С такими товарищами, я посвятила больше времени своим личным отношениям. И знаете что, не страшен черт, как его малюют.
Я понимаю, что в данный момент, это мой единственный человек, с которым хочется общаться, действительно хочется. Правда он не всегда слушает и что либо говорит по поводу текущей проблемы, но, что есть, то есть.

Третий лишний. Пятое колесо. Это можно называть как угодно. Суть остается та же. Вытеснение. Меня вытеснили.
Или же я сама ушла, почувствовав, что здесь больше делать нечего.
Хорошо там, где нас нет.
В пн мне было нехорошо, я была обижена на однополчан, за то, что они мне не помогли с работой. Я просила, но не тот я человек, который зудит над ухом пока не получит желаемого.
Сказав раз, два, три, понятно, что все это без толку. Меня услышали, но не послушали. Я не прошу полноценной отдачи, а может я и вовсе им надоело. Я отстраняюсь от них. Им все равно.
Так вот, в пн, ни один из них не заметил моего плохого настроения. Это заметил человек, взглянув на которого мне захотелось разрыдаться и обнять его крепче и сказать спасибо. Спасибо за то что заметил. Простое, человеческое спасибо. Это добило меня. Я переспала с этой мыслью. На утро, думала я, что уже не так сердита на них, но желание общаться невелико. Днем, подобная ситуация повторилась.
Эгоистичность мод он.
Как же хочется поступать так же. Просто чешутся руки. Хочется сломать, то что они любят, хочется послать их далеко и надолго. Но я не могу так. Хочется. От этого желания сводит челюсть и сжимаются пальцы рук, злость бурлит в жилах. Хочется плюнуть им в душу. Но вместо этого, я стану пить успокоительное. Я лучше обрету дзен.
За последний год я изменилась. И мне не нравится мое изменение. С подобным окружением я потеряю всю человечность в себе. Меня тошнит от общества.

Меня подавляют отношения связанные с осуждением меня. С тем, что я сделала не так.
Да, соглашусь, что сейчас не все радужно с учебой. Но все эти задачи не смертельны. Они выполняться. Да, в запасе не так уж много времени. Но если захотеть, то можно сделать многое. Даже понять ядерную физику. Так что, нечего на меня кричать. Лучше помоги мне. И это обращение отнюдь не к родителям.

Я решила, что не стоит совать свой нос в чужие отношения. Пусть живут как хотят. Обманывая друг друга, говоря слишком многое, делая не то. Ваша жизнь, делайте что хотите.

Рассказали другу про его девушку. Про то, как она ведет себя в социальных сетях. Не наше это дело. Учесть то, что она является моей подругой (по тому, как я с ней общалась, делилась многим). Но так больше не могло продолжаться. Ей действительно снесла крышу похоть. Она стала выкладывать свои обнаженные фотографии, переписываться с мало знакомыми людьми на тему интима, выкладывать в сеть то, чего она добилась в любовных делах. Возможно, по ее мнению, все хорошо. Нет ничего такого запрещенного. Но по мнение староверов, это не дело. Особенно когда ты в отношениях. Особенно, когда твой молодой человек хороший, добрый парень. С ним так поступать нельзя. Он просто этого не достоин. Стоить утихомирить свой страстный пыл. И приберечь его для ваших личных отношений, а не выставлять на всеобщее обозрение ваши пастельные сцены.

Я наконец то сделала это! У меня есть права! Права на управление транспортным средством!
Окружающие приятно удивлены. Многие из таких как Григорий и Шшш, тоже в курсе событий. Причем Григорий узнал от Шшш. Значит, он может знать и не только о правах, но и о многом еще.

Сегодня произошла моя маленькая победа. Я сдала внутренний экзамен в автошколе! Моему счастью не было предела. Что наконец то, спустя год, я сделала это! Сначала нечестным способом, но потом я сделала так, как нужно, выложилась на полную! Я смогла!

Мои три товарища решили объединиться между собой и сдружиться, как не дружили никогда. Меня потихоньку вытесняют. Уже появились междусобойчики, шуточки для двоих. Обидно.
Но с другой стороны, может оно и к лучшему. Не знаю правда, что пока тут лучшее.
По сути, у меня не осталось друзей. Совсем. Это печалит.

От мысли, что я одинока, мне плохо. Не могу быть одна. Не-мо-гу.

Ужасно то, что мне тоже.

Я живу словно не своей жизнью. Мне некому сказать что со мной происходит. Могу лишь частично говорить разным людям какую либо информацию касающуюся меня.
Я каждый день срываюсь на слезы. Кажется, это депрессия.
Уже согласна купить себе антидепрессанты.
Скатилась. На дно. Сама. Плюс окружение. Не могу общаться со своим старым другом, при общении на глазах наворачиваются слезы. Тяжело. Тяжело на душе. Внутри. Глубоко. Слезы. Они катятся по щекам, по подбородку и капают на стол. Всем все равно. Давно.

Ужасная штука. Перестал общаться с одним человеком, будто весь мир отвернулся от тебя. Будто всем плевать.
В принципе и раньше было плевать многим, но это было не столь очевидно. Зато сейчас я вижу, как всем все равно. От таких мыслей, слезы заполоняют глаза.
Думала что справилась с этой утратой. На деле оказывается, что нет. После каждого завершения общения, на глазах выступают слезы. Зачем вообще общаемся? Из-за вежливости. О Господи.

Сегодня довелось пообщаться с незнакомым мне человеком. Я очень довольна.

За день, мою голову посещает тысяча, на мой взгляд, удивительных идей и мыслей. Их можно реализовывать, если держать в памяти или записывать на бумагу.
Вчера вечером встретилась со своими бывшими однополчанами. И знаете что, желание находиться в заведении с ними более часа не возникло. По истечении сея времени, я удалилась от туда. Сразу рассказала о своих чувствах тому, кто меня забирал оттуда. Он не отреагировал. As usual.
В данный период времени я ищу людей. Ищу людей с которыми мне будет комфортно. В чьих глазах я буду видеть, что они слушают меня. Те, кто будут поддерживать диалог. Мне очень грустно. Грустно от осознания того, что всех "говорящих" друзей я растеряла/отдала кому то/просто не захотела принимать из-за каких то своих убеждений.
Говорящих в моей жизни было достаточно. Были те, кто трещал без умолку, рассказывая о своем, все время перебивая и переводя разговор на себя. Таких я называю эгоистичными одиночками. Есть и взаимные. Я их называю мои друзья.
Все таки главное для меня в любых отношениях это общение. Смысл заводить какие либо отношения, если вам не о чем поговорить?
Я стараюсь избежать таких отношений, без общения я вяну. Не смотря на то, что я человек не болтливый, я не могу без разговора. Не могу, когда меня не слушают.

Пора поставить табу.
Табу на:
-не касаться друзей в общественных местах
-не рассказывать о своих планах никому, кроме мамы
-не рассказывать о своих задачах
-говорить что все хорошо