Раньше в помощи с учебой я надеялась только на Сергия, мой мч не мог ничем помочь, ибо лениво.
Теперь, видимо надеяться мне только на Айвана да Максима. Айван объяснит как решать, Максим предложит гаджеты для списывания.

Я оказалась в жопе, в которую по сути загнала себя сама. Села на экзамене рядом с Сергием, в надежде что именно он поможет мне с решением задачи. Именно он, не помог мне с решением задачи сославшись на то, что там легко. Жизнь сотню раз мне кидала в лицо камень с надписью -никому нельзя доверять. И уж тем более людям. Он, Серигий, не стал мне помогать. Частично он мне сказал что нужно делать, но как это решить чтоб засчитали за выполненное задание - нет.
Винить его я долго не могу, потому что сама ничего не сделала по сути для решения своей задачи. Попросив у окружения помощи - они послали меня пожимая плечами. Теперь я хочу попросить объяснить мне задачу Айвана.
А желание поставить Сергия в чс выше прежнего. Во первых это за Юльча, которой он подпортил жизнь, а во вторых за мой экзамен и последнюю возможность взять "повышение".

Складывается ощущение, что со мной ты общаешься только из-за удовлетворения своих половых желаний, денег, еды, кровати и ксерокса.

Когда звоню тебе и спрашиваю что ты делаешь, ты зачастую отвечаешь "ничего".
Боже, как скучно проходит твоя жизнь. Ведь ты ничего не делаешь. Я ушла в кино, там смотрела фильм. А ты будто бы сидел и смотрел в одну точку 4 часа. Да. Мы никогда не научимся говорить с тобой по телефону. Мы никогда не научимся говорить в жизни. Ты будешь вечно с телефоном в руке писать своим друзьям, а я своим двум, с которыми можно поговорить о чем угодно. Но не с тобой. Тебе же не о чем со мной говорить. Так было всегда так и будет.

А по правде, хочется лечь на кровать и долго рыдать от того, что все неебически плохо.

Пора вешать на себя все свои тотемы. Видимо без их помощи я не сдам. Стоит сходить починить свои часы. Бес них мне тяжко. Один элемент из моего набора "Сдай всё, детка!"

Складывается ощущение, что удача и везение в рот меня ебали.
Осталось 2 дня. Два, сраных дня. Которые решат будут я учиться в этом университете или мне пора на отдых.

С кем дружить на этом свете? Если большинство баб змеи, а большинство мужиков хотят переспать с тобой, просто потому что ты к ним нормально относишься. С кем дружить?
Сегодня поняла, что те "друзья" которые были в школе, были единственными людьми, которых можно было так называть.
Сейчас же нет друзей ни в университете, ни за его пределами. Идет соревнование между жалкими людишками. Повсюду люди борятся друг с другом не на жизнь, а на смерть. Пилят друг другу сучья. Что бы самому первому добраться до Олимпа.
Боже, люди, вы потеряли свою человечность. Где доверие, где поддержка? Где все эти качества?
Каждый ставит тебе подножку, лишь бы ему первому получить зачет и сдать экзамен. Демоны. Тошно от вас таких.
И о каких друзьях может идти речь, если в этом мире можно положиться только на маму.

Сейчас есть три главных мужика, которых нужно сдать. Эти три зачета ценой в жизнь.

Мужики. Отстаньте от меня на июнь! Прошу!
Что вам всем надо то?

Один обижается, когда я иду на остановку с другим; другого бесит, что общаюсь с одним; этот постоянно звонит; другой подозревает; другие хотят познакомиться.
Надоели! Дико надоели!
У меня зачетная неделя протяженностью в два дня. А вы мне тут со своими предложениями надоедаете. Отвалите!

Вчера почти пришла в исполнение моя старая задумка. Но поскольку я жуткая трусиха, я нажала отмену.
Думаю, может оно и к лучшему. А с другой стороны я бы узнала, где меня обманывают и обманывают ли вообще.

Шшш, зачем ты пишешь, а потом молчишь?
Зачем начинать диалог и уходить в никуда?
Страшно? Мне тоже…
Страшно заново начать общаться. По сути ничего же и не было. Но тебе обидно было получить отказ. Мне больно было понять, что тебе захотелось просто развлечься.
Слишком идеализоровала тебя в своей голове. Не знаю по каким вообще причинам. Когда начала откровенно говорить с девочкой, вспомнила прошлое. Что тебя вообще не помню. Да, знала такого мальчика. Да, помнится, что он был популярен в нашей шк. Но лицо не помню. Помню прямые длинные волосы, под стать той моде.
На лицо ты вообще не мой типаж. И откуда твое имя звучало в голове как что то, что идет вне конкуренции. Всеобщее заблуждение? Скорее да. Плюсом помешательство. Все писали кипятком, как только видели тебя. Стоял крик, визг -О, БОЖЕ! ЭТО ОН!!!
В последней нашей встрече я сказал, что давно хотела познакомиться с тобой, тк как все визжали от восторга твоего существования. Не знаю за каким чертом я сказала весь этот бред тогда. Но какая теперь разница.

Когда я вспоминаю, что со здоровьем есть некоторые проблемы, желание закончить - выше среднего.
Идет осознание, что ты всего лишь дурацкая, порченая оболочка и т.п. Такие мысли вводят в глубочайшую депрессии и выхода из нее по сути нет. Остается только не думать обо всем об этом.

Складывается ощущение, что я живу не свою жизнь, а чью то другую. Я поступаю не так, как я хочу, а так, как следует, потому что если я буду делать так, как хочу, то некоторые люди из моей жизни обидятся на меня. А мне ведь это не нужно.
Самое прискорбное, что от того, что я не живу "своей" жизнью, становится тошно. Тошно от самой себя.

Вспомнилось, как ты дал мне свой свитер, когда на улице было очень холодно, а я оделась легко. Ты дал мне частичку себя. Я так не хотела расставаться с твоим свитером, собственно, как и с тобой. Это было чертовски мило. На тот момент я ощущала себя самой счастливой на свете. Моменты с тобой наполняли мою жизнь красками. Когда я возвращалась домой, я всегда сияла. Родным нравилось, как я свечусь от счастья и восторга.
Время.
Было.