По своей натуре, я человек, которого устраивает когда все спокойно. Но сейчас это далеко не так. Меня раздражает то, что происходит в данный период. Это как будто хочешь бежать, а на тебе кандалы. Хочется шевелиться, а ты связан веревками.

Тот момент, когда тебя бесит всё и вся. Я не могу так больше. Мне нужно что то новое. Нужно что то захватывающее, интересное, я не могу так тухнуть в четырех стенах в бессменной обстановке. Я же угасаю. Мне нужна встряска из положительных вещей/действий/эмоций. Я просто скукоживаюсь от однообразия. От чертовой рутины. Ухать куда нибудь на неделю, не обязательно за границу, можно даже туда, где ни разу не была, даже в своем городе. Просто сесть в транспорт (незнакомый) и поехать, вооружившись наушниками и музыкой, тоже новой. Сделаю это в субботу, а может и в пятницу после дополнительных. Нужно купит наушники, а то с одни ухом слушать новую музыку как то не здорово. Заново! Учимся радоваться!

Я то думала, что две мои книги случайным образом перекликаются, а это, мать твою, плагиат. Самый коварный и наглый плагиат! Сначала нужно дочитать на языке автора, ибо мне будет не интересно если я узнаю развитие событий раньше их прочтения. Вчера я читала взахлеб, что сегодня нужно до 12 мирно посапывать в кроватке.

Все таки как полно глупцов.

Книги - моя вторая жизнь. В которой буря эмоций, переживаний, огорчений! Читать я не любила, но два года назад, мой друг читал мне книжки, я просила. При нем я стелетесь читать тк это было ужасно. А сейчас, меня не оторвать от книги, попадись интересная на мой взгляд и все, могу читать днем и ночью. Я конечно же не великий чтец, но чтение полюбила. Там интересные судьбы интересных людей. Это не школьная программа, а свое. Я много думала о том, чтобы в будущем (возможно) выпустить книгу, про свою жизнь. Я буду как Билли, который вел дневник и описывал все что него происходило.

Другой объект А стал ко мне очень хорошо относиться, мне это нравится. Теперь от него больше помощи и благодарности.

Мы отдалились друг от друга. Мы не общаемся уже две недели. Когда я переберусь в другую комнату, я ведь буду еще реже с ним общаться. Мне не нравится это, а ему по-видимому все равно. Я не претендую на отношения, вернись ко мне как друг и все, мне этого будет достаточно.

Я не хочу возвращаться в старый дневник. С одной стороны там здорово, я сменила оформление и теперь там тепло. Но, тут то я провела свои полтора года, которые многое для меня значат.

Угрюмость. Даже новой главы фф нет. Вечер в компании Людвига замечателен.

Пришел сосед сверху, сказал что ничего у него не текет и это испарение, а я как китайский болванчик стояла и угукала. Потому что сейчас мне класть на все, даже на то что меня заливают сверху.

Свет режет глаза, посмотрим как дела обстоят с Бетховиным. Не порежет ли мне уши?

Тот момент, когда и музыку слушать не хочется. Что со мной? Я видимо в таком отвратительном душевном состоянии. Пора включить хотя бы классику.

Настроение на нуле. В голове полно грустных мыслей. Мне стало грустно, когда я шла домой. Я вспомнила мужчину, которого встретила как то раз, которому было очень плохо и он ни с кем не мог поделиться своей печалью. Мне стыдно, что тогда я ничего не сказала, не смогла приободрить его, подумала, что он со сдвигом и опасен. Мне очень жаль его. Да и вообще, сегодня встретилось кол-во людей, которых жалко. Из-за этой жалости ко всем мне и плохо. В плеере грустная музыка, нет ничего позитивного, чтобы вытолкнуло меня из начавшейся депрессии.
Становится фиолетово. Я не люблю это состояние.

А вообще на часах без 15 четыре и я уже проснулась. Сижу пью чай, слушаю Адома с НикельБеком.

Вот хуй ему на блюде. Теперь я буду как он, возьму и выйду. Меня еще ждет рассказ и нужно попрощаться с Максом, который скрасил мой скучный вечер ожидания.