В жизни каждого человека бывает момент озарения. Восприятия истины, сняв розовые очки, столкнувшись с реальностью лицом к лицу. Момент озарения.
Такой момент настиг меня. На меня снизошло прозрение на то, что окружает меня. На людей, которых я называла товарищами. На людей, которым я доверяла свои секреты, делилась переживаниями. Людей, которые оказались куском говна. Как в последствии оказалось, после снятия розовых очков.
И знаете, сейчас, на эту минуту, иметь с ними общего совершенно не хочется. И мне жаль, действительно жаль Юльча.
Юльч-девушка, наивно полагающая, что встречается с парнем из-за того, что она ему нравится. Хотя сама видит, что любви с его стороны нет. Но она же, по уши утонула в чувствах к этому человеку. Мне жаль, что он так играется с ней. С ее чувствами. Да, переспали, да, из-за каких то моральных устоев он изначально предложил ей встречаться, наивно полагая, что она залечит его душевные раны от предыдущего неудачного опыта в отношениях. Но, по истечении 3-ех месяцев отношений, у них уже есть проблемы, от которых он лезет на стену. Мне хочется стереть всё, что когда я либо им говорила. Хочется не начинать с ними общаться.
Возможно это только временное состояние. Но знаете, нет желания возвращаться к тому, от чего ушел и чувствуешь себя свободно. С учетом того, что после, якобы, ссоры, я первая пошла на встречу и помирилась с Маргаритой. С её стороны не было ни малейшего беспокойства. делай выводы. Сотню раз себе повторяю. Я не обижаюсь на людскую тупость, а делаю выводы. Я не говорю о своих выводах. Они хранятся в моей голове. Они для меня. Я знаю о некоторых людях многое, но не говорю им, то что мне известно. Зачем? Я лучше посмотрю, как они будут играть свою жизнь, живя с теми качествами, которые я успела отметить в своей "черной книжке".

Я делаю хитрые вещи. В данной ситуации я не должна была делать такого. То бишь заходить в соц сеть со странички, которую я некогда дала другу для общения со мной. Но что я увидела там. Этот самый друг, общается с моей подругой, по дате в начале ноября. И о бинго, он удалил переписку с ней. Просто смех. Теперь они дружат против меня. Она уже перестала со мной общаться. Пусть. Молчат. Партизаны.

Ужасная штука. Перестал общаться с одним человеком, будто весь мир отвернулся от тебя. Будто всем плевать.
В принципе и раньше было плевать многим, но это было не столь очевидно. Зато сейчас я вижу, как всем все равно. От таких мыслей, слезы заполоняют глаза.
Думала что справилась с этой утратой. На деле оказывается, что нет. После каждого завершения общения, на глазах выступают слезы. Зачем вообще общаемся? Из-за вежливости. О Господи.

Учила себя не писать, что у меня есть проблемы, а писать что есть задачи. Задачи, которые нужно решить.
В данный момент на меня накатывает то, что я не могу высказаться. Некому. Эдакая ограниченность.
Те, кому когда то могла высказываться, закрыли свои двери. Не совсем закрыли на замок, а скорее прикрыли и оставили маленькую щель, чтоб если что, я смогла спросить как они поживают. Что то на подобии дверной цепочки. Есть возможность поговорить, но она так мала.

Также я не могу говорить людям, которые меня не слушают. Я вижу (часто) как люди ко мне относятся, слушают ли они то что я говорю, важно ли для них мое мнение. Когда вижу, что человеку я интересна, я продолжаю вести себя так, как начинала общение, усиливая свое внимание и свои переживания.
А когда я вижу, что человеку все равно (это распознать легко), то сразу же прекращаю залп своих речей, схожу на типичные фразы для "поддержания" беседы и ищу других людей, которые будут слушать меня. Складывается ощущение, что мне нужна аудитория, как артисту. Нет, я отнюдь не публичный человек, да и мало кому доверяю. Мне нужны верные, надежные люди. Каких довольно таки мало.

Как я когда то говорила, ко всему привыкаешь. Не имеет значения хорошее или плохое. Так устроен человек. Привыкнешь ко всему.
И я привыкла жить без друга. Почти. Иногда конечно накатывает то, что я перестала с ним общаться, потому что видеть его так часто и не иметь возможности поговорить как в "старые добрые" очень неприятно. Но я свыклась в этой мыслью. Жизнь не стоит на месте. Мы идем дальше. Каждый своей жизнью. Я привыкаю.
Ждала долго, что бы сформулировать свои мысли в голове и сделать правильный вывод и вылить сюда.

Я потеряла своих друзей. Всех. Я не могу жить одна. Мне нужны они. Я не хочу навязываться. Но ведь именно по моей вине мы перестали общаться. С людьми, которые мне близки по духу, которые незаменимы.

Вчера мои друзья переспали.
Конец.

Самое ужасное из сводничества двух друзей то, что они будут обсуждать тебя за твоей спиной до конца жизни.

Забавно, что из всей нашей группы Дима просит доехать с ним до общаги именно меня. Он едет с парнями и одной девушкой.
Но все равно каждый раз говорит, чтобы я ехала с ним. Раньше я всегда соглашалась доехать с ним, тк делать толком нечего, а идти домой одной скучно. Но сегодня я убежала от него, а он долго кидал гневные словечки в мой адрес. Забавно.

Хочешь целоваться - люби и саночки возить.
Друзья, такие друзья.

У меня будет апдейт версия моего друга. Более симпатичная, более высокая и с личным транспортным средством.

Как же хочется сказать "Да всем насрать!" Ведь действительно, именно это сейчас происходит в моей жизни. Единственный слушавший меня человек это Юльч, которая укатила на отдых. А рассказать о том, о чем хочется, ей, увы, я не могу. Юльч выслушает, я это знаю. Загвоздка лишь в том, что ей не приятно будет это слушать.
Я просто нуждаюсь еще в одной паре ушей. По правде говоря, я согласна даже на одноухого друга.

Со связистом мои отношения настолько чопорны, что чопорнометр зашкаливает. Я бы могла смело звонить ему, но ведь он человек занятой, важный такой.
В моей речи слишком много но. Пора прекращать это.

Так приятно, что Юльч тоже не хочет со мной расставаться. Поскольку мы живем в одном городе и поступать будем тут же, то расстаться нам не удастся. И это хорошо.

Друзья такие друзья.
-Ну что тебе прям так нужен этот диск?
-Нет, блин. Я так просто, от нечего делать решила туда съездить.
-Магазин так далеко находится… Ты уверенна что тебе нужен этот диск? Может он в других магазинах продается.
-Конечно, это же так далеко… Как на самокате до Китая. Могла бы сразу сказать, что лень оторвать свою жопу и поехать туда.
-Не лень, просто будет обидно если мы приедем, а диска твоего не будет.
-Ну да ну да, обидно…

Странно, такие вещи должны меня огорчать. А вместо этого я сижу и улыбаюсь в монитор читая незатейливые сообщения адресованные не мне. Видимо, мне стало легче общаться с людьми которым плевать.
Хотя с моей стороны: я ведь не проявляю животного рвения к общению и препровождению каждой минуты своей жизни в этом кругу. Все на своих местах, нечего удивляться.