Самое ужасное из сводничества двух друзей то, что они будут обсуждать тебя за твоей спиной до конца жизни.

Заметила за собой такую вещь. Что для меня слово "люблю" в сообщение, приравниваеся к "привет". Я стала так легко это преподносить. Не трепеща. Просто печатая на клавиатуре с каменным лицом, чаще всего, в знак утешения.

Сегодня я испытала то чувство, о котором вовсе забыла. Чувство одиночества.
Последний мой так приступ был очень давно. Такие напасти уныния я называю приступами. Приступ никому-не-нужности, масштабного игнорирования. Я слишком много позволяла людям. Я позволяла им наступать себе на горло и слушать их желания, предпочтения в действиях и дальнейших решениях. Я делал то что они хотят, не смотря на то что мне это не нравится. Я отказывалась о того, что до дрожи люблю. Я отказалась от концерта двух любимых групп, которые посещают Россию, раз в сотню лет. Вместо этого, я согласилась пройтись по городу, который не провалиться под землю, если это сделать на два-три часа позже. Я пропущу День Города, потому что ты не хочешь ехать обратно по пробкам. Сегодня я взяла всю свою силу воли, все свои "ладно, пойдем туда куда ты хочешь" и осталась на концерте. Правда этот трюк я пробовала только на родственнике, но ничего, думаю и до тебя дойдет этот залп. Потому что я тоже человек, я тоже хочу делать то, что мне по душе. Я хочу, чтобы хоть раз в месяц на моем лице была искренняя улыбка. Мне чертовски надоело ходить мрачнее тучи. Я тоже живу лишь один раз и также как и ты хочу брать то что берется. Мне надоело упускать возможности, получая которые, я могу чувствовать себя радостно и весело. В моей голове и так много мрака, хочешь чтобы там настала чернота?
Хотя… это мне решать какой делать себе жизнь, а не кому либо.
Вот, что бывает с людьми, которые молчат молчат, прощают, идут на уступки, а потом раз и взрываются.

Это так мило. Я прям не могу. Как же я люблю своих музыкальных друзей. Они такие хорошие. Всегда радуют своими новыми хитами. Раньше это было моей мечтой, иметь друзей музыкантов. Сейчас это стало реальностью.

Не знаю что со мной такое, но до жути бесит эта девушка. Я не могу назвать ее тетей, женщиной. Хотя нет, женщиной могу. Она постоянно спрашивает о нем. Он постоянно спрашивает о ней. Может быть он пытался к ней подкатывать, я не знаю. Но это же мамина подруга. Господи. Моя ревность сведет меня с ума.

Одна девочка Маргарита знала, как следует себя вести, чтобы через месяц обзавестись айфоном, правами и машиной.
Девочка Маргарита поняла, как стоит выглядеть, чтобы иметь в этом мире все, что только хочется.

Не так давно настигла ломка по поводу Шшш. Очень хотелось написать, узнать как дела, попросить чтоб кинул мне музыки, предложить начать дружить заново. Но все эти мысли были так глупы. Если бы я написала это, выглядела б очень глупо. Будто бы мольба обращенная к нему. Нет. Подумала я и не стала ничего писать. Какой в этом смысл. Он все равно меня запомнил. Забудет или нет, кому известно. Но раз говорил, что я ему нравлюсь, то возможно, хоть изредка, но будет обо мне вспомнить. Когда кто то из друзей начинает симпатизировать тебе - это зачастую плохо.
Спасибо за то, что я познакомилась с ним. Кто бы там не составлял сценарий моей жизни наверху, спасибо тебе. Это был большой подарок судьбы. Но за хорошие подарки в этой жизни надо платить, и я видимо заплатила.

Я чересчур наивна. В последнее время я стала замечать это все чаще и чаще. Чересчур доверчива ко всем. Не смотря на то, что и неприятные ситуации у меня тоже случались. Я все равно продолжаю верить в лучшее что есть на этом свете.

Когда я натыкаюсь на такие старые проколы про "я люблю тебя" мне становится так паршиво. Ревность со злобой затмевают глаза. Вот что значит "мое". И для меня, по видимому, не имеет смысл, было ли это до знакомства со мной или нет. Я все равно ревную, злюсь, обижаюсь.

Неоднократно думала, почему люди говорят "я люблю тебя".
Какой смысл они вкладывают в это предложение? Так легко разбрасываясь этой фразой. Мне кажется, человек, который не понимает само значение "любовь" легко произносит это слово тысячи раз на дню. А тот, кто по истине разбирается в этом чувстве, зачастую был ранен и неспособен кидаться им направо и налево. Он хочет сказать, но боится, что еле зажившая рана даст трещину. Он долго собирается с мыслями, с чувствами, подбирает правильную интонацию, позицию, продумывает и прокручивает ни один раз сказанные им слова, но лишь внутри себя. Наружу этот голосок редко когда выходит.

Кажется, моему другу стоит сменить пол, дабы не драконить большого брата. Я не могу объяснить человеку, что он не представляет вселенской опасности, но прекрасно понимаю что такое ревность ко всему что движется.

На душе так паршиво, что хочется рыдать и кричать как мне больно. Я не знаю что давит так сильно в грудной клетке. Слезы наворачиваются на глаза. Какая то обида. Я не понимаю на что и на кого. Просто до дрожи.

Забавно, что из всей нашей группы Дима просит доехать с ним до общаги именно меня. Он едет с парнями и одной девушкой.
Но все равно каждый раз говорит, чтобы я ехала с ним. Раньше я всегда соглашалась доехать с ним, тк делать толком нечего, а идти домой одной скучно. Но сегодня я убежала от него, а он долго кидал гневные словечки в мой адрес. Забавно.

Кажется я свела Юльча и Сергио.
С одной стороны я рада за них, но с другой стороны они слишком много обо мне знают. Оба. Это меня пугает. Если у кого то из них развяжется язык и зайдет разговор обо мне, мне будет нехорошо.

Paul McCartney
72