Неоднократно думала, почему люди говорят "я люблю тебя".
Какой смысл они вкладывают в это предложение? Так легко разбрасываясь этой фразой. Мне кажется, человек, который не понимает само значение "любовь" легко произносит это слово тысячи раз на дню. А тот, кто по истине разбирается в этом чувстве, зачастую был ранен и неспособен кидаться им направо и налево. Он хочет сказать, но боится, что еле зажившая рана даст трещину. Он долго собирается с мыслями, с чувствами, подбирает правильную интонацию, позицию, продумывает и прокручивает ни один раз сказанные им слова, но лишь внутри себя. Наружу этот голосок редко когда выходит.

Кажется, моему другу стоит сменить пол, дабы не драконить большого брата. Я не могу объяснить человеку, что он не представляет вселенской опасности, но прекрасно понимаю что такое ревность ко всему что движется.

На душе так паршиво, что хочется рыдать и кричать как мне больно. Я не знаю что давит так сильно в грудной клетке. Слезы наворачиваются на глаза. Какая то обида. Я не понимаю на что и на кого. Просто до дрожи.

Забавно, что из всей нашей группы Дима просит доехать с ним до общаги именно меня. Он едет с парнями и одной девушкой.
Но все равно каждый раз говорит, чтобы я ехала с ним. Раньше я всегда соглашалась доехать с ним, тк делать толком нечего, а идти домой одной скучно. Но сегодня я убежала от него, а он долго кидал гневные словечки в мой адрес. Забавно.

Кажется я свела Юльча и Сергио.
С одной стороны я рада за них, но с другой стороны они слишком много обо мне знают. Оба. Это меня пугает. Если у кого то из них развяжется язык и зайдет разговор обо мне, мне будет нехорошо.

До одури бесит общество разместившееся под окном. Если бы я не говорила по телефону, то заговорила бы с ними и сказала, что с их плоским дворовым юмором следует выступать на дне. Знаю, что не стоит связываться с тем, кто ниже тебя по интеллектуальному уровню. Но самозащита берет свое. Я, конечно же, не стала встревать в перепалку с кучкой несмышленых ребят. Просто неприятно.
Я не прочь когда надо мной шутят, но такое сходит с рук только близким людям. А для незнакомой шпаны это наглость. Граница, которую они перешли. Противно. Противно за общество, в котором мы живем. Оно стало гнилым.

16 июня
Повстречала Шшш на улице своего города. Вроде бы даже предчувствия к этой встрече и не было. Решила зайти в магазин за едой. И выйди я на пару минут позже, влетела бы в него на полном ходу. И объяснять кому либо кто это было бы нелегко.

Только один неверный клик отделял его от всех тайн моего мира. Сказать что я испугалась, ничего не сказать. Я думала, мне крышка. Эта страничка единственная, на которой я хотя бы пишу и то редко, но метко. Страшно было бы ее взять и потерять или наоборот обнажить для его обозрения.

Мы как дети.
Перестали общаться, потому что испугались. Или ладно, я испугалась, а ты по какой причине перестал общаться я не знаю. Возможно из-за отказа. Ведь ты никогда не слышал такие слова в свой адрес.
Но мы продолжаем существовать. Каждый по-своему. Отдельной жизнью. Но кое что нас связывает - музыка. Мы не кидаем друг другу ее. Потому что после того, что произошло, кидать друг другу что либо было бы очень странно. Мы просто заходим на страницу друг друга и слушаем музыку. Понравившиеся треки забираем себе.

Я чувствую себя кем угодно, только не влюбленной/любимой девушкой.
И кошкой, и собакой, в придачу ко всему ослом, любителем лапши на ушах, наивной дурочкой, развратным козановым и неумехой. Просто комбо.

Не на такое я надеялась.
Ладно. Будем крыть.

Если бы сегодня это произошло, я бы смело обвела весь сентябрь красным цветом и обозвала бы его чокнутым месяцем. Карнавал событий меняющих мою прежнюю жизнь, делая из нее фейерверк.

Как же фраза 'не сегодня' может ввести в заблуждение и рассмешить одновременно.

На этой неделе я решила пройтись по бардовским песням под гитару. Пока не прикасалась к инструменту, может завтра попробую. Голова наполнена слезливыми текстами и приятно-грустной атмосферой.

Хуйцо на коромысле, вот честно.