Да черт возьми. Почему я не могу собраться и сделать эту чертову парашу?
Все, в 12 я сажусь делать весь этот голимый бред выключая компьютер. Пора приходить в себя, как никак.

Я отмазалась от пятничной рутины и сижу дома. Мама говорит не бежать от проблем, но сейчас мне сложно поступить так.
Черт, звонил учитель, спрашивал что со мной. Я сказала что заболела, но на занятия приду. Черт, сама себя сдала.

Чувствую себя просто мясом. Куском мяса. Мясо, которое таскается из одного помещения в другое, ничего не соображая и мечтая отдохнуть. Уже пятница, а значит полно всякой мути будит. Я ничего не понимаю, мне мало часов в сутках. Я тоже хочу отдохнуть, хотя не вкалываю как Карло. Каникулы требует мое тело и голова. Мне нужен этот период, чтобы нормализовать мозговую активность и стать восприимчивой к знаниям. Я же просто существую, вот уже вторую неделю. Я не напрягаюсь ну никак. Теперь меня развлекает Метью, на часах уже за полночь, а я смотрю на листок с д.р. и клюю носом.

Частенько, получается не так, как хочешь. Вот и сейчас, жду одного, пишет другой. Да, тот кто пишет, человек хороший, но он старше меня, и чуточку недалекий, а мне нравится общаться с другим. С объектом А мне куда проще, с ним я открыто веду себя, перед ним я считай не стесняюсь.

Настроение говно, а все почему, да потому что я не общаюсь с ним уже второй день. Он как наркотик, черт возьми.Когда нет общения, нет настроения. А это всего лишь друг. Хотя не знаю кем я числюсь в его списке знакомых. У меня уйма времени, когда я с ним не общаюсь, целая тонна. Я могу сделать все задания, порисовать, послушать музыку или вообще лечь раньше спать. А вместо этого, я слушаю голос Брайана и грущу. Я не понимаю тот предмет, который мне сдавать, у меня нет настроения ни на что. Я очень устала. Завтра обвешаюсь тотемами и буду ждать смертного часа по общ-ву.

Разглядываю свою руку с помощью учебника по иностранному, и знаете что, у меня высокий интеллект. Так что пусть училы сосут. А особенно препод по иностранному. Ха-ха-ха. А кстати правду говорит этот учебник, допустим взять то, что мне тяжело проявляться свои чувства, ведь правда, там так написано.

Моя попытка номер два. Мне кажется, что она закончится так же, как вчера. Через пять минут увидим.

Я еще не была на учебе, но уже хочу домой.

Можно представить, что завтра ожидает меня на иностранном. А все почему? Да потому что мне не хочется начинать новую тетрадь по этому предмету, продолжаю писать в старой, учесть что она с прошлого года и в ней сзади полно других предметов. Получу завтра нагоняй. Даже сон снился, с тем, что мучитель объяснял, что это тетрадь личного хар-ра и она не может позволить мне писать в ней дальше тк слишком много материала она содержит. Еще бы, ответы на все тесты, пф.

А что пугает меня больше, так это то, что мой однополчанин стал конкретно беспокоиться за меня. Он? Беспокоиться? А еще он задает мне странные вопросы. Вроде бы в них нет ничего такого, но о таком не спрашивают же. И зачем ему это понадобилось вообще? Они спорят на меня? Что происходит в этом мире. Теперь я отстала от него, а когда опережала мир.

Я медленно, но верно приближаю себя к статусу "дырка от бублика". Я ничего не понимаю, совершенно. Точнее не так. Я понимаю, но голова и рука живет отдельно от меня, они не понимают, как нужно писать и решать то что проще пареной репы. А еще в моей голове только мальчики. Меня это порядком бесит. В голове должен быть мозг и алгебра, физика, русский, английский, география. А там тишь. Каждый вечер с 9 до часу ночи я общаюсь с мальчиком. На учебе я тоже общаюсь с мальчиками. Господи, мне не нужны этим парни в голове, я должна настроиться на учебу, а вместо этого я радуюсь каждому присланному сообщению, каждому слову которое они скажут мне. Ну чушь же!

Тот момент, когда вклинились в твое личное пространство и начали капать на мозги как это круто, то что ты имеешь. Как же меня это бесит! Иной раз хочется закричать - завали ебало и найди занятие по себе! Я понимаю, что мало увлечений и у большинства людей они повторяются, но свое я не хочу делить с теми кто меня напрягает. Вот не нравится мне, когда человек отбирает часть твоего увлечения и капает тебе каждый день, что это восхитительная вещь на свете и вообще ему так нравится, что воздержаться ну никак. Даже какое то увлечения я не хочу делить с ними. С кем то другим, пожалуйста, да ради Бога, но не.с.ними. Мне приятней общаться с малознакомыми людьми, чем с теми, кого я знаю. Не все конечно, но большинство раздражает. Короче я все о том же.

У меня уже мания какая то. Меня привлекают почти все парни, которые конечно на мой вкус. Осень. Сегодня на учебу шла с тем, который мне симпатичен. Чувствовала я себя сталкером и наверное со стороны это смотрелось также, когда дошло дело до приветствия, мой голос издал что то непонятное. Наблюдала за тем, что мне нравилось в пр году, думая что же меня тогда привлекло. Да, я знаю ответ, меня привлекло его тело, но он же ну просто. Похоже мне пора читать, пополнять словарный запас, иначе труба.

Была идея прогулять русский, но потом поняла, что на второе занятие не приходит это свинство. Хватило на еду, но не на учебники. Погода холодная, шла и куталась в воротник пальто. А сейчас, когда я сижу дома, мне в окно светит солнышко, где же ты раньше было?

Хочется разрыдаться, но тут нагрянут родители и сразу посыпятся вопросы: что с тобой мой птенчики? кто тебя обидел? ты чего плачешь? А плакать хочется и от счастья и от безысходности. Смешанные чувства. Вообще я стала плаксой.
Вот и сейчас, сижу, сдерживаю слезы, боясь, что они вернутся домой и застанут меня в соплях.