Другой объект А стал ко мне очень хорошо относиться, мне это нравится. Теперь от него больше помощи и благодарности.

Вот знаете, нравится тебе человек, сильно. Ты обращаешь на него внимание, постоянно смотришь на него, нравятся его движения, говор. Он в упор тебя не замечает, тотальный игнор. Ты обижен. Перестаешь симпатизировать ему. Появляется что то новое, что завладело тобой и ты не помнишь об этих глупых наблюдениях. Но тут, спустя пол года, чувствуешь на себе чей то взгляд. Думаешь, кто же смотрит на тебя. Оборачиваешься и видишь его. Думаешь, показалось. Так повторяется один раз, второй третий. Он что то спрашивает у тебя, просит помочь ему, ты помогаешь. А потом замечаешь, что он стоит совсем близко и смотрит на тебя, а зрачки его расширены. Много читала, про симптомы влюбленности у людей. Глаза, как раз таки, это и есть признак, если человек не обдолбанный в края. А сейчас мне сугубо все равно. Все нужно делать во время.

Мы отдалились друг от друга. Мы не общаемся уже две недели. Когда я переберусь в другую комнату, я ведь буду еще реже с ним общаться. Мне не нравится это, а ему по-видимому все равно. Я не претендую на отношения, вернись ко мне как друг и все, мне этого будет достаточно.

Я не хочу возвращаться в старый дневник. С одной стороны там здорово, я сменила оформление и теперь там тепло. Но, тут то я провела свои полтора года, которые многое для меня значат.

Угрюмость. Даже новой главы фф нет. Вечер в компании Людвига замечателен.

Пришел сосед сверху, сказал что ничего у него не текет и это испарение, а я как китайский болванчик стояла и угукала. Потому что сейчас мне класть на все, даже на то что меня заливают сверху.

Свет режет глаза, посмотрим как дела обстоят с Бетховиным. Не порежет ли мне уши?

Тот момент, когда и музыку слушать не хочется. Что со мной? Я видимо в таком отвратительном душевном состоянии. Пора включить хотя бы классику.

Настроение на нуле. В голове полно грустных мыслей. Мне стало грустно, когда я шла домой. Я вспомнила мужчину, которого встретила как то раз, которому было очень плохо и он ни с кем не мог поделиться своей печалью. Мне стыдно, что тогда я ничего не сказала, не смогла приободрить его, подумала, что он со сдвигом и опасен. Мне очень жаль его. Да и вообще, сегодня встретилось кол-во людей, которых жалко. Из-за этой жалости ко всем мне и плохо. В плеере грустная музыка, нет ничего позитивного, чтобы вытолкнуло меня из начавшейся депрессии.
Становится фиолетово. Я не люблю это состояние.

А вообще на часах без 15 четыре и я уже проснулась. Сижу пью чай, слушаю Адома с НикельБеком.

Истинное лицо.

Вот хуй ему на блюде. Теперь я буду как он, возьму и выйду. Меня еще ждет рассказ и нужно попрощаться с Максом, который скрасил мой скучный вечер ожидания.

Вашу Машу! Нет.ну нормально вообще, я сижу такая, жду весь вечер, а он пишет тогда, когда я собралась выключать компьютер. Вообще, я веду себя как ревнивая жена. Тьфу ты! Этого мне не хватало. Молодчина я, так держать. Наехала на него, а он мне в ответ мол, чего ты, я же тебе никто. А мне осталось спать каких то сраных два часа. Два, мать его, часа. Да пошло все на фиг. Ренарс спасет мое положение. И вот что он? Вообще какого черта написал? Опять мне заливаться лекарством. А он молчит и мне действительно не о чем с ним говорить.