Запуталась. Окончательно. Перестала понимать чего я хочу. Либо чтобы от меня отстали все. Либо чтобы со мной поговорили. Увы, не могу найти человека, который выслушает и поймет. Был у меня один. Но как свойственно жизни, все хорошее рано или поздно кончается.

В моей голове столько мыслей, а поделиться, действительно, не с кем.
Я не могу начинать разговор с людьми, которые не умеют слушать. С теми, у кого всегда на уме их "я".
Просто не получается с такими людьми разговаривать. Да и по сути говорить им ничего не хочется. Пусть думают что я их слушаю. Хотя я и в правду слушаю все, что мне говорят. За исключением когда я отвлекаюсь на свои мысли или какое либо дело, но такие случаи довольно редки.

В последние дни меня раздражают абсолютно все. Все мое окружение. Правда под это все, не попадает лишь Маргарита. Которая не бесит меня никак.
Остальные же просто выводят своим поведением. Я не представляю, что можно с ними сделать, чтобы они так меня не раздражали.
И я стала загоняться по поводу своего друга. Чувство что я его теряю не проходит. Понимаю, что сейчас у него начнется новая жизнь, личная жизнь, а на меня и времени не останется. Времени, которого у нас и так нет из-за ограничений моей свободы.

Мой нынешний стиль напоминает мне тинейджера лет 12 или же рокера-байкера лет 23.
Я и чувствую себя по другому. Мне теперь глубоко все равно что обо мне думаю. Точнее не то что думают, а то как я выгляжу. Я готова укутаться в толстовку, одеть потрепанные джинсы с изношенными ботинками, накинуть кожанку и рюкзак. По состоянию души присутствуют амбиции и одиночество.

Смысл говорить людям правду, если у них своя правда в голове? Смысл жаловаться им на жизнь, когда можно сказать что все-хорошо? Смысл открывать душу, когда тебя не слушают?
По сути, смысла нет.

Я научилась ставить барьер от негатива. Все, что мне говорят люди, касающееся меня в нехорошем смысле, я игнорирую.
Я игнорирую многие подачи, уйму слов. Я просто делаю выводы. Выводы по отношению человека ко мне. То, что он говорит, его раздражает во мне. А я слушаю, но не перебиваю его. Я просто сижу и вижу, как меня поливают грязью.
В такие моменты, я думаю о мире во всем мире. О то, что жаль что я не хиппи.

Зачем кому то открывать сою душу? Зачем кого то подпускать к себе близко? Зачем говорить правду?
Когда вместо всего этого можно сказать, что все хорошо.
У тебя неприятность? Что то идет не так? Плохое настроение? -Все хорошо!
А то берешь, подпускаешь человека так близко, как только можно. Раскрываешь ему душу. А он смотрит на нее, восторженный и хочет дотронуться. Трогает. Раз. Два. Три. Касания, словно тычки. Ему нравится тыкать в тебя. Это интересно. Смотреть как душа шевелиться и уклонаяется от рук. Потом мощный тычек, делает дырочку в душе. М, как интересно. Нужно попробовать еще. Ух ты, здорово то как! Тык-тык-тык. А душа, она уже как дуршлаг. И ты хочешь скрыть ее, уберечь то что осталось, убежать от человека. А он не хочет отпускать такую игрушку. Бежит за тобой. Нагоняет и тыкает. И так, пока душа не исчезнет.

Кажется, что я снова принялась за старое. А именно читать те истории. Более того, теперь со знанием и непониманием зачем, я пишу эти истории. Самое не есть приятное, то что не по своей инициативе.

Сегодня я поняла, что мне надоели мои старые друзья. Они, как мне кажется, совершенно не двигаются вперед. Нет, возможно они познают что то. Но то, что больше мне не интересно. Меня тянет к новым ощущениям, знакомым, к чему то неизведанному. Мне стало нравится общаться с Валерией. Учесть то, что в школьные годы мы толком не контактировали. Мне надоели их заезженные истории. Их язвительные ответы. Просто это перестало быть мне интересным. Даже рассказывать им не хочется о событиях в своей жизни. Не хочется с ними делить те прекрасные моменты, которым я очень рада. Нужны новые люди. Старые изнашиваются.

Стоит хоть несколько раз в жизни побыть женщиной. Устроить скандал с глупыми доводами. Сказать "ты меня не ценишь и не любишь!"

А знаете, я повелитель стихий! Я заказала дождь и он тут!

Иной раз, меня удивляет, насколько же велик мой дар убеждения. А может в этом вовсе нет моей заслуги. Может быть это их вина, они сами решают что делать, а что нет. Первый друг, мог бы забить на то, что я прошу его купить и сказать -катайся сама, мне то зачем? Но мы бродили по магазинам в поисках этого инвентаря для спорта.
Второго друга, я попросила прислать мне музыки. Потому что, как человек, он остался в моей голове, но я хочу от него музыки. Потому что у него уникальный музыкальный вкус.
Я не знаю зачем я затеяла эти разговоры. Наверное, потому что, в какой то степени я скучаю по ним и хочу чтобы они были в моей жизни.

Да. Плюсом ко всему я давлю людям на раны. Дорогим людям, на старые, незаживающие раны.

Стараюсь тут не писать бранью. Но не знаю как выразить словами то могучее слово, но я попробую.
А так, хотелось сказать, что я упускаю поистине хороших людей.

А вообще, хочу сказать, что нужно быть добрее!

Я поняла две вещи. Что мне не нравится такое времяпрепровождения. И то, что когда находишься в таком состоянии, стоит подальше от себя держать телефон.