Я такая проницательная, что иной раз самой не по себе.

А вот и то, чего я ждала. Обвинения в том, что взяла чужие деньги. И знаете что. Я слишком быстро делаю выводы и отрекаюсь от людей. Молниеносно.
Мне не сложно дать денег, которые я не брала. Но с сегодняшнего дня, я буду закреплять все документально. Что бы никто не смел меня обвинять в том, чего я не совершала.

В первый день зимы я была такая радостная, будто бы это мое День Рождения. Я чувствовала себя по истине счастливой. Я подпевала песне в наушниках, которая стояла на повторе и крутилась вот уже третий раз и пританцовывала ей в такт. Мне было так весело и волшебно. А это всего лишь была мысль о том, как тебя поздравить и чего тебе пожелать.

Жизнь столь комична. Только я писала о том, что проходя мимо его дома, перед глазами возникает его образ, а он написал что сменил место жительства.

О.
Одиночество.
Одиночество и холод.
Холод на улице, дома, в лицах прохожих, знакомых.
Слушаю депрессивного Брая. Он стал для меня другом, даже братом.
У меня есть два брата. Джа и Брай. Они, в большинстве случаев, являются моей поддержкой.
Поддержкой в момент депрессий и отчаяния.
Музыка.
Спасибо тебе.

С такими товарищами, я посвятила больше времени своим личным отношениям. И знаете что, не страшен черт, как его малюют.
Я понимаю, что в данный момент, это мой единственный человек, с которым хочется общаться, действительно хочется. Правда он не всегда слушает и что либо говорит по поводу текущей проблемы, но, что есть, то есть.

Третий лишний. Пятое колесо. Это можно называть как угодно. Суть остается та же. Вытеснение. Меня вытеснили.
Или же я сама ушла, почувствовав, что здесь больше делать нечего.
Хорошо там, где нас нет.
В пн мне было нехорошо, я была обижена на однополчан, за то, что они мне не помогли с работой. Я просила, но не тот я человек, который зудит над ухом пока не получит желаемого.
Сказав раз, два, три, понятно, что все это без толку. Меня услышали, но не послушали. Я не прошу полноценной отдачи, а может я и вовсе им надоело. Я отстраняюсь от них. Им все равно.
Так вот, в пн, ни один из них не заметил моего плохого настроения. Это заметил человек, взглянув на которого мне захотелось разрыдаться и обнять его крепче и сказать спасибо. Спасибо за то что заметил. Простое, человеческое спасибо. Это добило меня. Я переспала с этой мыслью. На утро, думала я, что уже не так сердита на них, но желание общаться невелико. Днем, подобная ситуация повторилась.
Эгоистичность мод он.
Как же хочется поступать так же. Просто чешутся руки. Хочется сломать, то что они любят, хочется послать их далеко и надолго. Но я не могу так. Хочется. От этого желания сводит челюсть и сжимаются пальцы рук, злость бурлит в жилах. Хочется плюнуть им в душу. Но вместо этого, я стану пить успокоительное. Я лучше обрету дзен.
За последний год я изменилась. И мне не нравится мое изменение. С подобным окружением я потеряю всю человечность в себе. Меня тошнит от общества.

Меня подавляют отношения связанные с осуждением меня. С тем, что я сделала не так.
Да, соглашусь, что сейчас не все радужно с учебой. Но все эти задачи не смертельны. Они выполняться. Да, в запасе не так уж много времени. Но если захотеть, то можно сделать многое. Даже понять ядерную физику. Так что, нечего на меня кричать. Лучше помоги мне. И это обращение отнюдь не к родителям.

Я решила, что не стоит совать свой нос в чужие отношения. Пусть живут как хотят. Обманывая друг друга, говоря слишком многое, делая не то. Ваша жизнь, делайте что хотите.

Рассказали другу про его девушку. Про то, как она ведет себя в социальных сетях. Не наше это дело. Учесть то, что она является моей подругой (по тому, как я с ней общалась, делилась многим). Но так больше не могло продолжаться. Ей действительно снесла крышу похоть. Она стала выкладывать свои обнаженные фотографии, переписываться с мало знакомыми людьми на тему интима, выкладывать в сеть то, чего она добилась в любовных делах. Возможно, по ее мнению, все хорошо. Нет ничего такого запрещенного. Но по мнение староверов, это не дело. Особенно когда ты в отношениях. Особенно, когда твой молодой человек хороший, добрый парень. С ним так поступать нельзя. Он просто этого не достоин. Стоить утихомирить свой страстный пыл. И приберечь его для ваших личных отношений, а не выставлять на всеобщее обозрение ваши пастельные сцены.

Я наконец то сделала это! У меня есть права! Права на управление транспортным средством!
Окружающие приятно удивлены. Многие из таких как Григорий и Шшш, тоже в курсе событий. Причем Григорий узнал от Шшш. Значит, он может знать и не только о правах, но и о многом еще.

Сегодня произошла моя маленькая победа. Я сдала внутренний экзамен в автошколе! Моему счастью не было предела. Что наконец то, спустя год, я сделала это! Сначала нечестным способом, но потом я сделала так, как нужно, выложилась на полную! Я смогла!

Мои три товарища решили объединиться между собой и сдружиться, как не дружили никогда. Меня потихоньку вытесняют. Уже появились междусобойчики, шуточки для двоих. Обидно.
Но с другой стороны, может оно и к лучшему. Не знаю правда, что пока тут лучшее.
По сути, у меня не осталось друзей. Совсем. Это печалит.

От мысли, что я одинока, мне плохо. Не могу быть одна. Не-мо-гу.

Ужасно то, что мне тоже.