Каково это жить без друзей?
Знаете, вполне терпимо.
У меня есть дневник, которому я могу рассказать события происходящие со мной, у меня есть музыка, книги, фильмы, в которые я могу погрузиться, у меня есть алкоголь, который может приглушить боль. Потребность в общении конечно же остается. Не в повседневном -привет, как дела, а в раскрытии своей души и личных переживаний. Этим я могу поделиться, на данный момент, лишь с родственниками. И то мои родственники ограничиваются одним лицом.
Это не суть. Людей на Земле много. Когда то же я встречу родственную душу с которой можно будет поделиться всем и обсудить все все все.

Проходя мимо твоего дома, сразу вспомнила о тебе. О твоей страсти. Точнее сказать, о твоем ненасытном желании. Можно было подумать, что ты жил в лесу и не видел девушек вот уже много лет. Вспомнился твой безумный взгляд полный желания. Желания овладеть телом. Не душой. Кому в современном мире нужна чья то душа. Всем нужно тело. Красивое тело и милое личико.
Когда прохожу мимо твоих апартаментов, подсознательно надеюсь встретить тебя. Но почему то встречаю именно случайно, когда не думаю о тебе совершенно, да и в не подходящий момент.
Помню, как в юности говорила, что ты мой парень. Смешно. Смешно сейчас. Когда все не так.
В юности скажи мне кто нибудь, что наше знакомство вообще состоится, я бы рассмеялась. И долго смеялась бы над этим шутником. Но видишь, жизнь она странная. Она все таки нас познакомила. Причем странно. Ведь это я так жаждала познакомиться с тобой, а после забыла о твоем существовании и тут вуа-ля, появляешься ты и желаешь со мной познакомиться. Это столь странно.
Все так жизнь удивительна.

Для меня всегда было страшным остаться без друзей.
Этот момент настала.
Формально у меня есть друзья. Каждого из пяти я хотя бы раз называла другом.

О.
Одиночество.
Одиночество и холод.
Холод на улице, дома, в лицах прохожих, знакомых.
Слушаю депрессивного Брая. Он стал для меня другом, даже братом.
У меня есть два брата. Джа и Брай. Они, в большинстве случаев, являются моей поддержкой.
Поддержкой в момент депрессий и отчаяния.
Музыка.
Спасибо тебе.

С такими товарищами, я посвятила больше времени своим личным отношениям. И знаете что, не страшен черт, как его малюют.
Я понимаю, что в данный момент, это мой единственный человек, с которым хочется общаться, действительно хочется. Правда он не всегда слушает и что либо говорит по поводу текущей проблемы, но, что есть, то есть.

В жизни каждого человека бывает момент озарения. Восприятия истины, сняв розовые очки, столкнувшись с реальностью лицом к лицу. Момент озарения.
Такой момент настиг меня. На меня снизошло прозрение на то, что окружает меня. На людей, которых я называла товарищами. На людей, которым я доверяла свои секреты, делилась переживаниями. Людей, которые оказались куском говна. Как в последствии оказалось, после снятия розовых очков.
И знаете, сейчас, на эту минуту, иметь с ними общего совершенно не хочется. И мне жаль, действительно жаль Юльча.
Юльч-девушка, наивно полагающая, что встречается с парнем из-за того, что она ему нравится. Хотя сама видит, что любви с его стороны нет. Но она же, по уши утонула в чувствах к этому человеку. Мне жаль, что он так играется с ней. С ее чувствами. Да, переспали, да, из-за каких то моральных устоев он изначально предложил ей встречаться, наивно полагая, что она залечит его душевные раны от предыдущего неудачного опыта в отношениях. Но, по истечении 3-ех месяцев отношений, у них уже есть проблемы, от которых он лезет на стену. Мне хочется стереть всё, что когда я либо им говорила. Хочется не начинать с ними общаться.
Возможно это только временное состояние. Но знаете, нет желания возвращаться к тому, от чего ушел и чувствуешь себя свободно. С учетом того, что после, якобы, ссоры, я первая пошла на встречу и помирилась с Маргаритой. С её стороны не было ни малейшего беспокойства. делай выводы. Сотню раз себе повторяю. Я не обижаюсь на людскую тупость, а делаю выводы. Я не говорю о своих выводах. Они хранятся в моей голове. Они для меня. Я знаю о некоторых людях многое, но не говорю им, то что мне известно. Зачем? Я лучше посмотрю, как они будут играть свою жизнь, живя с теми качествами, которые я успела отметить в своей "черной книжке".

Я делаю хитрые вещи. В данной ситуации я не должна была делать такого. То бишь заходить в соц сеть со странички, которую я некогда дала другу для общения со мной. Но что я увидела там. Этот самый друг, общается с моей подругой, по дате в начале ноября. И о бинго, он удалил переписку с ней. Просто смех. Теперь они дружат против меня. Она уже перестала со мной общаться. Пусть. Молчат. Партизаны.

Третий лишний. Пятое колесо. Это можно называть как угодно. Суть остается та же. Вытеснение. Меня вытеснили.
Или же я сама ушла, почувствовав, что здесь больше делать нечего.
Хорошо там, где нас нет.
В пн мне было нехорошо, я была обижена на однополчан, за то, что они мне не помогли с работой. Я просила, но не тот я человек, который зудит над ухом пока не получит желаемого.
Сказав раз, два, три, понятно, что все это без толку. Меня услышали, но не послушали. Я не прошу полноценной отдачи, а может я и вовсе им надоело. Я отстраняюсь от них. Им все равно.
Так вот, в пн, ни один из них не заметил моего плохого настроения. Это заметил человек, взглянув на которого мне захотелось разрыдаться и обнять его крепче и сказать спасибо. Спасибо за то что заметил. Простое, человеческое спасибо. Это добило меня. Я переспала с этой мыслью. На утро, думала я, что уже не так сердита на них, но желание общаться невелико. Днем, подобная ситуация повторилась.
Эгоистичность мод он.
Как же хочется поступать так же. Просто чешутся руки. Хочется сломать, то что они любят, хочется послать их далеко и надолго. Но я не могу так. Хочется. От этого желания сводит челюсть и сжимаются пальцы рук, злость бурлит в жилах. Хочется плюнуть им в душу. Но вместо этого, я стану пить успокоительное. Я лучше обрету дзен.
За последний год я изменилась. И мне не нравится мое изменение. С подобным окружением я потеряю всю человечность в себе. Меня тошнит от общества.

Меня подавляют отношения связанные с осуждением меня. С тем, что я сделала не так.
Да, соглашусь, что сейчас не все радужно с учебой. Но все эти задачи не смертельны. Они выполняться. Да, в запасе не так уж много времени. Но если захотеть, то можно сделать многое. Даже понять ядерную физику. Так что, нечего на меня кричать. Лучше помоги мне. И это обращение отнюдь не к родителям.

Я решила, что не стоит совать свой нос в чужие отношения. Пусть живут как хотят. Обманывая друг друга, говоря слишком многое, делая не то. Ваша жизнь, делайте что хотите.

Рассказали другу про его девушку. Про то, как она ведет себя в социальных сетях. Не наше это дело. Учесть то, что она является моей подругой (по тому, как я с ней общалась, делилась многим). Но так больше не могло продолжаться. Ей действительно снесла крышу похоть. Она стала выкладывать свои обнаженные фотографии, переписываться с мало знакомыми людьми на тему интима, выкладывать в сеть то, чего она добилась в любовных делах. Возможно, по ее мнению, все хорошо. Нет ничего такого запрещенного. Но по мнение староверов, это не дело. Особенно когда ты в отношениях. Особенно, когда твой молодой человек хороший, добрый парень. С ним так поступать нельзя. Он просто этого не достоин. Стоить утихомирить свой страстный пыл. И приберечь его для ваших личных отношений, а не выставлять на всеобщее обозрение ваши пастельные сцены.

Я наконец то сделала это! У меня есть права! Права на управление транспортным средством!
Окружающие приятно удивлены. Многие из таких как Григорий и Шшш, тоже в курсе событий. Причем Григорий узнал от Шшш. Значит, он может знать и не только о правах, но и о многом еще.

Сегодня произошла моя маленькая победа. Я сдала внутренний экзамен в автошколе! Моему счастью не было предела. Что наконец то, спустя год, я сделала это! Сначала нечестным способом, но потом я сделала так, как нужно, выложилась на полную! Я смогла!

Мои три товарища решили объединиться между собой и сдружиться, как не дружили никогда. Меня потихоньку вытесняют. Уже появились междусобойчики, шуточки для двоих. Обидно.
Но с другой стороны, может оно и к лучшему. Не знаю правда, что пока тут лучшее.
По сути, у меня не осталось друзей. Совсем. Это печалит.

От мысли, что я одинока, мне плохо. Не могу быть одна. Не-мо-гу.