Долго я сюда шла, однако.
Где то с неделю хотела написать сюда пост о душераздерающих муках, но данное нужно было писать под эмоциональным состоянием, а не под остаточным явлением.
Сложности общения, сложности понимания, сложности жизни. Сплошные сложности. Но лучше их снова называть -задачами. Задачи усложнились, с тех времён, когда я так называла неприятности, которые происходили со мной. Становится сложнее, но ничуть не интереснее.
***
Мне сказали, что я не имею своего мнения, а лишь следую тому, что мне говорят. Отчасти это правда. Я имею своё мнение, но не высказываю его, а предпочитаю молчать.
Молчать, кажется, моё любимое занятие (по этой причине, есть некоторые "задачи" с преподавателем). Сейчас начнутся нелёгкие дни с данным преподавателем и его увлекательным предметом, который меня, увы, не увлекает. И, по традиции, разбираться с этим придётся самой. Пора бы уже перейти в режим "надежда только на себя".
***
Задачи общения с МЧ. Задачи из разряда "всё очень сложно". Однажды, а в действительности, не в первый раз, я выворачивалась наизнанку для человека. Звучит жутко, но как есть. А недавно, когда возникло на пути препятствие, я задумалась (!) "а собственно, зачем оно вот это всё?". Серьёзно! Это вот всё, исходя из моего взгляда со стороны (да и не только моего), упирается лишь мне одной. Всегда боялась, да стойте, даже думать не могла, что когда то столкнусь с игрой в одного. Когда лишь ты упираешься, делаешь что то приятное, переступаешь через свои желания и пр. А толк от этого какой? Ущемления себя. Тебя и без твоей уступчивости ущемлять будут. Всё равно являешься не тем идеалом, который живёт в его голове (а может и не только). Я далека от идеального образа, что было ясно на втором или даже первом году отношений. Но… Я надеялась, что это не так. Да и до сих пор эта Надежда живёт. Удивительно, только как? Вечные претензии, обиды, отбрасывание моих идей и мнения… Что то вечно.
Узнала, что мне стоит сидеть дома, заместо того, чтоб где-то быть. Стороннее мнение (МЧ), дома лучше - чем везде. Нет. Это заблуждение. Дома хорошо, но не стоит утверждать, что это единственное прекрасное место на Земле.
***
Надоедают люди, с которыми нет желания общаться. Которые мне перестали быть интересны. Очень неприятное чувство, как будто ты кусок говна, который обидел человека. Но мне надоедают люди, которые не понимают, что общение изжило себя много много лет назад, а возобновлять данное общение нет никакого смысла. Слушать снова что все вокруг плохие, один ты хороший и недооценённый, очень надоедает. Было бы что то новое, хоть какое то разнообразие в жизни, а не вечное нытьё, что тебя не ценят, тобой пользуются и, в итоге, ты никому не нужен. Заезженная пластинка.
***
Странно Удивительно, что человек, с которым я перестала общаться (а раньше мы дружили), замечает мелочи. Мои мелочи. Я всё же скучаю по тому другу, который у меня был.
Это приятно. Что человек относится ко мне нейтрально, но иногда всплывает то, что не видно многим, и это греет душу и в то же самое время, царапает её когтями. Потому что дружбы уже нет и не будет, а дружба была замечательной. В такие моменты (когда происходит что то такое милое) я сперва радуюсь, а потом улыбка сходит с моего лица тк приходит осознание, что данного общения, как раньше, никогда не будет больше.
В то время как близкий человек, спустя часа два-три (и это если повезёт) заметит какие то изменения в тебе. И тут становится очень грустно. Потому что это контраст. От контраста всегда грустно.