Город в котором я живу, слишком мало для того, чтобы остаться незамеченным. Ты можешь не стараться выделиться из общий массы, но кто то все равно заметил, как ты с кем то гуляешь. Даже если эти наблюдатели, будут жить в конце города.

Переходя из шк в вуз, я не думала, что это затянувшийся прыжок из одного круга ада в другой. Но коим адом сейчас мне представляется моё учебное заведение.
Мне не с кем говорить, некому доверять. Я не могу общаться с людьми, которым я нравлюсь и которым я не могу ответить тем же, я не могу общаться с людьми, которые не хотят делиться со мной даже простецкой информацией, я не могу общаться с теми, кто не хочет видеть меня рядом. Не мо гу. Мне неудобно. Зачем смущать и стеснять людей, если им не комфортно при мне что либо обсуждать. Я лучше уйду, чем буду вслушиваться в то, что не стоит слышать и в то, что не понятно мне.

Интересная мысль пришла мне, когда я возвращалась из ВУЗа с однополчанином. Мысль о том, что кое кого можно было бы в шутку назвать автомобильной шлюшкой. Смешно и самокритично.

Куда то пропал Геннадий. Телефон не доступен, социальная сеть с августа не посещалась. Он конечно же говорил, что в один день пропадет. Но кто же думал, что вместе с телефонным номером. До него не дозвониться, до него не достучаться. Да, так не поступают с друзьями. Я тот пример, как не стоит себя вести с людьми, которые тебе дороги.
Я не отвечала на звонки и отбрасывалась сообщениями о том, что в данный момент занята и не могу ответить.
Стыдно.

Снова стала кружиться голова. Может это учеба так влияет?
Или же мои переживания. Уже четвертый день я съедаю себя размышлениями и угнетением.

Снова начинается пора крокодильих слез из-за самокопания.

Не нравится мне осень. Грустное время года. Когда чувствуешь себя полным нулем, когда запредельное одиночество поглощает тебя, когда кроме как слушать Radiohead, Placebo, Muse ничего и не приходит в голову.
Голову одолевают мысли о том, что ты не такой как надо, ты не по стандарту, и всё это съедает…

Сегодня второй день прибывания в старом добром университете.
Могу сказать, что не так уж и сильно он отличается от первого. По душевному состоянию уж точно. Пришла я туда на час раньше (надеялась на пробку, в которой постою, но её не было). Сидела одна (тк разумные люди не приходят на учёбу за час до её начала). Позвонила Василисе, впервые увидела своего мч (не то чтобы раньше я его не видела, просто эта встреча была неожиданной, тк за все время учёбы мы не пересекались случайно ни-ко-г-да).

Вечером, я наконец то сказала ему то, что давно мучается меня. Не полностью конечно. Кто я такая, чтоб полностью говорить свои мысли людям?
Моя фраза звучала так: Если тебе кто то понравится, дай мне знать.
Но я не стала расписывать последствия того, что если (вдруг) мне расскажут, что да, кто то действительно понравился больше чем я. Не стала вдаваться в подробности о том, что если тебе кто то нравится, иди к нему и оставь меня в покое. Потому что, раз ты нашел кого то интереснее, будет неразумно возвращаться к человеку, который больше тебе не интересен. Не знаю я в общем как выразить свои мысли. Но суть в том, нравится кто то еще - вали. Вперед и с песней.

День знаний для меня прошел в напряженном состоянии. Я ощущала себя не в своей тарелке. Однополчане были мне чужды, а общение с ними вызывало жуткий дискомфорт. Будто бы я первокурсница.
Всё, что вчера мне нужно было сделать, я отменяла, тк мне казалось, что все мои желания что то глупое и не являющееся жизненно необходимым (хотя это далеко не так).
Выводит моё странное поведение. Будто бы я заперта в другом человеке и не могу делать то, что хочу, потому то он руководит телом, а мне лишь остается сидеть внутри и биться об стенки сознания.

Забавен тот факт, что возвращаясь в родной город, я совершенно не ощущала его родным.

Забавен тот факт, что Шшш снова написал. Забавен тот факт, что его интересует, как мои дела. Забавен тот факт, что я никак не могу выветриться из его головы. Собственно, это взаимно. Он хотел одолжить у меня одну вещь, но увы, её не было в городе. А если бы он её одолжил, нам пришлось встретиться ещё раз, что гарантировало бы нашу встречу провозгласить "не последней". Либо, он мог поступить по другому, забрать мою вещь и уехать в закат. А потом я бы сидела и думала о нём постоянно, потому что кто то не вернул мне то, что одалживал.
Либо это моя разыгравшаяся фантазия, либо это действительно так, действительный ход его мыслей.
Хотя нет, его мысли мне никак не удостоится понять.

Прошлое начало атаку за мной. С некоторыми людьми из прошлого я свиделась.
Вот ходила выбирать подарок даме сердца Шшш.
Смешно. Правда после нашего прощания, я плакала. Я плакала в пути, на работе, в кровати. Я понимала, что это был последний раз. Мы виделись последний раз.

Я вернулась из своего путешествия. Мне кажется этот город меня немного изменил. Кажется, он меня окультурил. За вот уже пол дня, я ещё не материлась. И знаете, не хочется в принципе. Изменения, думаю происходят в лучшую сторону. Надеюсь по крайней мере на это. Стала просматривать свои фотографии с путешествия и вижу, что на всех у меня разное лицо. На каких то оно некрасивое, на каких то кадрах даже симпатичное. Кажется я разучилась набирать текст на клавиатуре, а завтра ведь на завод идти. Ну ладно, с этим я думаю справлюсь.

Мой инстаграм можно назвать -то, чего больше нет. Как минимум в нем есть три элемента, которых больше нет.

Может быть снова завести тетрадку со снами?