Снова стала кружиться голова. Может это учеба так влияет?
Или же мои переживания. Уже четвертый день я съедаю себя размышлениями и угнетением.

Снова начинается пора крокодильих слез из-за самокопания.

Не нравится мне осень. Грустное время года. Когда чувствуешь себя полным нулем, когда запредельное одиночество поглощает тебя, когда кроме как слушать Radiohead, Placebo, Muse ничего и не приходит в голову.
Голову одолевают мысли о том, что ты не такой как надо, ты не по стандарту, и всё это съедает…

Сегодня второй день прибывания в старом добром университете.
Могу сказать, что не так уж и сильно он отличается от первого. По душевному состоянию уж точно. Пришла я туда на час раньше (надеялась на пробку, в которой постою, но её не было). Сидела одна (тк разумные люди не приходят на учёбу за час до её начала). Позвонила Василисе, впервые увидела своего мч (не то чтобы раньше я его не видела, просто эта встреча была неожиданной, тк за все время учёбы мы не пересекались случайно ни-ко-г-да).

Вечером, я наконец то сказала ему то, что давно мучается меня. Не полностью конечно. Кто я такая, чтоб полностью говорить свои мысли людям?
Моя фраза звучала так: Если тебе кто то понравится, дай мне знать.
Но я не стала расписывать последствия того, что если (вдруг) мне расскажут, что да, кто то действительно понравился больше чем я. Не стала вдаваться в подробности о том, что если тебе кто то нравится, иди к нему и оставь меня в покое. Потому что, раз ты нашел кого то интереснее, будет неразумно возвращаться к человеку, который больше тебе не интересен. Не знаю я в общем как выразить свои мысли. Но суть в том, нравится кто то еще - вали. Вперед и с песней.

День знаний для меня прошел в напряженном состоянии. Я ощущала себя не в своей тарелке. Однополчане были мне чужды, а общение с ними вызывало жуткий дискомфорт. Будто бы я первокурсница.
Всё, что вчера мне нужно было сделать, я отменяла, тк мне казалось, что все мои желания что то глупое и не являющееся жизненно необходимым (хотя это далеко не так).
Выводит моё странное поведение. Будто бы я заперта в другом человеке и не могу делать то, что хочу, потому то он руководит телом, а мне лишь остается сидеть внутри и биться об стенки сознания.

Забавен тот факт, что возвращаясь в родной город, я совершенно не ощущала его родным.

Ещё кое что из забавностей.
Я знала с кем будет встречаться Сергий, до того, как он начал встречаться с ней.

Забавен тот факт, что Шшш снова написал. Забавен тот факт, что его интересует, как мои дела. Забавен тот факт, что я никак не могу выветриться из его головы. Собственно, это взаимно. Он хотел одолжить у меня одну вещь, но увы, её не было в городе. А если бы он её одолжил, нам пришлось встретиться ещё раз, что гарантировало бы нашу встречу провозгласить "не последней". Либо, он мог поступить по другому, забрать мою вещь и уехать в закат. А потом я бы сидела и думала о нём постоянно, потому что кто то не вернул мне то, что одалживал.
Либо это моя разыгравшаяся фантазия, либо это действительно так, действительный ход его мыслей.
Хотя нет, его мысли мне никак не удостоится понять.

Прошлое начало атаку за мной. С некоторыми людьми из прошлого я свиделась.
Вот ходила выбирать подарок даме сердца Шшш.
Смешно. Правда после нашего прощания, я плакала. Я плакала в пути, на работе, в кровати. Я понимала, что это был последний раз. Мы виделись последний раз.

Я вернулась из своего путешествия. Мне кажется этот город меня немного изменил. Кажется, он меня окультурил. За вот уже пол дня, я ещё не материлась. И знаете, не хочется в принципе. Изменения, думаю происходят в лучшую сторону. Надеюсь по крайней мере на это. Стала просматривать свои фотографии с путешествия и вижу, что на всех у меня разное лицо. На каких то оно некрасивое, на каких то кадрах даже симпатичное. Кажется я разучилась набирать текст на клавиатуре, а завтра ведь на завод идти. Ну ладно, с этим я думаю справлюсь.

Мой инстаграм можно назвать -то, чего больше нет. Как минимум в нем есть три элемента, которых больше нет.

Может быть снова завести тетрадку со снами?

Забавно, когда люди из твоего прошлого пытаются встретиться с тобой. Причем когда ты хотели видеть их в качестве кого то дорого тебе, они просто общались с тобой… А сейчас они пытаются вписать в свою жизнь тебя, в качестве кого то дорогого. Как говориться, дорога ложка к обеду. Поезд ушел. Поздно пить Боржоми и пр поговорки.
Странности.

Зашла на стр к якобы первой любви. Лал. Просто ЛАЛ.
Очень смешно. Забавный парень. Правда раньше был красивее. Ну да пусть. Могу сказать что стал он звездой в своих кругах. На уме деньги, понты, футбол. Стабильность.
Пока листала его твиттер, вспомнилось как спустя год или даже два, после его отъезда, решили встретиться. Зачем? Кто вообще знает зачем он предложил мне встретиться?
Хотел сойтись? Или посмотреть жива ли и не убилась от несчастной любви?
Дык не суть. Наша встреча была столь забавной и неприятной одновременно. Умел же человек содержать в себе противоположенные вещи. Эдакий коктейль из мерзости с апельсином. Выглядели мы со стороны думаю очень комично, торопунька и штепсель. Я была торопунькой. Кафе было ужасным. Платила за себя сама. Умер в нем джентльмен, а может его и не было никогда там. Хорошо, что я его читала как открытую книгу и могла предугадывать его следующие поступки, хоть и знакомы мы были месяц. Интуиция - моё всё.

Не знаю по каким причинам, но от чего то сильно хочется завести тетрадку, в которую буду писать свои мысли, подобную дневнику.
Сайт это очень здорово и удобно. Но сейчас что то с настроением, и вот уже второй раз пытаюсь написать куда то своим мысли, хватаюсь за ручку, но понимаю, что кроме как красной книжки, писать по сути и некуда. А она слишком открыта, в нее может заглянуть каждый, это нехорошо.