atomic bomb
Posts with tag boysdontcry
Вот собственно и добрый день.
С конца декабря, а может даже и с начала ноября, в своей голове я неоднократно расставалась с молодым человеком. Каждое утро декабря я просыпалась с невысказанными монологами о своих чувствах и о том, чего мне вечно не хватало в отношениях. Спала от силы по 3-4 часа в день. Не ела. Было острое желание «порвать», «закончить» то, что длилось 7 лет, найти в себе мужество прекратить свои страдания.
Надежда на то, что питомец сможет сблизить нас и наше отношение друг к другу волшебным образцам поменяется, так и осталось надеждой. Питомец внёс в мою жизнь бОльшую ясность происходящего и неизбежного. Это действительно было неизбежно. Сейчас, иногда, меня кидает в мысли «а может зря я так», но утешаю и говорю себе - нет, не зря. Сколько бы ещё я так продержалась, год/два/десять? Я та ещё терпила.

И неожиданным или же вполне ожидаемым была находка (моментально) нового партнёра. Для меня это было страшно, но так нужно (а нужно ли). Я рванула в омут с головой. Первый месяц мне было ровно на предыдущий опыт отношений, второй месяц меня посещала мысль «не зря ли?», третий месяц работала с собой в моменты уныния и слез с мантрой «нет, не зря, всё будет хорошо, тебя здесь любят, ты же этого хотела?».
Сейчас я вроде бы в стабильном состоянии и отношении ко всему происходящему. Хочется уже стабильности. Зачем же отказалась от стабильного ничего?

Типаж. Да, это то, что есть у каждого человека. Цикл отношений. Не хотелось бы снова растягивать удовольствие на неопределённый срок. Хочу хороших отношений.

Это действительно было для меня неожиданной находкой. Сразу же найти отношения и вступить в них без вообще каких-либо задних мыслей. В омут с головой, повторюсь.

Можно было взять из проверенных временем людей, но мы бы так никогда не поступили. Зачем надёжность, когда можно играть в русскую рулетку пока не надоест и не поймёшь?

Наверное, это единственный пост, который я не захочу перечитывать.

Добавлю про питомца: очень больно натыкаться на фотографии и похожие породы на улице, начинаешь сразу же плакать. Не знаю, что я чувствую в этот момент. Утрату, потерю? Слишком тяжело отвыкать от животных, которые тебя так сильно не любили. Заводя её, я думала - ну вот это тот, кого я смогу обнять и к кому смогу прижаться, кого смогу л ю б и т ь. Ошиблась, второй раз.

Видела Шшш на улице. Даже не забыла как дышать. Тут я поняла, что прошлое наконец-то оставила в прошлом. Сперва, конечно же, я преследовала его какое-то время, но понимала, что заговорить с ним мне не удастся, да и смысла в этом никакого нет. Задать друг другу «как дела, дружище, помнишь у нас ничего не вышло, как сам?».

Хочется любви - она у меня есть. Надеюсь искренняя. Мне кажется, что я разучилась испытывать искреннюю любовь. Я так перегорела в прошлом году, кажется, даже сильнее, чем в 19-ом. Казалось бы, да?
Знаю, что у меня есть симпатия и привязанность. Этого у меня не отнять.
Прекратила или нажала на паузу в общении с девочками-подружками, да и со своим верным Сергием.
Два руководителя были не рады тому, что у меня завязались отношения на работе. Ребята, серьезно?
На данный момент, в повлёк душевном (душевно-больном) мне достояно моего нынешнего молодого человека. Назовём его «моего сильного» или просто «сила». У каждого человека здесь было своё имя.

Испугалась, что после расставания проиграю в финансовом плане, с другой стороны, мы когда-то были в выигрыше?
Да, коммунальная оплата теперь коллатеральных хрупкие плечи мамы, кредит все ещё на мне. Произошёл отказ от еженедельных походов в МакДональдс и заказ роллов на дом. Романтика пищевода.

Ковид. Я заболела им в ноябре. До сих пор не вернулось обоняние. Поэтому отказ от «любимых продуктов» не так сильно ударил по мне.

Наверное, как происходит так, как и должно происходить
Опираясь на прошлый пост: я сходила к психологу на два сеанса. Важных решений я не приняла и действий особых не сделала. Хочу сходить к новому психологу.
Посетила предсказателя. Всегда тяготела к подобным вещам. Етсетственно мне сказали то, чего я крайне не хотела слышать. Что человек, с которым я хотела идти по жизни рука об руку, предпочитает помимо меня, ещё девушек. Удивительно (нет). То что из окружения, ко мне тёплые чувства испытывает лишь один единственный человек (а тебе все мало).
Так и не научилась относиться проще ко всему что происходит. Часто закладываются мысли о всяких плохих вещах либо же об уходе в монастырь. Я совершенно неприспособлена к этой жизни. Раньше считала, что смогу выжить в любой ситуации, а сейчас понимаю, что головой я не вывезу. Впору идти и записываться на гипноз, чтоб стёрли мне ненужное из головы.
Устала. Устала так сильно, хотя нахожусь в отпуске. Не справляюсь. Могу сказать, что я слабая. Хоть и считала себя сильным человеком. Снаружи я выгляжу как давно погасший подсвечник. Внутри я ем себя каждую свободную минуту. Никак не могу это прекратить. Хочется выть волком. Пролежать дома день/два/десять просто плакать. Станет ли легче? Нет. Но зато слезы наворачиваться не будут на глаза при одной лишь мысли, что с первого дня нашего знакомства мне врали. Отвратительно. А больше всего отвратительно то, что я все же верила.
Все о том же. Когда выдаётся свободная минута, как тут не погрустить о былом?
Вот именно этим я сейчас и занимаюсь. Ужасное занятие. Могла бы найти что-то поинтереснее.
Эта вечная ностальгия. Которая преследует меня. Прошло сколько, 6 лет? А почему человек так и не выходит из головы? Сколько бы я не пыталась (особо не пытаюсь) всё одно. Несколько раз в год я обязательно вернусь к воспоминаниям. Пожизненные flashback’и. То ли погода такая, то ли времени свободного выдалось много. Непонятно.
Сидеть в тишине и вспоминать образ (фотографии в помощь если стала забывать). Жать, что всё это лишь прошлое. Старые фотографии, моменты из прошлого. Настоящего тут нет. А жить в прошлом - не есть хорошо. По сути я и не живу в прошлом, но очень часто оглядывающая назад. Жизнь не стоит на месте, но иногда мне кажется, что она вообще никуда не сдвинулась с отметки 13. Всего лишь пара изменений: лишний вес (который всё прибывает) и новый цвет волос. Остальное - попрежнему.