Я научилась ставить барьер от негатива. Все, что мне говорят люди, касающееся меня в нехорошем смысле, я игнорирую.
Я игнорирую многие подачи, уйму слов. Я просто делаю выводы. Выводы по отношению человека ко мне. То, что он говорит, его раздражает во мне. А я слушаю, но не перебиваю его. Я просто сижу и вижу, как меня поливают грязью.
В такие моменты, я думаю о мире во всем мире. О то, что жаль что я не хиппи.

Я посмотрела фильм "Это очень забавная история."
Я люблю фильмы, которые пробуждают чувства в тебе.
После таких фильмов остается приятный осадок на душе.
В последнее время часто рыдаю либо от хороших кинолент либо от очень печальных. Этому фильму я отведу первую часть предыдущего предложения.
Не смотря на то, что сначала фильм показался полным бредом, я отвлекалась на сообщения и ставила его на паузу. Последующий просмотр был без отвлечений. Он берет за душу.

Зачем кому то открывать сою душу? Зачем кого то подпускать к себе близко? Зачем говорить правду?
Когда вместо всего этого можно сказать, что все хорошо.
У тебя неприятность? Что то идет не так? Плохое настроение? -Все хорошо!
А то берешь, подпускаешь человека так близко, как только можно. Раскрываешь ему душу. А он смотрит на нее, восторженный и хочет дотронуться. Трогает. Раз. Два. Три. Касания, словно тычки. Ему нравится тыкать в тебя. Это интересно. Смотреть как душа шевелиться и уклонаяется от рук. Потом мощный тычек, делает дырочку в душе. М, как интересно. Нужно попробовать еще. Ух ты, здорово то как! Тык-тык-тык. А душа, она уже как дуршлаг. И ты хочешь скрыть ее, уберечь то что осталось, убежать от человека. А он не хочет отпускать такую игрушку. Бежит за тобой. Нагоняет и тыкает. И так, пока душа не исчезнет.

Кажется, что я снова принялась за старое. А именно читать те истории. Более того, теперь со знанием и непониманием зачем, я пишу эти истории. Самое не есть приятное, то что не по своей инициативе.

Сегодня я поняла, что мне надоели мои старые друзья. Они, как мне кажется, совершенно не двигаются вперед. Нет, возможно они познают что то. Но то, что больше мне не интересно. Меня тянет к новым ощущениям, знакомым, к чему то неизведанному. Мне стало нравится общаться с Валерией. Учесть то, что в школьные годы мы толком не контактировали. Мне надоели их заезженные истории. Их язвительные ответы. Просто это перестало быть мне интересным. Даже рассказывать им не хочется о событиях в своей жизни. Не хочется с ними делить те прекрасные моменты, которым я очень рада. Нужны новые люди. Старые изнашиваются.

Стоит хоть несколько раз в жизни побыть женщиной. Устроить скандал с глупыми доводами. Сказать "ты меня не ценишь и не любишь!"

А знаете, я повелитель стихий! Я заказала дождь и он тут!

Иной раз, меня удивляет, насколько же велик мой дар убеждения. А может в этом вовсе нет моей заслуги. Может быть это их вина, они сами решают что делать, а что нет. Первый друг, мог бы забить на то, что я прошу его купить и сказать -катайся сама, мне то зачем? Но мы бродили по магазинам в поисках этого инвентаря для спорта.
Второго друга, я попросила прислать мне музыки. Потому что, как человек, он остался в моей голове, но я хочу от него музыки. Потому что у него уникальный музыкальный вкус.
Я не знаю зачем я затеяла эти разговоры. Наверное, потому что, в какой то степени я скучаю по ним и хочу чтобы они были в моей жизни.

Да. Плюсом ко всему я давлю людям на раны. Дорогим людям, на старые, незаживающие раны.

Стараюсь тут не писать бранью. Но не знаю как выразить словами то могучее слово, но я попробую.
А так, хотелось сказать, что я упускаю поистине хороших людей.

А вообще, хочу сказать, что нужно быть добрее!

Я поняла две вещи. Что мне не нравится такое времяпрепровождения. И то, что когда находишься в таком состоянии, стоит подальше от себя держать телефон.

Этот сайт мой немой крик. Без него бы я наверное начала разговаривать сама с собой. Как же мне мало людей, но ведь именно они причиняют мне боль.

Ком в горле. Я все же не сдержалась.

Заметила то, что кроме одного человека, ну ладно, еще мама, больше никто меня не понимает. От этого осознания хочется рыдать. В принципе чем я и занимаюсь. Я держу слезы, потому что из-за такого не плачут. Но все равно, обидно. Ощущение, что ты один на планете, либо вовсе не с этой планеты. Я рада что два человека. Но похоже, что одного в скором времени потеряю, тк он обзаводиться личной жизнью. А как приятно личная жизнь и друзья не всегда идут вместе. Кто то падает с корабля.