Когда я вспоминаю, что со здоровьем есть некоторые проблемы, желание закончить - выше среднего.
Идет осознание, что ты всего лишь дурацкая, порченая оболочка и т.п. Такие мысли вводят в глубочайшую депрессии и выхода из нее по сути нет. Остается только не думать обо всем об этом.

Складывается ощущение, что я живу не свою жизнь, а чью то другую. Я поступаю не так, как я хочу, а так, как следует, потому что если я буду делать так, как хочу, то некоторые люди из моей жизни обидятся на меня. А мне ведь это не нужно.
Самое прискорбное, что от того, что я не живу "своей" жизнью, становится тошно. Тошно от самой себя.

Вспомнилось, как ты дал мне свой свитер, когда на улице было очень холодно, а я оделась легко. Ты дал мне частичку себя. Я так не хотела расставаться с твоим свитером, собственно, как и с тобой. Это было чертовски мило. На тот момент я ощущала себя самой счастливой на свете. Моменты с тобой наполняли мою жизнь красками. Когда я возвращалась домой, я всегда сияла. Родным нравилось, как я свечусь от счастья и восторга.
Время.
Было.

Когда ты болеешь, а за окном идет дождь, фильмы, который включен, уходит на второй план, а мысли и грусть заполняют место в голове.

Вчера был слишком сумасшедший день. Все знакомые представители противоположенного пола активизировались и начали закидывать своими сообщениями и предложениями.
Выглядело как минимум странно.
Сегодня думаю будет все иначе и все забудут о моем существовании.
Вчера было много мыслей по поводу Шшш.
Сегодня их нет, и наверное к лучшему.

Вспомнила о когда то нравившейся мне группе, но благополучно забытой, Cosmic Birds.
Очень хорошие ребята. С ними я прожила лучшее лето на моей памяти, лето 2013. Я часто вспоминаю то время. Время перемен. Я не ездила никуда отдыхать, даже к бабушке на дачу. Провела то лето в городе. Летний город изменил меня.
Эта группа приняла участие в изменении меня.
Недавно узнала для себя, что солист этой группы, видимо покинул их. Потому что последний их альбом отличается от второго, по голосу. Жаль. Мне нравился этот подростковый голосок и этот милый паренёк.

Посмотрела видео как поёт дорогой Юльч и стало грустно. Не знаю по какой причине. Стало неимоверно жалкое её. Жалко всё.

Меня всегда удивляло, что не смотря на то, что человек ведет весьма вольную жизнь, начиная общаться со мной, он не старается навязать мне свои интересы, он не настаивает попробовать делать то, что делает он. такие люди сначала хотят сделать то, что всегда делают при появлении девушек в своем кругу, но что то их останавливает в общении со мной. Они начинают извиняться за свое неразумное поведение. Удивительно. Я думаю, что они в глубине души добрые люди. Кажется, что я заставляю их задуматься о том, чтобы не делать этого.

Ты так была близка к реальности в детстве, когда шутила с мальчиком о своем будущем. Ты говорила, что у тебя все хорошо, что это тот, кого ты искала, что вы счастливы и все у вас прекрасно. А мальчик твердил в ответ, что данный вымышленный человек тобой пользуется, а ты не понимаешь этого.
Мы были так правы. Не правда ли?

Боль заключается в том, что ты слышала его голос, видела его, но не было ни малейшего шанса с ним заговорить. Потому что поезд ушел. Ты сама разорвала свой билет на этот самый поезд. Собственноручно выбросила в урну.

Вот сидишь ты и думаешь, что всё хорошо (наконец то !), а тут, в трех метрах от тебя проходит человек, которого ты усердно пыталась выкинуть из соей головы, тк прошлое оставляют в прошлом. Это поговорка явно не для тебя. Ты частенько открываешь дверь в прошлой, заходишь туда и грустишь вечерами. Чуть ли не каждый вечер заходишь в комнату прошлого и листаешь прожитые события.
Ты была готова спрятать в тарелке, пока он шел со своим кофе. Думаю он заметил тебя. С его то зрением лишь невнимательность помешала бы не узнать тебя. При условии, что это персонаж далек от невнимательного человека. Он был тем, кто концентрировал свое внимание на всем что мог охватить его глаз. Фокусировался он отменно. Иной раз казалось, что у него вместо глаз бинокль.

Знакомая решила устроить мне промывку мозга (не впервой) по поводу отношений. Да, я прекрасно понимаю что ты хочешь до меня донести, это предельно ясно.
Проблема в том, что на данный момент я не могу уйти не разобравшись в причине столь долгой задержки.

Нет времени ждать до завтра. Сейчас я хочу чуточку мозгов для понимания и осознания неминуемой кончины.
Моя голова занят мыслями далеко не касающимися учебу. Она глубоко погрязла в теме "Отношения" и всеми составляющими этого раздела.
Я должна сконцентрировать свое внимание на учебе, а вместо этого я сплавляюсь по реке из сериалов и книг. Смотрю легкий сериал, как легкие сигареты, только сериал и убегаю от реальности.
Мне кажется, одним из моих хобби, является сбегать от реальности и прятать голову в кусты. Тк мне не с кем поделиться своими мыслями и переживаниями(окромя мамы). А по мимо нее, хочется иметь еще преданных и верных друзей, мч, которым можно доверять и быть столь открытой, сколько позволяют моральные принципы.
Но на данном жизненном этапе, мне стоит лишь мечтать о человеке, который будет меня понимать полностью и между тем являться моим спутником жизни.
Тяжело жить без отца. Все мои мысли сводятся именно к этой теме. Отец.
Был бы жив отец, он бы не допустил такого моего состояния. У меня бы по мимо мамы, был бы и отец, которые бы олицетворяли стену, которая защищала бы меня от всех напастей и невзгод. Если вдруг что, я знала к кому бежать и кого просить о помощи. А так у меня есть только мать. Она бесспорно помогает мне и поддерживает, но она не такая сильная, каким был отец. Ей так же нужна помощь и защита.

Вчера Геннадий пересказал мне диалог с одним своим знакомым. Выглядел он следующим образом:
З:- Гена, у тебя столько знакомых девушек, неужели ты с ними дружишь?
Г:-Да, дружу
З:- Но как? Это же невозможно дружить с девушками!
Г:-Для кого как.