала так сильно, хотя нахожусь в отпуске. Не справляюсь. Могу сказать, что я слабая. Хоть и считала себя сильным человеком. Снаружи я выгляжу как давно погасший подсвечник. Внутри я ем себя каждую свободную минуту. Никак не могу это прекратить. Хочется выть волком. Пролежать дома день/два/десять просто плакать. Станет ли легче? Нет. Но зато слезы наворачиваться не будут на глаза при одной лишь мысли, что с первого дня нашего знакомства мне врали. Отвратительно. А больше всего отвратительно то, что я все же верила.

Всегда задаюсь вопросом. Почему в алкогольном опьянение нам звонят одни персонажи, а ты звонишь другим персонажам? По какому принципу персонаж выбирает тебя?
О себе, звоню чаще всего не «бывшему», а просто знакомому (хорошему или нет, сложно сделать заключение). Почему звоню? Потому что знаю, что только он будет меня слушать отбросив все свои дела.

Случилось очередное нашествие. Звонило руководство в состоянии алкогольного опьянения и просило забрать себя и любимую ласточку, права же все таки имеются, а развлекаться устало. Это так комфортно, тебя расслабленного и веселого привезут домой, за такси платить не надо, машина на утро будет стоять под окном, так бонусом может и от водителя милость снизойдёт. Естественно (что удивительно) я отказала в помощи. Перезвонила и вежливо сказала, что извините, занята. Шоком было то, что когда ты чего-то «хочешь» ты совершенно не думаешь о последствиях. Посколько у меня трезвый ум, я подумала о них за двоих. Это были не самые приятные мысли. Как в том, далеком 2014. Это что, травма у меня такая?

На следующий день руководство конечно же было недовольно моим поведением (не подчиняемся же), поэтому устроило мне цирк-шапито. Потребовалась неделя, чтоб ребёнок перестал на меня обижаться.

Записалась на приём к психологу. Записывалась на следующий же день после происшествия. Приём только через неделю. Думала, что переживания завершатся и я буду уже без эмоций чтобы рассказать что-либо о «проблемах». Многие вообще считают, что нет мне смысла идти к нему, потому что все же не так уж и плохо на сегодняшний день. Но у меня нет в кармане пачки сигарет…

За прошедшую неделю я каталась на аттракционе эмоциональных перепадов. Вверх-вниз. Только удаётся выровнять дыхание, стереть слезы с лица и всё сначала. Не думала, что моё безумство растянется так надолго.

Очень раздражают медлительные люди. Это касается не только из стиля ходьбы, но и стиля жизни. Сама не отношусь к реактивным ребятам, но если в моём окружении появляется улитка, то всё, начинается раздражение на высоких нотах.

Такова история.

Последние сутки задаюсь вопросом «зачем я вообще так поступаю?».
Ответа пока не последовало. То ли делаю так из-за «скуки». Сомнительное конечно оправдание своего поведения, но уж что пока что есть. То ли делаю из-за того, что мне тоже не безразличны эти люди. Кто знает, кто поймёт? В себе разбираться невероятно сложно. Особенно рыться в этом ящике Пандоры одному и без какой-либо посторонней помощи. Разберись со своей головой, сперва. А потом уже со всеми бедами, которые удалось сотворить. Но разбираться мы конечно же не будем.