Ужасно то, что мне тоже.

Я живу словно не своей жизнью. Мне некому сказать что со мной происходит. Могу лишь частично говорить разным людям какую либо информацию касающуюся меня.
Я каждый день срываюсь на слезы. Кажется, это депрессия.
Уже согласна купить себе антидепрессанты.
Скатилась. На дно. Сама. Плюс окружение. Не могу общаться со своим старым другом, при общении на глазах наворачиваются слезы. Тяжело. Тяжело на душе. Внутри. Глубоко. Слезы. Они катятся по щекам, по подбородку и капают на стол. Всем все равно. Давно.

Ужасная штука. Перестал общаться с одним человеком, будто весь мир отвернулся от тебя. Будто всем плевать.
В принципе и раньше было плевать многим, но это было не столь очевидно. Зато сейчас я вижу, как всем все равно. От таких мыслей, слезы заполоняют глаза.
Думала что справилась с этой утратой. На деле оказывается, что нет. После каждого завершения общения, на глазах выступают слезы. Зачем вообще общаемся? Из-за вежливости. О Господи.

Сегодня довелось пообщаться с незнакомым мне человеком. Я очень довольна.

За день, мою голову посещает тысяча, на мой взгляд, удивительных идей и мыслей. Их можно реализовывать, если держать в памяти или записывать на бумагу.
Вчера вечером встретилась со своими бывшими однополчанами. И знаете что, желание находиться в заведении с ними более часа не возникло. По истечении сея времени, я удалилась от туда. Сразу рассказала о своих чувствах тому, кто меня забирал оттуда. Он не отреагировал. As usual.
В данный период времени я ищу людей. Ищу людей с которыми мне будет комфортно. В чьих глазах я буду видеть, что они слушают меня. Те, кто будут поддерживать диалог. Мне очень грустно. Грустно от осознания того, что всех "говорящих" друзей я растеряла/отдала кому то/просто не захотела принимать из-за каких то своих убеждений.
Говорящих в моей жизни было достаточно. Были те, кто трещал без умолку, рассказывая о своем, все время перебивая и переводя разговор на себя. Таких я называю эгоистичными одиночками. Есть и взаимные. Я их называю мои друзья.
Все таки главное для меня в любых отношениях это общение. Смысл заводить какие либо отношения, если вам не о чем поговорить?
Я стараюсь избежать таких отношений, без общения я вяну. Не смотря на то, что я человек не болтливый, я не могу без разговора. Не могу, когда меня не слушают.

Учила себя не писать, что у меня есть проблемы, а писать что есть задачи. Задачи, которые нужно решить.
В данный момент на меня накатывает то, что я не могу высказаться. Некому. Эдакая ограниченность.
Те, кому когда то могла высказываться, закрыли свои двери. Не совсем закрыли на замок, а скорее прикрыли и оставили маленькую щель, чтоб если что, я смогла спросить как они поживают. Что то на подобии дверной цепочки. Есть возможность поговорить, но она так мала.

Также я не могу говорить людям, которые меня не слушают. Я вижу (часто) как люди ко мне относятся, слушают ли они то что я говорю, важно ли для них мое мнение. Когда вижу, что человеку я интересна, я продолжаю вести себя так, как начинала общение, усиливая свое внимание и свои переживания.
А когда я вижу, что человеку все равно (это распознать легко), то сразу же прекращаю залп своих речей, схожу на типичные фразы для "поддержания" беседы и ищу других людей, которые будут слушать меня. Складывается ощущение, что мне нужна аудитория, как артисту. Нет, я отнюдь не публичный человек, да и мало кому доверяю. Мне нужны верные, надежные люди. Каких довольно таки мало.

Пора поставить табу.
Табу на:
-не касаться друзей в общественных местах
-не рассказывать о своих планах никому, кроме мамы
-не рассказывать о своих задачах
-говорить что все хорошо

Иной раз, мне кажется, что я наставник.
Тот человек, который направляет людей на путь истинный. Общаясь со мной, грешные, каялись в своих грехах.
В пример Михаил. После общения со мной, пошел в правоохранительные органы и сознался в своих деяниях.
Анатолий, попросил прощение. Приобрел велосипед по моей рекомендации.
Сергей, приобрел роликовые коньки, да и большинство вещей осуществлял по моим советам.
Я очень рада, что у меня есть слушатели, есть люди, жизнь которых я меняю. На мой взгляд в лучшую сторону.
Я рада.

С одной стороны это здорово, как сказала Маргарита, что наш друг обзавелся девушкой, но с другой стороны это не очень то и хорошо.
У меня к их отношениям тоже смешанные чувства.
Вроде бы да, я рада, что два моих друга нашли друг друга, но с другой стороны я вижу, что все это несуразно.
Так много вопросов по поводу их отношений. И я не хочу мешать ей. Я и так обошлась с ней не очень то уж и хорошо. Хотя и не хотела ей зла. Просто так вышло. Просто выбрали меня. Я не хочу делать так еще раз. Но как же это очевидно. Именно это и грядет. Словно апокалипсис, от которого не спрятаться не скрыться. Лишь можно оттянуть.

Такое было давно. Во времена когда я пыталась сдать внутренний экзамен по иностранному в шк. Тот момент когда ты волнуешься и не спишь ночью.
Подобное было когда меня раздражал тот мужчина.
Такое сейчас. Но в данный момент эта бессонница сопровождается простудой, благодаря которой я не могу нормально дышать, так и хочется наблевать.

Требуется пара недель чтобы прийти в себе от гнетущих мыслей и продолжить жить.
Может на это меня подтолкнула та женщина, которую я видела на перекресте. Ей явно было нечего терять. Она хотела потерять даже самое малое, что у нее осталось.
И тут я задумалась о своей жизни, что я жалуюсь на те маленькие задачи с которыми сталкиваюсь. На то, что я чего то не могу. Признаюсь себе, я очень ленивая. Ленивая до жути. Как Обломов, только у меня нет Захара, который бы делал за меня все дела.
Мне лень, окружающие говорят что я ничего не могу сделать, потому что глупа, мало кто из них знает что мне просто лень. Я луче полежу на диване и посплю, чем буду разбираться в математических интегралах или же читать научную литературу.

Как я когда то говорила, ко всему привыкаешь. Не имеет значения хорошее или плохое. Так устроен человек. Привыкнешь ко всему.
И я привыкла жить без друга. Почти. Иногда конечно накатывает то, что я перестала с ним общаться, потому что видеть его так часто и не иметь возможности поговорить как в "старые добрые" очень неприятно. Но я свыклась в этой мыслью. Жизнь не стоит на месте. Мы идем дальше. Каждый своей жизнью. Я привыкаю.
Ждала долго, что бы сформулировать свои мысли в голове и сделать правильный вывод и вылить сюда.

В такие моменты я чувствую себя корнем зла. Тот который мешает жить себе и окружающим. Это я.

Гены берут свое.
Если твои родители были образованными, не имели вредных привычек, то и ты по сути должен быть таким же.
Конечно можешь поддаться влиянию и все испортить.
Но если же твои родители были алкоголиками и без образования. Ты, даже если попытаешься стать лучше, ген алкоголика найдет тебя и ты сопьешься.

День ото дня я всё мусолю одну и ту же мысль. Мысль о том, что я предпочла отношения друзьям.
друзьям, которые меня понимали, поддерживали, вселяли уверенность. Отношениям, которые сделали из меня сопливого, бесхребетного существа, которому неудобно находятся в одиночестве где либо, да и вообще куда высовывать одному из дома.

Я делаю слишком много глупых вещей в этой жизни.
Я остаюсь в одиночестве.
Я устрою себе crying friday.
Буду рыдать как Келти. Постоянно, каждую пятницу.
Сегодня я поставила себе цель - обзавестись машиной. И именно в груду метала вложить душу. Я подберу для этой крошки идеальный плей лист. Буду кататься одна, а из университета буду возить Дмитрия.
Я хочу, значит будет! Я прошлом году я могла всё, но сделала не тот выбор, точнее упустила главную деталь. В этом месяце такого я не допущу.
Отныне, я работаю на свою мечту. Папа был бы рад мной.