Смотришь на них, на всех и понимаешь, что такой дружбы тебе не надо.
Печаль сей басни такова, что кроме как с Геннадием, мне не с кем обсуждать свои мысли и текущие дела.
Остальные попросту не слушают, насмехаются. Им безразлично.
Я всё порываюсь начать общаться с кем то, но не знаю с кем.
Еженедельно ко мне добавляются люди в социальную сеть с целью познакомиться, они пишут, спрашивают разрешение на общение, говорят комплименты. Недавно, одногруппник проводил до дома после катка. Воспитание или же манеры сыграли это. Мне безусловно было приятно. Не каждый день такое происходит со мной.

Происходят неясные мне события. Они совсем незначительны, но парой ранят, больнее ножа.
Слова, действия окружающих людей. В последнее время стали мне непонятны.
И я решила нажать паузу и игнорировать повседневных людей. Быть с ними, но не принимать никакого участия в их рассказах, поездках. Просто болтаться рядом не произнося ни слова. Смысл? Моё поведение стало пофигистичным. Да. Такова жизнь. Такой нужно стать на время, чтобы всё неважное отстало от меня.

Как это приятно, возвращаться к тому, что когда то было с тобой. Ты новый, изменившейся, с людьми из "той жизни" встретился и растаял.

Встретилась я с Геннадием. Сперва я подумала, что так и не смогу рассказать ему всё, что тревожит мою голову. Но потом как то пошло всё на одном дыхании. Я конечно же многое не рассказала, что то упустила и сокращала свой рассказ, тк времени у нас было, к сожалению, не вагон. Но несмотря на мой сумбурный рассказ, он дал мне пару мыслей для дальнейшего рассусоливания. То, о чем можно думать сколько угодно и не удастся узнать правды, тк свечку ты не держал при всех событиях, которыми наградили тебя рассказчики своих сказок.
Есть уйма мыслей по поводу действительности. Так же, он сравнил меня с листочком, который не сопротивляясь летит по ветру, но когда нибудь ветер его занесет в болото, из которого листочек не сможет выбраться…

Неимоверная грусть грызёт меня изнутри. Да и снаружи видно, что я не очень то уж и радостная.
Проблема заключается в том, что я не могу поделиться своими проблемами и кем либо. Окружение подразделяется на тех кто не слушает, те кому все равно, те кому не доверяю, те с кем утратила некогда дружеские отношения, родственники, знакомые, с которыми хотела дружить. Всё это столь печально. Невозможно одиноко.
И как обычно, людям не до меня. В такие момент я вспоминаю отца, и если бы он был здесь, я бы прибежала к нему, и рыдала бы, уткнувшись в него. А потом сказала бы, как всё нерадужно. Он бы ответил, что все это пройдет и станет хорошо. Не наигранные и бездушные фразы, которые мне говорят, чтоб я не грустила. А от чистого сердца, веря и помогая в преодолении таких событий. Поддерживая. О Боже, зачем ты забрал человека, который так необходим на земле?

Единственный для меня вариант это начать действовать. Но моя мотивация на любые маломальские действия равна нулю. Я столь сильно не верб в себя, что не знаю кому под силу предать мне уверенности. Я тряпка, об которую каждый вытирает ноги, и самое интересное, то что я позволяю это делать.

На данном этапе жизни, я хочу лишь здоровья и какой нибудь поддержки.

Во вторник я планирую встретиться с Геннадием. Дабы рассказать ему всё, что меня тревожит. Не знаю насколько будем сумбурен мой рассказ и промолвлю ли я хоть слово о том, что сидит в моей голове.
Посмотрим что из этого выйдет.
В социальной сети намного проще выражать свои мысли и чувства. Ты не видишь лица собеседника, только лишь стучишь по клавишам, выбрасывая свои мысли в текстовое окно.

Как же невероятно выводят из себя люди, которые читают твои сообщение и не отвечают на них. Ты что, осел, клавиатуру потерял?
Или же другой вариант развития событий, человек в сети, но не читает твои сообщения. Вопрос: Зачем сидеть в сети, если ты занят? Занят - выходи!
И еще, обещаешь помочь, а потом выполняешь два предыдущих пункта. Не надо так. Не хочется помогать, нечего обещать. Скажи, что ты занят по горло, что сам готовишься к экзамену. Зачем давать человеку надежду и так себя веси?

То чувство, когда единственный человек, которому ты можешь излить душу, дядька, который старше тебя вдвое. Просто излить, без советов.
А тот, к кому хочешь обратиться за советом и чтоб тебя пожалел, с тем отношения испорчены. Мне было так спокойно, когда мы общались. В случае чего я могла положить свою голову на его плече, а он бы сказал -ну ты чего, все хорошо будет. И я верила. Я твердила ему, что если потеряю его, то сделаю большую ошибку в жизни. Что я в принципе и сделала. Сама.

Нужно готовиться к экзамену, а я сижу кушаю оставшиеся салаты и слушаю приятную музыку. Да, я прирожденный по*уист.

Встретила я свой др дорогими подарками. Пора начать писать записки, которые радуют меня этот год. Допустим то, что на моих ушах дорогие серьги, хотя мне это никак не греет душу. То, что столько цветов мне еще не дарили. Поздравлениях от дорогих людей (не всех) были слегка вялыми, но это не мудрено при моем таком отношении. В мой др, старый знакомый предложил напиться. Но блевать у него где то там мне не хотелось, к тому же ясно чем это могло кончиться. Для этого в принципе и затевалась попойка, как мне кажется.
Вообще к двадцати годам, я стала параноиком. Я всегда чего жду и живу на шухере, но в то же время я безразлична ко всему, готова спать сутками на пролет и ничего не делать.

Вот настал тот момент. Мне двадцатос. Сегодня. Здесь и сейчас.
Что я могу сказать? В свои двадцать, я осталась той же скромной девочкой, стеснительной, но как кажется мне с подорванной психикой. Я добилась того, что более менее нормально знаю иностранный. Доказала учителю, что я могу!
Заимела права на управление транспортным средством. Стала читать книги, хоть и не классику, но стала. Отказала парню, о котором грезила с пятого класса. Это все я. Эдакий двадцатилетний неудачник с жизненными муками старца.
Мне двадцать. Я желаю себе счастья, здоровья и любви. Быть любимой. Материального блага. Верных и старых добрых друзей. Чтоб было к кому бежать, когда кажется, что с миром не все в порядке Я желаю себе огромной удачи и везения. Ведь без таких вещей, сложно оставаться радостным и идти по жизни с улыбкой. Поддержки. Чтоб окружающие меня люди, которым я доверяю, поддерживали меня в трудные периоды моей жизни.
Я желаю, чтоб все было замечательно. так, как хочется мне.
До этого, я ни разу не желала себе каких либо пожеланий.
Стала мудрее и желаю себя сама то, в чем нуждаюсь.
Стала взрослой…

Проблема заключается в том, что я не знаю кому об этом рассказать. Мне нужен совет. Дружеский совет. Или же совет психолога.

Если честно, то меня это пугает. То что ты пишешь мне ночью сообщение со странными словами. А вот уже прошел день, а тебя до сих пор нет в сети. А вдруг с тобой что случилось?
Вдруг, я была единственным человеком к которому ты мог обратиться за помощью, но я проигнорировала тебя?
На мое утром посланное сообщение ты не ответил. Еще бы. Ты же ночной житель. Но мне страшно.
Страшно, что ты еще держишь меня своей голове. Хотя прошел почти гол с последней нашей встречей. Мы вели себя как дураки. В нынешнее время периодически общаемся. Но какой в этом толк? Если ни ты ни я не можем дать друг другу желаемого. Но нам не хочется отпускать друг друга, тк мы встретили что то необычное, то с чем хочется водиться, но страшно за последствия.
Я волнуюсь. С начала месяца, на протяжении всей недели, моя голова была забита мыслями о тебе.
Я знаю, что ты делал многие вещи, чтобы произвести впечатление. Для того, чтобы добиться главного, в твоих любых контактах.
Но от чего же ты никак не отпустишь меня?
Я тоже тебя держу. И часто вспоминаю. Но потом это уходит. Но ты знаешь, когда стоит напомнить о себе. А теперь, когда до Нового Года остались считанные дни, ты напомнил о своем существовании и снова заставляешь отдать все мысли в голове лишь тебе.
Я наверное слишком идеализировала тебя. С того момента, как я впервые тебя увидела, прошло больше 5 лет. Тогда ты мне казался таким необыкновенным. Сейчас я не могу сказать, что ты обычной молодой человек. Ты не растерял свое я. Но ты знаешь себе цену. И знаешь как добиться уплаты с людей.
Вопрос прежний. Почему я? Чем я могла тебя заинтересовать?

Боже, я окончательно, совсемзапуталась. Я не знаю, что творю, я не знаю как живу. И вообще, живу ли я? Кажется, что только существую.
Девчонка с красивым именем, тихая, не наглая, окончательно запутавшаяся в себе, хорошее описание, не правда ли?
Я не знаю, чем могу быть интересна противоположенному полу. Мне всегда было интересно. Но когда я спрашивала, никто не отвечал, а смеялся над заданным вопросом.

Происходит что то. Не в силах дать описание происходящему.
Вроде бы все. Круги ада должны были кончится. Но все равно что то осталось не так.
Скорее всего это отношение.
Точнее сказать - доверие.
Доверие, которого мне, по видимому, не вернуть.
До этого мне и так особо не доверяли, а теперь же, человек словно чужой.
Тогда задаю вопрос -зачем?
Либо есть фраза -что доверие нужно заслужить.
Простите, но Боже, как еще его можно заслужить?
Да, я в чем то виновата, но это не повод ставить на мне крест.
Либо я слишком много на себя беру, думая, что я чиста. А другим кажется, что я черна, как ночь.
Все имеет два вида. Два вида взглядов на одну и ту же ситуацию.
Я никогда не старалась идти на конфликт. Никогда не пыталась давить на раны… умышленно разумеется.
Старалась быть доброй ко всем. Не смотря сколько персона могла сделать мне гадостей. Я не могу послушать совет с "поступай с людьми так же, как они поступают с тобой".
Нет. Никогда. Никогда не опущусь до из уровня. До низости. До маразма. Ни в жизни.
Я думаю, что если стану так себя вести, то потеряю всю человечность, которая у меня есть.
Самое страшное, на мой взгляд потерять в себе человека. Уничтожить его. Либо тебе поможет окружение сделать это, либо ты сам решишься на это.
Окружение, в нашей жизни, играет немаловажную роль.
От того, что нас окружает, мы забираем частичку и откладываем у себя в кармашке. А потом, при случае достаем все содержимое и делимся этим с другим коллективом.
Суть заключается в том, что нужно творить добро и не отвечать злом на зло. Потому что так, ты утратишь все лучшие качества, присущие тебе.