Второй день не общаемся. Не знаю, что я сказала не так. А может ты просто устал от меня. Последнее время не понимаю, что творится у тебя на уме. Тебя будто подменили и со мной общается чужой человек, с какой то информацией обо мне. Хоть узнать как ты. Ведь мне не все равно. Два дня я переживала за тебя. Сейчас отвлеклась учебой, думаю меньше. Но стоит вспомнить, становится не по себе.

День выдался нормальным. Мне понравилось, как какой то мальчик подошел сзади меня и произнес "Барышня, позвольте пройти. Благодарствую." Считай даже не устала, а просто много времени потрачено, так сказать, в пустую.
Надеюсь сегодня я сделала все как надо, показала свой пофигизм, не в полной мере, но все же.
Мне начинают нравится два парня. Ну ладно, один то понятно почему, но второй - это сложно. Второму нравится моя подруга. А первый уже занят. Как всегда вовремя.

Люблю своего брата. Музыка моя.

Такие моменты заставляют моих бабочек шевелиться, я начинаю улыбаться и все хорошо.

Я и моя подруга решили сегодня расслабиться, поесть роллы и завернуть за воротник. Вторая неделя, как никак идет, а стресса много. Были задушевные разговоры. Она запретила мне общаться с другими друзьями, ее я могу послушать. Понимаю, иногда я просто сволочь, но дороже ее у меня нет друзей.
Во мне проснулся росист, который внутри возмущался от кол-ва нерусских работающих в салоне красоты. причем ладно, если бы они хорошо выполняли свою работу, но нет же. Ты, блин, мастер, а не я. Откуда мне знать ответ на вопрос "как лучше?". Это мои слова, а твои "да, сделаю."

Ебать кочергой! Охуеть. Нет, это нормально, а? Хуй теперь что скажу, х-у-й! Вообще не буду с тобой говорить на личные темы, что это получается. Разрушитель.

Блин, моя подруга гений! Вот мы и догадались! Элементарно, Ватсон! Ура! Кончено радоваться тут не чему, но то что мы додумались в этом и есть радость.

Я не буду собой, если не пиздану какой нибудь ерунды и все не испорчу.

Ехала на занятие с каменной рожей и сейчас с такой же миной бью по клавишам. Я замерзла. Сижу в шарфе, пойду хоть чайник поставлю, а то так до печали недалеко осталось.

О, Господи, как же тяжело! Моя голова нарисовала ужасную картину и с такой картиной тяжело вести какие либо переговоры. Мне стыдно за мои мысли, мне стыдно и неловко от того, что я не знаю что сказать, как приободрить. Я не умею утешать. Единственное, что хорошо в утешение, так это обнимашки, это я умею. Без лишних слов все дела. А чтобы что то говорить, это сложно. А учесть то, что этот человек находится со мной не в одной комнате, шансы приободрить ровны нулю. Просто тяжело на душе. Я все время думаю, что такое страшное произошло и мне жалко. Чертова жалость.

Записала себя на звукозапись и посмеляась. Такой не мой голос. Со стороны бы подумала, что поет певец. Хах.

Вот он человек, который видит меня насквозь. Я хотела схитрить, а мне сказали, что вся хитрость моя видна. Приятно, не смотря на фэйл. А вообще, проговоря 30 минут с другом, стало теплее на душе. Мы по смеялись над шутками однополчан. Пора бы делать задание, но настроение не то.

Пора трансформироваться в прежнюю меня.
Конечно, плюсов сейчас больше, чем минусов:
можешь говорить все, что чувствуешь, после тебе не приходится запоминать половины информации поступающей тебе за день. Взял, рассказала и все, жизнь прекрасна, меньше мыслей. Но такая жизнь скучна. Во рассказал ты все, да, на душе легче, голова не склоняется о мыслей, но ты пуст и неинтересен сам себе.

Заметила одну вещь. Никогда не раскрывайся полностью! Только с родными и самыми близкими, кто проверен. Ни-ко-г-да!
Когда относишься как к говну, тебя начинают ценить и уважать. А когда ты проявляешь всякие чувства, добреешь, расплываешься, то тебе срут в душу, грубят. Все норм, люди.
Второй раз (а может и не второй) накалываюсь на одно и то же. Нельзя, нельзя. Нет, не нельзя, а просто я уже это сделала, так зачем делать второй раз одно и то же?

В плейлисте надунятина муд. Ввязываюсь в жестокие игры.