Если честно, то меня это пугает. То что ты пишешь мне ночью сообщение со странными словами. А вот уже прошел день, а тебя до сих пор нет в сети. А вдруг с тобой что случилось?
Вдруг, я была единственным человеком к которому ты мог обратиться за помощью, но я проигнорировала тебя?
На мое утром посланное сообщение ты не ответил. Еще бы. Ты же ночной житель. Но мне страшно.
Страшно, что ты еще держишь меня своей голове. Хотя прошел почти гол с последней нашей встречей. Мы вели себя как дураки. В нынешнее время периодически общаемся. Но какой в этом толк? Если ни ты ни я не можем дать друг другу желаемого. Но нам не хочется отпускать друг друга, тк мы встретили что то необычное, то с чем хочется водиться, но страшно за последствия.
Я волнуюсь. С начала месяца, на протяжении всей недели, моя голова была забита мыслями о тебе.
Я знаю, что ты делал многие вещи, чтобы произвести впечатление. Для того, чтобы добиться главного, в твоих любых контактах.
Но от чего же ты никак не отпустишь меня?
Я тоже тебя держу. И часто вспоминаю. Но потом это уходит. Но ты знаешь, когда стоит напомнить о себе. А теперь, когда до Нового Года остались считанные дни, ты напомнил о своем существовании и снова заставляешь отдать все мысли в голове лишь тебе.
Я наверное слишком идеализировала тебя. С того момента, как я впервые тебя увидела, прошло больше 5 лет. Тогда ты мне казался таким необыкновенным. Сейчас я не могу сказать, что ты обычной молодой человек. Ты не растерял свое я. Но ты знаешь себе цену. И знаешь как добиться уплаты с людей.
Вопрос прежний. Почему я? Чем я могла тебя заинтересовать?

Боже, я окончательно, совсемзапуталась. Я не знаю, что творю, я не знаю как живу. И вообще, живу ли я? Кажется, что только существую.
Девчонка с красивым именем, тихая, не наглая, окончательно запутавшаяся в себе, хорошее описание, не правда ли?
Я не знаю, чем могу быть интересна противоположенному полу. Мне всегда было интересно. Но когда я спрашивала, никто не отвечал, а смеялся над заданным вопросом.

Происходит что то. Не в силах дать описание происходящему.
Вроде бы все. Круги ада должны были кончится. Но все равно что то осталось не так.
Скорее всего это отношение.
Точнее сказать - доверие.
Доверие, которого мне, по видимому, не вернуть.
До этого мне и так особо не доверяли, а теперь же, человек словно чужой.
Тогда задаю вопрос -зачем?
Либо есть фраза -что доверие нужно заслужить.
Простите, но Боже, как еще его можно заслужить?
Да, я в чем то виновата, но это не повод ставить на мне крест.
Либо я слишком много на себя беру, думая, что я чиста. А другим кажется, что я черна, как ночь.
Все имеет два вида. Два вида взглядов на одну и ту же ситуацию.
Я никогда не старалась идти на конфликт. Никогда не пыталась давить на раны… умышленно разумеется.
Старалась быть доброй ко всем. Не смотря сколько персона могла сделать мне гадостей. Я не могу послушать совет с "поступай с людьми так же, как они поступают с тобой".
Нет. Никогда. Никогда не опущусь до из уровня. До низости. До маразма. Ни в жизни.
Я думаю, что если стану так себя вести, то потеряю всю человечность, которая у меня есть.
Самое страшное, на мой взгляд потерять в себе человека. Уничтожить его. Либо тебе поможет окружение сделать это, либо ты сам решишься на это.
Окружение, в нашей жизни, играет немаловажную роль.
От того, что нас окружает, мы забираем частичку и откладываем у себя в кармашке. А потом, при случае достаем все содержимое и делимся этим с другим коллективом.
Суть заключается в том, что нужно творить добро и не отвечать злом на зло. Потому что так, ты утратишь все лучшие качества, присущие тебе.

Почему жизнь забирает тех, кто нужен? Без кого не возможно вырасти? Почему она забирает близких?
Я часто думаю об этом и постоянно задаю вопрос "почему"?
Почему так произошло? Кому стало от этого лучше?
О моем отце знают немногие. Об этом я говорила не со всеми. Некоторые конечно знают, что его нет в живых. Но я никогда не говорила, как же мне плохо без него. Никогда. Никому.
Периодически я прихожу домой (обычно после тяжелого дня, когда большинство вещей не получаются) и рыдаю. Рыдаю, как крокодил. Никогда не видела чтоб крокодил плакал. Никогда не видела крокодила. Я рыдаю в унисон. Навзрыд. Захлебываясь в слезах, соплях, нехватке воздуха.
Я рассказываю об этом тут. Потому что тут никто не осуждает и в то же время слушает полностью.

Когда случается что то нелепое, мой мозг переходит на иностранный язык и начинает разговаривать и спрашивать вопросы у самого себя. Даже порывается писать на нем.
Что не так?
Наверное когда я слишком удивлена и мне становится смешно от происходящего, он ведет себя именно так.
Мол What the hell is going on here?

Я купила себе две вещи своей мечты: это шкаф для макулатуры и рождественский венок с гирляндой.
Осталось и желаемого и реального это:
-глинтвейн
-ящики для шкафа
-доска настенная
-планшет
-развитые мозги

Пришла к выводу, что последнюю неделю мне снятся люди, с которыми я перестала общаться. Наверное я скучаю по ним. С уверенностью могу сказать, что да, скучаю.

Мои личные наблюдения за людьми показали, что тот, кто вам запрещает что либо делать, на самом деле хочет сделать это сам, но по каким то причинам сделать этого не в силах.
Конечно это правило распространяется не на всех, но к большинству людей все же относится.

По календарю можно сравнить скудненький 2014 и насыщенный 2013.

Я жалею, что не снимала прошлый год на видеокамеру. Этот бы год я пересматривала и умилялась прошлому.
Тот момент, когда ты застрял в прошлом и не хочешь выкидывать имеющиеся воспоминания из головы, чтоб идти дальше. Приятно находиться там, где уютно. Там, где тебе хорошо.

Я такая проницательная, что иной раз самой не по себе.

А вот и то, чего я ждала. Обвинения в том, что взяла чужие деньги. И знаете что. Я слишком быстро делаю выводы и отрекаюсь от людей. Молниеносно.
Мне не сложно дать денег, которые я не брала. Но с сегодняшнего дня, я буду закреплять все документально. Что бы никто не смел меня обвинять в том, чего я не совершала.

В первый день зимы я была такая радостная, будто бы это мое День Рождения. Я чувствовала себя по истине счастливой. Я подпевала песне в наушниках, которая стояла на повторе и крутилась вот уже третий раз и пританцовывала ей в такт. Мне было так весело и волшебно. А это всего лишь была мысль о том, как тебя поздравить и чего тебе пожелать.

Жизнь столь комична. Только я писала о том, что проходя мимо его дома, перед глазами возникает его образ, а он написал что сменил место жительства.

О.
Одиночество.
Одиночество и холод.
Холод на улице, дома, в лицах прохожих, знакомых.
Слушаю депрессивного Брая. Он стал для меня другом, даже братом.
У меня есть два брата. Джа и Брай. Они, в большинстве случаев, являются моей поддержкой.
Поддержкой в момент депрессий и отчаяния.
Музыка.
Спасибо тебе.