Совсем недавно пришла в голову мысль, что на вопрос -Какое твоё любимое время года? я бы ответила -Весна.
До этого, я всегда отвечала -Зима.
Пару дней назад я села и подумала. И пришла к выводу, что Весну я люблю больше. Не могу сказать, что именно весной у меня жить круто меняется да и менялась когда либо. Если судит по этим меркам, то любимым моим временем года должна быть Осень. Но нет.
Весна - это тот плавный переход от Зимы к Лету. От холода к теплу. Это прекрасная пора. Когда ты чувствуешь первое тепло за долгое время холода. Когда солнышко светит, но не палит тебя. Это дивное время. Настроение улучшается.
Кажется года четыре назад это время я считала великой депрессий. Потому что на улице слякоть, мерзко, погода холодная с элементами солнца. Но сейчас совсем иные представления. И так хочется, чтоб Весна была особенной и запоминающейся. По воспоминания Зима была не такая веселая, как ранее. Может теперь Весна возьмет дело в руки и устроит мне приятности?

На данном жизненном этапе, на меня свалилась куча проблем. Они касаются и душевного состояния, и здоровья, и отношений с людьми.
Я заболела, одновременно три болезни. Душевное состояние на грани депрессии, глубокой депрессии, потому что обычная депрессия, кажется со мной уже давно. Отношения это вообще отдельная история, по которой можно писать увлекательные, идиотические рассказы.
Я одеваюсь как бомж, когда болеешь, в принципе одевать как то иначе нет желания. Перестала краситься, но нужно покрасить волосы, а то рыжие концы дают понять, что я действительно вышла из коробки около дома.
Но, что самое удивительное, при всем вот этом букете, на меня обращают внимание. Обращает свое внимание сильный пол. Я удивляюсь этому.
Я никогда не думала, что я красивая или привлекательная. Так уж сложилось, что моя самооценка находится на уровне плинтуса. И когда мне люди говорят, что я красивая - я считаю это разводом на интим. Такие слова мне говорят очень редко. И за последние дни, я услышала их только от двух девочек. Иногда пишут незнакомые парни и говорят, что я симпатичная. Они смелые ребята. Но увы обещать им я ничего не могу.
А еще в последнее время я стала повелителем встреч. Загадаю человека - будет с ним встреча. Такие дела. Магия вне Хогвартса.

Я поражаюсь своим внутренним моральным установкам. Что если человека не вижу в романтических отношениях, то никак не смогу быть с ним. Обязательно откажу. Потом, возможно, буду жалеть об отказе.
Недавно я столкнулась с очень интересной ситуацией. У одного парня, есть девушка и он, будучи в отношениях, пригласил меня погулять, зная при этом, что у меня есть молодой человек. Это всё выглядит так странно. А что ещё является странным, так это то, что она (его девушка) сказала, что не против того, что он будет ходить налево. Я не понимаю этого мира.
На мой взгляд, если тебя уж и потянуло куда то там, то сначала расстанься с человеком, который нравился до этого происшествия. Это не корректно. Держать человека, изменяя ему направо и налево.

Всё таки могу сказать с уверенностью, что жизнь удивительная и интересная штука. У каждого она своя и нет на неё похожей. Она индивидуальна. Да, события многие (очень даже) связанны между собой так тесно, что складывается ощущение, будто бы смотришь многосерийный сериал с увлекательным сюжетом.
Я не могу сказать, что жизнь плоха или хороша. Местами она и та и та.
Сегодня еще раз подтвердилась моя догадка о том, что всё давным давно прописано на листочке у кого то, а он в самый последний момент сует тебе этот лист чтоб ты бегло прочитал и пошел осуществлять прочитанные строки в действия.

Ещё н один раз буду говорить, что я рада, что когда то познакомилась с Шшш. Потому что на на данном этапе жизни, именно Шшш является радостным моментом моей жизни. Не смотря ни на что. :3

Сегодня встретив девушку очень похожую на ту, которая не дает мне покоя, я поняла, что девушка она довольно таки привлекательная, но если не смотреть на нее очень долго. Беглым взглядом оглядеть. Он похожа на коняшку. Такую благородную коняшку. Не лошадь, а именно коняшку. Есть в ней что то очень милое и в то же самое время взрослое.
Знаете, жизнь научила меня одной штуке - возлюби врага своего. Я бы не стала утверждать, что она является моим врагом №1, но приятного от того, что я знаю о её существовании, очень мало.

И по сути я понимаю почему Некоему Человеку было грустно, от потери связи с ней. Сама первый год грустила от того, что пришлось оборвать дружбу с дорогущим мне другом.

И хочется и боязно. Боязно узнать, что мне изначально врали. Обман. Кругом один обман.

Вчера впервые закружилась голова. Потолок принял круглую форму. Закружились картины, обои.
Страшно.

Бывают такие моменты. Допустим как этот.
Когда ты осознаешь всю неважность своего бытия. Всю ненужность, которую ты собой представляешь. Олицитворение ни-че-го.
Тот момент, когда единственному человеку, бывшему не всё равно на тебя, и то наплевать.
Я стараюсь не думать об этом.
Но некоторые поступки и действия, возвращают к мыслям о своей ненужности. Кроме мамы я никому не нужна. А могла бы нужна быть двум людям. Двум интересным людям. Как же я ошиблась с выбором. В правильности выбора. В расстановке приоритетов. Ошибка. Чудовищная. От которой я страдаю. Никому не интересно то, что происходит у меня на душе, то, что живет в моих мыслях. Всем Всё Равно.
Тяжко. Чересчур тяжко. Нет. Я держусь, что есть сил. Я смогу преодолеть это. Я сильная. Папа бы не допустил этого. Даже не допустил бы этих мыслей.

Дня 3-4 съедала навязчивая мысль. Она гудела, зудила, скрежетала и пр вещи, которые она варила в моей голове. Она и сейчас там живет.
Я не хочу расстраивать себя и всегда говорю, что прошлое оставляют в прошлом. Не надо в нем рыться. Но не могу с собой ничего поделать. Меня просто крутит от того факта, что возможно мне лгали. На начальной стадии отношений - лгали. Всяко может быть. Не хочется в это верить. Но чем чаще я возвращаюсь к той мысли, тем больше она кажется мне лапшой. Лапшой которая периодически прилипает к голове и дает о себе знать. Не хочется верить в то, что меня обманули.
Поэтому я извожу себя и людей которым доверяю, своей теорией об "а вдруг, всё было не так..?"
Может быть когда нибудь, эта мысль столь разорвет моё терпение и я спрошу этот заветный вопрос. Но какова вероятность, что мне скажут правду..?

Смотришь на них, на всех и понимаешь, что такой дружбы тебе не надо.
Печаль сей басни такова, что кроме как с Геннадием, мне не с кем обсуждать свои мысли и текущие дела.
Остальные попросту не слушают, насмехаются. Им безразлично.
Я всё порываюсь начать общаться с кем то, но не знаю с кем.
Еженедельно ко мне добавляются люди в социальную сеть с целью познакомиться, они пишут, спрашивают разрешение на общение, говорят комплименты. Недавно, одногруппник проводил до дома после катка. Воспитание или же манеры сыграли это. Мне безусловно было приятно. Не каждый день такое происходит со мной.

Происходят неясные мне события. Они совсем незначительны, но парой ранят, больнее ножа.
Слова, действия окружающих людей. В последнее время стали мне непонятны.
И я решила нажать паузу и игнорировать повседневных людей. Быть с ними, но не принимать никакого участия в их рассказах, поездках. Просто болтаться рядом не произнося ни слова. Смысл? Моё поведение стало пофигистичным. Да. Такова жизнь. Такой нужно стать на время, чтобы всё неважное отстало от меня.

Как это приятно, возвращаться к тому, что когда то было с тобой. Ты новый, изменившейся, с людьми из "той жизни" встретился и растаял.

Встретилась я с Геннадием. Сперва я подумала, что так и не смогу рассказать ему всё, что тревожит мою голову. Но потом как то пошло всё на одном дыхании. Я конечно же многое не рассказала, что то упустила и сокращала свой рассказ, тк времени у нас было, к сожалению, не вагон. Но несмотря на мой сумбурный рассказ, он дал мне пару мыслей для дальнейшего рассусоливания. То, о чем можно думать сколько угодно и не удастся узнать правды, тк свечку ты не держал при всех событиях, которыми наградили тебя рассказчики своих сказок.
Есть уйма мыслей по поводу действительности. Так же, он сравнил меня с листочком, который не сопротивляясь летит по ветру, но когда нибудь ветер его занесет в болото, из которого листочек не сможет выбраться…

Неимоверная грусть грызёт меня изнутри. Да и снаружи видно, что я не очень то уж и радостная.
Проблема заключается в том, что я не могу поделиться своими проблемами и кем либо. Окружение подразделяется на тех кто не слушает, те кому все равно, те кому не доверяю, те с кем утратила некогда дружеские отношения, родственники, знакомые, с которыми хотела дружить. Всё это столь печально. Невозможно одиноко.
И как обычно, людям не до меня. В такие момент я вспоминаю отца, и если бы он был здесь, я бы прибежала к нему, и рыдала бы, уткнувшись в него. А потом сказала бы, как всё нерадужно. Он бы ответил, что все это пройдет и станет хорошо. Не наигранные и бездушные фразы, которые мне говорят, чтоб я не грустила. А от чистого сердца, веря и помогая в преодолении таких событий. Поддерживая. О Боже, зачем ты забрал человека, который так необходим на земле?

Единственный для меня вариант это начать действовать. Но моя мотивация на любые маломальские действия равна нулю. Я столь сильно не верб в себя, что не знаю кому под силу предать мне уверенности. Я тряпка, об которую каждый вытирает ноги, и самое интересное, то что я позволяю это делать.

На данном этапе жизни, я хочу лишь здоровья и какой нибудь поддержки.

Во вторник я планирую встретиться с Геннадием. Дабы рассказать ему всё, что меня тревожит. Не знаю насколько будем сумбурен мой рассказ и промолвлю ли я хоть слово о том, что сидит в моей голове.
Посмотрим что из этого выйдет.
В социальной сети намного проще выражать свои мысли и чувства. Ты не видишь лица собеседника, только лишь стучишь по клавишам, выбрасывая свои мысли в текстовое окно.