-Я не помню где ты живешь.
-У тебя плохое зрение? Не знал.

И еще множество вещей, которые ты когда то знал, но почему то сейчас говоришь, что забыл и не знал вовсе. Что можно сказать, наверное ненужная информация выветривается из головы очень быстро. Прошло то три года. Еще б ты помнил. Раз такая частичная память, то и номер мой скоро забудь и меня вместе с ним. Не стоит спрашивать как у меня дела. Смысла в этом нет. Смысла нет и в том, что ты постоянно напоминаешь о своем существовании.

Зачетная неделя проходит двояко. С одной стороны зачеты ставятся сами собой, и я даже не напрягалась в их получении, а с другой стороны, лабораторные работы по моему "любимому" предмету идти в гору не хотят. Я не учу, согласна, но и преподаватель, видя, что я не особо блещу знаниями, жалость не проявляет и не ставит выполнение.
Так же развелось множество завистников с вопросами "А как это, за что ТЕБЕ автомат???". Дожили. Больше всего в этом мире терпеть не могу завистников, которые завидуют тому, что сами имеют и что вполне могут иметь, находясь в гораздо лучшем положении, чем я. Русский народ, завидовать малому, сидя на горе из золота.
Неделя жаркая. Надеюсь со мной пребудет удача и везение, а еще мозг, без которого так тяжко сдавать невероятные предметы.

История о доверчивом человеке или как я отдала некую сумму денег совершенно незнакомой женщине.
Дама решила спросить у меня как добраться до ТЦ. Я ей ответила, что идти пешком туда около полу часа, а если ехать, то на определенном транспорте. А после началось интересное, она решила предсказать мне будущее.
Сказала, что я счастливая (мне конечно стало смешно), попросила загадать желание и число, что я сделала, послушала, что мне повезло с МЧ, что будет у меня двое детей, что буду жить в другом городе, что надо остерегаться блондинок и что много завистников у меня.
Что могу сказать, поживем - увидим.

Лучше бы моя интуиция помогала мне в учебе, а не в распознании окружающих меня людей и их последующих действий. Я с точностью могу определить, когда получу новое сообщение от Шшш. Это стало происходить чаще, чем раз в месяц. Теперь это раз, в три недели. А до того, как он мне соизволит что либо написать, я чувствую это.
Странная связь с человеком, с которым ничего не было, кроме как радости от знакомства.

Забавит тот факт, что меня воротит парней, кроме его одного.
Обидно даже от этого становится. Что ты не в силах смотреть на кого то другого, а ему не доставляет труда думать о ком то и любоваться кем то.
Отношения…
Кто знал, что такое будет происходить.
Хорошо быть любимым, а не любить самому. Тяжело, когда ты к человеку со всей душой, а он этого и не видит.

Звонила Шшш, а он был с девушкой. Получив мои скупые поздравления по интернет связи, он дважды поблагодарил за такое "какое то там интересное слово было" поздравление. Сказал, что сейчас не может говорить, а я ответила, что не стоит перезванивать. Ввела его в тупик. Зачем я это сказала? На самом деле, я хотела не отвлекать его от торжества молчанием в телефон. Потому что говорить нам мало о чем есть, а типичный диалог привветкакделанормально, уже состоялся.

Отравилась мужиками. Точнее одним, но после него и остальных пробовать как то не горю желанием.
Нет, серьёзно. Отношения не для меня видимо. Я пыталась исправить то дерьмовое положение в котором нахожусь, но у меня ничего не вышло. Мы там же, в дерьме.
А самое обидное в этом, что я и встречаться с кем то другим не хочу пробовать. Потому что другой, фу, кто этот мерзкий другой? Нет. Нет. И нет. Увольте. Сыта по горло.

Становится горько от того, что молодой человек не интересуется состоянием твоего здоровья. Его не удовлетворяет лишь то, что я вечером не сказала, что из-за болезни не пойду на работу. А то, как я себя чувствую, это его совершенно не интересует.
За меня переживает лишь Мама, Геннадий, если бы по сей день общалась с Сергием и Шшш, то уверенна, они бы тоже спросили как мое здоровье и не принести ли мне каких нибудь витаминов. Но, мч, куда уж ему интересоваться состоянием "своей девушки"? Вот так и живем.

Во время возвращения с учёбы домой, в автобусе, было достаточно времени подумать о чем нибудь. Например о моём любимом - жизни. А чаще всего о том, что сделало бы ее лучше.
Сама по себе я сильная, выносливая. Но, как и любой даме, хочется защиты. А брать эту защиту неоткуда. Нет возможности прибежать к какому нибудь представителю мужского пола и поплакаться. И тут я осознаю, как же нелегко мне жить. Я знаю, что в силах выжить, но порой так хочется человека, в которого уткнешься носом и будешь тихо плакать, а он прижмет к себе обняв тебя и скажет "Всё будет хорошо, я с тобой!". И знаете, тогда будет сила и уверенность в том, что ты, маленькая, хрупкая девочка, сможешь преодолеть еще множество испытаний, потому что ты не одна, с тобой есть кто то, кто поддержит тебя.

На данном жизненном этапе я не хочу никак отношений и совместного проживания с кем либо. От них совершенно нет никакой пользы.
На мой взгляд, лучше завести себе собаку и жить с ней. Жить для нее и для себя.
Насколько же сильно я отравилась людьми, что для меня самое лучшее решение это жить с собакой.

Хотела написать о громадном пространстве моей френдзоны. Мальчик, которому я нравлюсь, высказал мне по этому поводу свои претензии. Что мол негоже так нелестно отзываться о своем молодом человеке.
Да парень, негоже. Никто не спорит. Меня прижало и захотелось рассказать.
С мальчиками дружить невозможно. Если они с тобой общаются, они все равно на что то надеются. Как я поняла, из рассказал этого мальчика, что его друг, мой бывший друг, надеялся на то, что я изменю своё мнение на его счет. Весело.

Желание послать к чёрту окружающих меня людей сегодня превыше всего.

Время идёт, всё забывается, чувства притупляются. И нет необходимости звонить и писать, потому что ты уже пережил это, ты принял то, что имеешь. Нет, конечно однажды на тебя это накатит снова и тебе будет необходимо поделиться с кем нибудь мыслями в твоей голове.
Знай, я буду ждать тебя. Ждать, когда тебя снова загонят в тупик твои мысли и ты поделишься ими Надеюсь, нам не будет ничто не мешать и ты сможешь открыто рассказать о том, что с тобой такого произошло. Как бы хотелось, чтоб было не поздно…

Мне жаль, что я нравлюсь тем, кому не могу ничего обещать.
Серьезно. Это очень неудобно и неловко, когда человек говорит тебе, что ты такая прекрасная и пр вещи, а ты лишь можешь сказать спасибо. Как будто пафосная сучка, которая и так знает, что она круче всех. Но как же это не так…
Мне приятно слышать все этим милые и добрые слова, потому что мне такого не говорили. Это серьезно. В моих отношениях меня всегда сравнивают с чем то более лучшим и прекрасным, говоря "ты и так сойдешь, на тебя все равно никто не позарится". Душу греющие слова.
А тут, когда люди со стороны говорят, что мол только ты на данном этапе привлекаешь их внимание и никто более, а ты даже ничего им не делаешь, никак к себе не подпускаешь, а они ведь уже рады, что могут с тобой просто выпить чай и поговорить о чем нибудь.
Иногда, как мало людям надо для счастья и хорошего настроения. Но это по-скотски держать людей в подвешенном состоянии и они не знают, что будет их ждать дальше, надеяться им на что то или бросить эту затею, все равно ты никогда не будешь с ними.

Я работаю все выходные. Это ужасно. Работать в магазине с одеждой. Никакого развития. Приобретаешь навык ориентировки по цветам и размерам + минимальные знания 1с. Тебе никто не объясняет как работать. Этому ты учишься сам. 12 часов в день. Прихожу домой без сил и сразу спать. Жалею, что нет личного транспорта или хотя бы человека, который бы донес меня до дома. Представляю, что со мной было бы, если бы я пошла работать на отшиб вселенной, где за меня замолвили словечко.
Вывод: работать в шмоточном после окончания ВУЗа я не буду (накоплю денег и уволюсь) и тем более круглосуточно. Уж лучше на заводе отсижу свои 8 часов и пойду домой, готовить еду и спать.