И хочется и боязно. Боязно узнать, что мне изначально врали. Обман. Кругом один обман.

Вчера впервые закружилась голова. Потолок принял круглую форму. Закружились картины, обои.
Страшно.

Бывают такие моменты. Допустим как этот.
Когда ты осознаешь всю неважность своего бытия. Всю ненужность, которую ты собой представляешь. Олицитворение ни-че-го.
Тот момент, когда единственному человеку, бывшему не всё равно на тебя, и то наплевать.
Я стараюсь не думать об этом.
Но некоторые поступки и действия, возвращают к мыслям о своей ненужности. Кроме мамы я никому не нужна. А могла бы нужна быть двум людям. Двум интересным людям. Как же я ошиблась с выбором. В правильности выбора. В расстановке приоритетов. Ошибка. Чудовищная. От которой я страдаю. Никому не интересно то, что происходит у меня на душе, то, что живет в моих мыслях. Всем Всё Равно.
Тяжко. Чересчур тяжко. Нет. Я держусь, что есть сил. Я смогу преодолеть это. Я сильная. Папа бы не допустил этого. Даже не допустил бы этих мыслей.

Дня 3-4 съедала навязчивая мысль. Она гудела, зудила, скрежетала и пр вещи, которые она варила в моей голове. Она и сейчас там живет.
Я не хочу расстраивать себя и всегда говорю, что прошлое оставляют в прошлом. Не надо в нем рыться. Но не могу с собой ничего поделать. Меня просто крутит от того факта, что возможно мне лгали. На начальной стадии отношений - лгали. Всяко может быть. Не хочется в это верить. Но чем чаще я возвращаюсь к той мысли, тем больше она кажется мне лапшой. Лапшой которая периодически прилипает к голове и дает о себе знать. Не хочется верить в то, что меня обманули.
Поэтому я извожу себя и людей которым доверяю, своей теорией об "а вдруг, всё было не так..?"
Может быть когда нибудь, эта мысль столь разорвет моё терпение и я спрошу этот заветный вопрос. Но какова вероятность, что мне скажут правду..?

Смотришь на них, на всех и понимаешь, что такой дружбы тебе не надо.
Печаль сей басни такова, что кроме как с Геннадием, мне не с кем обсуждать свои мысли и текущие дела.
Остальные попросту не слушают, насмехаются. Им безразлично.
Я всё порываюсь начать общаться с кем то, но не знаю с кем.
Еженедельно ко мне добавляются люди в социальную сеть с целью познакомиться, они пишут, спрашивают разрешение на общение, говорят комплименты. Недавно, одногруппник проводил до дома после катка. Воспитание или же манеры сыграли это. Мне безусловно было приятно. Не каждый день такое происходит со мной.

Происходят неясные мне события. Они совсем незначительны, но парой ранят, больнее ножа.
Слова, действия окружающих людей. В последнее время стали мне непонятны.
И я решила нажать паузу и игнорировать повседневных людей. Быть с ними, но не принимать никакого участия в их рассказах, поездках. Просто болтаться рядом не произнося ни слова. Смысл? Моё поведение стало пофигистичным. Да. Такова жизнь. Такой нужно стать на время, чтобы всё неважное отстало от меня.

Как это приятно, возвращаться к тому, что когда то было с тобой. Ты новый, изменившейся, с людьми из "той жизни" встретился и растаял.

Встретилась я с Геннадием. Сперва я подумала, что так и не смогу рассказать ему всё, что тревожит мою голову. Но потом как то пошло всё на одном дыхании. Я конечно же многое не рассказала, что то упустила и сокращала свой рассказ, тк времени у нас было, к сожалению, не вагон. Но несмотря на мой сумбурный рассказ, он дал мне пару мыслей для дальнейшего рассусоливания. То, о чем можно думать сколько угодно и не удастся узнать правды, тк свечку ты не держал при всех событиях, которыми наградили тебя рассказчики своих сказок.
Есть уйма мыслей по поводу действительности. Так же, он сравнил меня с листочком, который не сопротивляясь летит по ветру, но когда нибудь ветер его занесет в болото, из которого листочек не сможет выбраться…

Неимоверная грусть грызёт меня изнутри. Да и снаружи видно, что я не очень то уж и радостная.
Проблема заключается в том, что я не могу поделиться своими проблемами и кем либо. Окружение подразделяется на тех кто не слушает, те кому все равно, те кому не доверяю, те с кем утратила некогда дружеские отношения, родственники, знакомые, с которыми хотела дружить. Всё это столь печально. Невозможно одиноко.
И как обычно, людям не до меня. В такие момент я вспоминаю отца, и если бы он был здесь, я бы прибежала к нему, и рыдала бы, уткнувшись в него. А потом сказала бы, как всё нерадужно. Он бы ответил, что все это пройдет и станет хорошо. Не наигранные и бездушные фразы, которые мне говорят, чтоб я не грустила. А от чистого сердца, веря и помогая в преодолении таких событий. Поддерживая. О Боже, зачем ты забрал человека, который так необходим на земле?

Единственный для меня вариант это начать действовать. Но моя мотивация на любые маломальские действия равна нулю. Я столь сильно не верб в себя, что не знаю кому под силу предать мне уверенности. Я тряпка, об которую каждый вытирает ноги, и самое интересное, то что я позволяю это делать.

На данном этапе жизни, я хочу лишь здоровья и какой нибудь поддержки.

Во вторник я планирую встретиться с Геннадием. Дабы рассказать ему всё, что меня тревожит. Не знаю насколько будем сумбурен мой рассказ и промолвлю ли я хоть слово о том, что сидит в моей голове.
Посмотрим что из этого выйдет.
В социальной сети намного проще выражать свои мысли и чувства. Ты не видишь лица собеседника, только лишь стучишь по клавишам, выбрасывая свои мысли в текстовое окно.

То чувство, когда единственный человек, которому ты можешь излить душу, дядька, который старше тебя вдвое. Просто излить, без советов.
А тот, к кому хочешь обратиться за советом и чтоб тебя пожалел, с тем отношения испорчены. Мне было так спокойно, когда мы общались. В случае чего я могла положить свою голову на его плече, а он бы сказал -ну ты чего, все хорошо будет. И я верила. Я твердила ему, что если потеряю его, то сделаю большую ошибку в жизни. Что я в принципе и сделала. Сама.

Нужно готовиться к экзамену, а я сижу кушаю оставшиеся салаты и слушаю приятную музыку. Да, я прирожденный по*уист.

Встретила я свой др дорогими подарками. Пора начать писать записки, которые радуют меня этот год. Допустим то, что на моих ушах дорогие серьги, хотя мне это никак не греет душу. То, что столько цветов мне еще не дарили. Поздравлениях от дорогих людей (не всех) были слегка вялыми, но это не мудрено при моем таком отношении. В мой др, старый знакомый предложил напиться. Но блевать у него где то там мне не хотелось, к тому же ясно чем это могло кончиться. Для этого в принципе и затевалась попойка, как мне кажется.
Вообще к двадцати годам, я стала параноиком. Я всегда чего жду и живу на шухере, но в то же время я безразлична ко всему, готова спать сутками на пролет и ничего не делать.

Вот настал тот момент. Мне двадцатос. Сегодня. Здесь и сейчас.
Что я могу сказать? В свои двадцать, я осталась той же скромной девочкой, стеснительной, но как кажется мне с подорванной психикой. Я добилась того, что более менее нормально знаю иностранный. Доказала учителю, что я могу!
Заимела права на управление транспортным средством. Стала читать книги, хоть и не классику, но стала. Отказала парню, о котором грезила с пятого класса. Это все я. Эдакий двадцатилетний неудачник с жизненными муками старца.
Мне двадцать. Я желаю себе счастья, здоровья и любви. Быть любимой. Материального блага. Верных и старых добрых друзей. Чтоб было к кому бежать, когда кажется, что с миром не все в порядке Я желаю себе огромной удачи и везения. Ведь без таких вещей, сложно оставаться радостным и идти по жизни с улыбкой. Поддержки. Чтоб окружающие меня люди, которым я доверяю, поддерживали меня в трудные периоды моей жизни.
Я желаю, чтоб все было замечательно. так, как хочется мне.
До этого, я ни разу не желала себе каких либо пожеланий.
Стала мудрее и желаю себя сама то, в чем нуждаюсь.
Стала взрослой…

Проблема заключается в том, что я не знаю кому об этом рассказать. Мне нужен совет. Дружеский совет. Или же совет психолога.