Вот собственно и добрый день.
С конца декабря, а может даже и с начала ноября, в своей голове я неоднократно расставалась с молодым человеком. Каждое утро декабря я просыпалась с невысказанными монологами о своих чувствах и о том, чего мне вечно не хватало в отношениях. Спала от силы по 3-4 часа в день. Не ела. Было острое желание «порвать», «закончить» то, что длилось 7 лет, найти в себе мужество прекратить свои страдания.
Надежда на то, что питомец сможет сблизить нас и наше отношение друг к другу волшебным образцам поменяется, так и осталось надеждой. Питомец внёс в мою жизнь бОльшую ясность происходящего и неизбежного. Это действительно было неизбежно. Сейчас, иногда, меня кидает в мысли «а может зря я так», но утешаю и говорю себе - нет, не зря. Сколько бы ещё я так продержалась, год/два/десять? Я та ещё терпила.

И неожиданным или же вполне ожидаемым была находка (моментально) нового партнёра. Для меня это было страшно, но так нужно (а нужно ли). Я рванула в омут с головой. Первый месяц мне было ровно на предыдущий опыт отношений, второй месяц меня посещала мысль «не зря ли?», третий месяц работала с собой в моменты уныния и слез с мантрой «нет, не зря, всё будет хорошо, тебя здесь любят, ты же этого хотела?».
Сейчас я вроде бы в стабильном состоянии и отношении ко всему происходящему. Хочется уже стабильности. Зачем же отказалась от стабильного ничего?

Типаж. Да, это то, что есть у каждого человека. Цикл отношений. Не хотелось бы снова растягивать удовольствие на неопределённый срок. Хочу хороших отношений.

Это действительно было для меня неожиданной находкой. Сразу же найти отношения и вступить в них без вообще каких-либо задних мыслей. В омут с головой, повторюсь.

Можно было взять из проверенных временем людей, но мы бы так никогда не поступили. Зачем надёжность, когда можно играть в русскую рулетку пока не надоест и не поймёшь?

Наверное, это единственный пост, который я не захочу перечитывать.

Добавлю про питомца: очень больно натыкаться на фотографии и похожие породы на улице, начинаешь сразу же плакать. Не знаю, что я чувствую в этот момент. Утрату, потерю? Слишком тяжело отвыкать от животных, которые тебя так сильно не любили. Заводя её, я думала - ну вот это тот, кого я смогу обнять и к кому смогу прижаться, кого смогу л ю б и т ь. Ошиблась, второй раз.

Видела Шшш на улице. Даже не забыла как дышать. Тут я поняла, что прошлое наконец-то оставила в прошлом. Сперва, конечно же, я преследовала его какое-то время, но понимала, что заговорить с ним мне не удастся, да и смысла в этом никакого нет. Задать друг другу «как дела, дружище, помнишь у нас ничего не вышло, как сам?».

Хочется любви - она у меня есть. Надеюсь искренняя. Мне кажется, что я разучилась испытывать искреннюю любовь. Я так перегорела в прошлом году, кажется, даже сильнее, чем в 19-ом. Казалось бы, да?
Знаю, что у меня есть симпатия и привязанность. Этого у меня не отнять.
Прекратила или нажала на паузу в общении с девочками-подружками, да и со своим верным Сергием.
Два руководителя были не рады тому, что у меня завязались отношения на работе. Ребята, серьезно?
На данный момент, в повлёк душевном (душевно-больном) мне достояно моего нынешнего молодого человека. Назовём его «моего сильного» или просто «сила». У каждого человека здесь было своё имя.

Испугалась, что после расставания проиграю в финансовом плане, с другой стороны, мы когда-то были в выигрыше?
Да, коммунальная оплата теперь коллатеральных хрупкие плечи мамы, кредит все ещё на мне. Произошёл отказ от еженедельных походов в МакДональдс и заказ роллов на дом. Романтика пищевода.

Ковид. Я заболела им в ноябре. До сих пор не вернулось обоняние. Поэтому отказ от «любимых продуктов» не так сильно ударил по мне.

Наверное, как происходит так, как и должно происходить