Рассказали другу про его девушку. Про то, как она ведет себя в социальных сетях. Не наше это дело. Учесть то, что она является моей подругой (по тому, как я с ней общалась, делилась многим). Но так больше не могло продолжаться. Ей действительно снесла крышу похоть. Она стала выкладывать свои обнаженные фотографии, переписываться с мало знакомыми людьми на тему интима, выкладывать в сеть то, чего она добилась в любовных делах. Возможно, по ее мнению, все хорошо. Нет ничего такого запрещенного. Но по мнение староверов, это не дело. Особенно когда ты в отношениях. Особенно, когда твой молодой человек хороший, добрый парень. С ним так поступать нельзя. Он просто этого не достоин. Стоить утихомирить свой страстный пыл. И приберечь его для ваших личных отношений, а не выставлять на всеобщее обозрение ваши пастельные сцены.

Я наконец то сделала это! У меня есть права! Права на управление транспортным средством!
Окружающие приятно удивлены. Многие из таких как Григорий и Шшш, тоже в курсе событий. Причем Григорий узнал от Шшш. Значит, он может знать и не только о правах, но и о многом еще.

Сегодня произошла моя маленькая победа. Я сдала внутренний экзамен в автошколе! Моему счастью не было предела. Что наконец то, спустя год, я сделала это! Сначала нечестным способом, но потом я сделала так, как нужно, выложилась на полную! Я смогла!

Мои три товарища решили объединиться между собой и сдружиться, как не дружили никогда. Меня потихоньку вытесняют. Уже появились междусобойчики, шуточки для двоих. Обидно.
Но с другой стороны, может оно и к лучшему. Не знаю правда, что пока тут лучшее.
По сути, у меня не осталось друзей. Совсем. Это печалит.

От мысли, что я одинока, мне плохо. Не могу быть одна. Не-мо-гу.

Ужасно то, что мне тоже.

Я живу словно не своей жизнью. Мне некому сказать что со мной происходит. Могу лишь частично говорить разным людям какую либо информацию касающуюся меня.
Я каждый день срываюсь на слезы. Кажется, это депрессия.
Уже согласна купить себе антидепрессанты.
Скатилась. На дно. Сама. Плюс окружение. Не могу общаться со своим старым другом, при общении на глазах наворачиваются слезы. Тяжело. Тяжело на душе. Внутри. Глубоко. Слезы. Они катятся по щекам, по подбородку и капают на стол. Всем все равно. Давно.

Ужасная штука. Перестал общаться с одним человеком, будто весь мир отвернулся от тебя. Будто всем плевать.
В принципе и раньше было плевать многим, но это было не столь очевидно. Зато сейчас я вижу, как всем все равно. От таких мыслей, слезы заполоняют глаза.
Думала что справилась с этой утратой. На деле оказывается, что нет. После каждого завершения общения, на глазах выступают слезы. Зачем вообще общаемся? Из-за вежливости. О Господи.

Сегодня довелось пообщаться с незнакомым мне человеком. Я очень довольна.

За день, мою голову посещает тысяча, на мой взгляд, удивительных идей и мыслей. Их можно реализовывать, если держать в памяти или записывать на бумагу.
Вчера вечером встретилась со своими бывшими однополчанами. И знаете что, желание находиться в заведении с ними более часа не возникло. По истечении сея времени, я удалилась от туда. Сразу рассказала о своих чувствах тому, кто меня забирал оттуда. Он не отреагировал. As usual.
В данный период времени я ищу людей. Ищу людей с которыми мне будет комфортно. В чьих глазах я буду видеть, что они слушают меня. Те, кто будут поддерживать диалог. Мне очень грустно. Грустно от осознания того, что всех "говорящих" друзей я растеряла/отдала кому то/просто не захотела принимать из-за каких то своих убеждений.
Говорящих в моей жизни было достаточно. Были те, кто трещал без умолку, рассказывая о своем, все время перебивая и переводя разговор на себя. Таких я называю эгоистичными одиночками. Есть и взаимные. Я их называю мои друзья.
Все таки главное для меня в любых отношениях это общение. Смысл заводить какие либо отношения, если вам не о чем поговорить?
Я стараюсь избежать таких отношений, без общения я вяну. Не смотря на то, что я человек не болтливый, я не могу без разговора. Не могу, когда меня не слушают.

Учила себя не писать, что у меня есть проблемы, а писать что есть задачи. Задачи, которые нужно решить.
В данный момент на меня накатывает то, что я не могу высказаться. Некому. Эдакая ограниченность.
Те, кому когда то могла высказываться, закрыли свои двери. Не совсем закрыли на замок, а скорее прикрыли и оставили маленькую щель, чтоб если что, я смогла спросить как они поживают. Что то на подобии дверной цепочки. Есть возможность поговорить, но она так мала.

Также я не могу говорить людям, которые меня не слушают. Я вижу (часто) как люди ко мне относятся, слушают ли они то что я говорю, важно ли для них мое мнение. Когда вижу, что человеку я интересна, я продолжаю вести себя так, как начинала общение, усиливая свое внимание и свои переживания.
А когда я вижу, что человеку все равно (это распознать легко), то сразу же прекращаю залп своих речей, схожу на типичные фразы для "поддержания" беседы и ищу других людей, которые будут слушать меня. Складывается ощущение, что мне нужна аудитория, как артисту. Нет, я отнюдь не публичный человек, да и мало кому доверяю. Мне нужны верные, надежные люди. Каких довольно таки мало.

Пора поставить табу.
Табу на:
-не касаться друзей в общественных местах
-не рассказывать о своих планах никому, кроме мамы
-не рассказывать о своих задачах
-говорить что все хорошо

Иной раз, мне кажется, что я наставник.
Тот человек, который направляет людей на путь истинный. Общаясь со мной, грешные, каялись в своих грехах.
В пример Михаил. После общения со мной, пошел в правоохранительные органы и сознался в своих деяниях.
Анатолий, попросил прощение. Приобрел велосипед по моей рекомендации.
Сергей, приобрел роликовые коньки, да и большинство вещей осуществлял по моим советам.
Я очень рада, что у меня есть слушатели, есть люди, жизнь которых я меняю. На мой взгляд в лучшую сторону.
Я рада.

С одной стороны это здорово, как сказала Маргарита, что наш друг обзавелся девушкой, но с другой стороны это не очень то и хорошо.
У меня к их отношениям тоже смешанные чувства.
Вроде бы да, я рада, что два моих друга нашли друг друга, но с другой стороны я вижу, что все это несуразно.
Так много вопросов по поводу их отношений. И я не хочу мешать ей. Я и так обошлась с ней не очень то уж и хорошо. Хотя и не хотела ей зла. Просто так вышло. Просто выбрали меня. Я не хочу делать так еще раз. Но как же это очевидно. Именно это и грядет. Словно апокалипсис, от которого не спрятаться не скрыться. Лишь можно оттянуть.

Такое было давно. Во времена когда я пыталась сдать внутренний экзамен по иностранному в шк. Тот момент когда ты волнуешься и не спишь ночью.
Подобное было когда меня раздражал тот мужчина.
Такое сейчас. Но в данный момент эта бессонница сопровождается простудой, благодаря которой я не могу нормально дышать, так и хочется наблевать.