Разглядываю свою руку с помощью учебника по иностранному, и знаете что, у меня высокий интеллект. Так что пусть училы сосут. А особенно препод по иностранному. Ха-ха-ха. А кстати правду говорит этот учебник, допустим взять то, что мне тяжело проявляться свои чувства, ведь правда, там так написано.

Моя попытка номер два. Мне кажется, что она закончится так же, как вчера. Через пять минут увидим.

Я еще не была на учебе, но уже хочу домой.

Можно представить, что завтра ожидает меня на иностранном. А все почему? Да потому что мне не хочется начинать новую тетрадь по этому предмету, продолжаю писать в старой, учесть что она с прошлого года и в ней сзади полно других предметов. Получу завтра нагоняй. Даже сон снился, с тем, что мучитель объяснял, что это тетрадь личного хар-ра и она не может позволить мне писать в ней дальше тк слишком много материала она содержит. Еще бы, ответы на все тесты, пф.

А что пугает меня больше, так это то, что мой однополчанин стал конкретно беспокоиться за меня. Он? Беспокоиться? А еще он задает мне странные вопросы. Вроде бы в них нет ничего такого, но о таком не спрашивают же. И зачем ему это понадобилось вообще? Они спорят на меня? Что происходит в этом мире. Теперь я отстала от него, а когда опережала мир.

Я медленно, но верно приближаю себя к статусу "дырка от бублика". Я ничего не понимаю, совершенно. Точнее не так. Я понимаю, но голова и рука живет отдельно от меня, они не понимают, как нужно писать и решать то что проще пареной репы. А еще в моей голове только мальчики. Меня это порядком бесит. В голове должен быть мозг и алгебра, физика, русский, английский, география. А там тишь. Каждый вечер с 9 до часу ночи я общаюсь с мальчиком. На учебе я тоже общаюсь с мальчиками. Господи, мне не нужны этим парни в голове, я должна настроиться на учебу, а вместо этого я радуюсь каждому присланному сообщению, каждому слову которое они скажут мне. Ну чушь же!

Тот момент, когда вклинились в твое личное пространство и начали капать на мозги как это круто, то что ты имеешь. Как же меня это бесит! Иной раз хочется закричать - завали ебало и найди занятие по себе! Я понимаю, что мало увлечений и у большинства людей они повторяются, но свое я не хочу делить с теми кто меня напрягает. Вот не нравится мне, когда человек отбирает часть твоего увлечения и капает тебе каждый день, что это восхитительная вещь на свете и вообще ему так нравится, что воздержаться ну никак. Даже какое то увлечения я не хочу делить с ними. С кем то другим, пожалуйста, да ради Бога, но не.с.ними. Мне приятней общаться с малознакомыми людьми, чем с теми, кого я знаю. Не все конечно, но большинство раздражает. Короче я все о том же.

У меня уже мания какая то. Меня привлекают почти все парни, которые конечно на мой вкус. Осень. Сегодня на учебу шла с тем, который мне симпатичен. Чувствовала я себя сталкером и наверное со стороны это смотрелось также, когда дошло дело до приветствия, мой голос издал что то непонятное. Наблюдала за тем, что мне нравилось в пр году, думая что же меня тогда привлекло. Да, я знаю ответ, меня привлекло его тело, но он же ну просто. Похоже мне пора читать, пополнять словарный запас, иначе труба.

Была идея прогулять русский, но потом поняла, что на второе занятие не приходит это свинство. Хватило на еду, но не на учебники. Погода холодная, шла и куталась в воротник пальто. А сейчас, когда я сижу дома, мне в окно светит солнышко, где же ты раньше было?

Хочется разрыдаться, но тут нагрянут родители и сразу посыпятся вопросы: что с тобой мой птенчики? кто тебя обидел? ты чего плачешь? А плакать хочется и от счастья и от безысходности. Смешанные чувства. Вообще я стала плаксой.
Вот и сейчас, сижу, сдерживаю слезы, боясь, что они вернутся домой и застанут меня в соплях.

Коллапс моих ушей. Меня трясет, я поражена. Вау! Да я так счастлива! Это правда! Да-да-да! Йоу! Воздух! Воздух мне в студию!

Посмотреть на моих однополчан (девочек) я понимаю, что я такой ребенок на их фоне. С виду я серьезная, всегда о чем то думаю, но внутри я такой ребенок. Которого может обрадовать любая мелочь, который не клюкает каждый выходной, не трахается на заднем сидении с новым парнем. И не то чтобы я завидую им, вовсе нет. Я так рада что у меня есть то, что может мне поднять настроение, когда ты не под градусом. Обычные люди могут сделать меня лучше, те, которые не догадываются о моем существовании.

Вечер нужно провести с Брайом. Я уже скучаю по нем. Учесть, что мое настроение не замечательное, он будет то что надо. В противном случае я съем все сладкое и бужу жирной. и тогда можно будет забыть обо всех моих объектах симпатии.

Тот момент, когда я говорю, что меня достали мои сны. Вот действительно. Я уже чувствую себя ненормальной, когда о говорит со мной, садиться рядом, стоит неподалеку, про то что он обращает на меня внимание я вообще молчу. Я теряюсь между двумя людьми. Они безусловно мне симпатичны, оба. Но Господи, мне не об этом нужно заботиться.

Еще одна. Может я скоро буду крестной? Или напрочь за сомневаюсь в жизни. Зачем совершать поступки (необдуманные) чтобы потом бояться и трястись две недели?