Требуется пара недель чтобы прийти в себе от гнетущих мыслей и продолжить жить.
Может на это меня подтолкнула та женщина, которую я видела на перекресте. Ей явно было нечего терять. Она хотела потерять даже самое малое, что у нее осталось.
И тут я задумалась о своей жизни, что я жалуюсь на те маленькие задачи с которыми сталкиваюсь. На то, что я чего то не могу. Признаюсь себе, я очень ленивая. Ленивая до жути. Как Обломов, только у меня нет Захара, который бы делал за меня все дела.
Мне лень, окружающие говорят что я ничего не могу сделать, потому что глупа, мало кто из них знает что мне просто лень. Я луче полежу на диване и посплю, чем буду разбираться в математических интегралах или же читать научную литературу.

Как я когда то говорила, ко всему привыкаешь. Не имеет значения хорошее или плохое. Так устроен человек. Привыкнешь ко всему.
И я привыкла жить без друга. Почти. Иногда конечно накатывает то, что я перестала с ним общаться, потому что видеть его так часто и не иметь возможности поговорить как в "старые добрые" очень неприятно. Но я свыклась в этой мыслью. Жизнь не стоит на месте. Мы идем дальше. Каждый своей жизнью. Я привыкаю.
Ждала долго, что бы сформулировать свои мысли в голове и сделать правильный вывод и вылить сюда.

В такие моменты я чувствую себя корнем зла. Тот который мешает жить себе и окружающим. Это я.

Гены берут свое.
Если твои родители были образованными, не имели вредных привычек, то и ты по сути должен быть таким же.
Конечно можешь поддаться влиянию и все испортить.
Но если же твои родители были алкоголиками и без образования. Ты, даже если попытаешься стать лучше, ген алкоголика найдет тебя и ты сопьешься.

День ото дня я всё мусолю одну и ту же мысль. Мысль о том, что я предпочла отношения друзьям.
друзьям, которые меня понимали, поддерживали, вселяли уверенность. Отношениям, которые сделали из меня сопливого, бесхребетного существа, которому неудобно находятся в одиночестве где либо, да и вообще куда высовывать одному из дома.

Я делаю слишком много глупых вещей в этой жизни.
Я остаюсь в одиночестве.
Я устрою себе crying friday.
Буду рыдать как Келти. Постоянно, каждую пятницу.
Сегодня я поставила себе цель - обзавестись машиной. И именно в груду метала вложить душу. Я подберу для этой крошки идеальный плей лист. Буду кататься одна, а из университета буду возить Дмитрия.
Я хочу, значит будет! Я прошлом году я могла всё, но сделала не тот выбор, точнее упустила главную деталь. В этом месяце такого я не допущу.
Отныне, я работаю на свою мечту. Папа был бы рад мной.

Хуже одиночества может быть только нахождение с человеком, который вас не ценит.

Позавчера снился сон, что мой друг умер.
Я рыдала во сне. Долго не могла поверить в это.
Вечером через соц сеть я переписывалась с другом, он провожал свою девушку домой, через рощу. Там было много деревьев и беседок. Он написал что за ними кто то бежит. Он и его девушка разделились чтобы быстрее выбраться из парка. Кто то из них, кто раньше бы выбрался, смог бы вызвать полицию. Мой друг написал, что он ужасно устал бежать, а этот тип, который их преследовал, гонится за ним.
Он сказал, что спрячется в беседке. Я ему написала -э, ты чего, выдохся что ли? А ну взял и побежал.
На утро мне звонит Дмитрий (одногруппник) и говорит что Сергея (моего друга) нет в живых. Его убили.
Я не могла поверить, встретилась с Дмитрием. На нем не было лица. Я начала говорить, что Дмитрий плохой шутник, да и вообще такими вещами не шутят.
Он сказал что все это правда.
Я начала рыдать. Я находилась в трансе. Потому что когда кто то из близких тебе людей умирает, ты умираешь сам.
Я листала наши сообщения. Я долго винила себя за то, что моим последним сообщением оказался приказ гопника о продолжении бега. Я не сказала самого главного. Того, как дорожила этим человеком, того, что у меня нет похожих на него людей, что он уникален и незаменим, что такой друг не мог попасть в такую ситуацию, что он должен был выжить.
Я плакала очень долго.
Позже в газете вышла статья о его жизни. О том, кем он был. О его семье и друзьях. Там была я. Была сноска обо мне. Я была его загадочным другом, с которым мы очень долго дружили, и которой он писал последнее в своей жизни сообщение. Также на просторах интернета появилось видео о случившемся. Местность в которой произошла эта трагедия. В университете оборудовали прощальную комнату с его вещами.
Страшный сон.

Я потеряла своих друзей. Всех. Я не могу жить одна. Мне нужны они. Я не хочу навязываться. Но ведь именно по моей вине мы перестали общаться. С людьми, которые мне близки по духу, которые незаменимы.

Я лгу.
Я не могу сказать как мне плохо. А говорю, что все в порядке.
Хожу как человек съевший лимон.
Но говорю что все нормально. Иногда я говорю, что нахожусь в депрессии. Но меня никто не слышит.
Я перестала быть нужна людям.
Раньше у меня было гораздо больше людей, с которыми я могла чем либо поделиться. В основном это моими проблемами. Не стыла бы называть это проблемами. Просто так, глупостями жизни.
Ведь все совершают глупости.

Дмитрий Маликов - С Чистого Листа.

Вчера мои друзья переспали.
Конец.

Со мной еще пытаются знакомиться.
В соц сетях правда. Но пытаются ведь. На улице со мной никогда не знакомились. А нет, было раза 3.
В большинстве своем соц сети.
Нынешнее мое состояние похоже на депрессию с нотками ненависти и безразличия ко всему.
Мне все надоело, но в то же время, что мне могло надоесть?
Состояние Шредингера.

Запуталась. Окончательно. Перестала понимать чего я хочу. Либо чтобы от меня отстали все. Либо чтобы со мной поговорили. Увы, не могу найти человека, который выслушает и поймет. Был у меня один. Но как свойственно жизни, все хорошее рано или поздно кончается.

В моей голове столько мыслей, а поделиться, действительно, не с кем.
Я не могу начинать разговор с людьми, которые не умеют слушать. С теми, у кого всегда на уме их "я".
Просто не получается с такими людьми разговаривать. Да и по сути говорить им ничего не хочется. Пусть думают что я их слушаю. Хотя я и в правду слушаю все, что мне говорят. За исключением когда я отвлекаюсь на свои мысли или какое либо дело, но такие случаи довольно редки.

В последние дни меня раздражают абсолютно все. Все мое окружение. Правда под это все, не попадает лишь Маргарита. Которая не бесит меня никак.
Остальные же просто выводят своим поведением. Я не представляю, что можно с ними сделать, чтобы они так меня не раздражали.
И я стала загоняться по поводу своего друга. Чувство что я его теряю не проходит. Понимаю, что сейчас у него начнется новая жизнь, личная жизнь, а на меня и времени не останется. Времени, которого у нас и так нет из-за ограничений моей свободы.

Мой нынешний стиль напоминает мне тинейджера лет 12 или же рокера-байкера лет 23.
Я и чувствую себя по другому. Мне теперь глубоко все равно что обо мне думаю. Точнее не то что думают, а то как я выгляжу. Я готова укутаться в толстовку, одеть потрепанные джинсы с изношенными ботинками, накинуть кожанку и рюкзак. По состоянию души присутствуют амбиции и одиночество.

Смысл говорить людям правду, если у них своя правда в голове? Смысл жаловаться им на жизнь, когда можно сказать что все-хорошо? Смысл открывать душу, когда тебя не слушают?
По сути, смысла нет.