Давай будем играть по твоим правилам. Я тоже включу полное непонимание и недоверие к тебе. Будет весело. И еще главный элемент - пофигизм на человека. Такое нельзя упускать.

В 13ом году, начиная с лета, я вела тетрадку снов. В ней подробно описывала свои каждодневные сновидения. Эта тетрадь представляла собой вторую жизнь. О которой знала только я.
Сегодняшний сон я бы тоже записала в эту тетрадь. Тк когда проснулась, а еще и прочищала, что он якобы вещий, решила не видеться с людьми из сна. Женщины...
Потому что это ужасно, когда единственный человек, которому было на тебя не класть, не общается с тобой в реальности. А во сне все как раньше…

В голове мысли о том, какую породу собаки выбрать. Мне близка одна порода - полностью описывающая меня: лень, полнота и нежелание ничего делать, просто существовать. Но поскольку (после многократного прочтения бесчисленного количества статей о своем знаке зодиака) в старости стукнет маразм и я стану до невыносимости веселой и с шилом в заду, то стоит склониться к выбору собаки более живой, чем сегодняшняя я. С другой стороны с этим "моторчиком" мне будет не до лежания на диване, придется гулять постоянно и играться с ним. Будет хоть какая то радость в этой жизни. Хлопотная радость.

Мой плейлист состоит из твоих песен, тебя заменителей и моего детства. Плейлист наполненный лишь воспоминаниями. За ними не всегда слышна музыка.

В последнее время, информация стала находить меня сама.
Раньше, я сама прилагала немалые усилия чтобы найти что либо. А на сегодняшний день, большинство того, что я не могла найти, находит меня.
Забавный мир. Забавная жизнь.

Город в котором я живу, слишком мало для того, чтобы остаться незамеченным. Ты можешь не стараться выделиться из общий массы, но кто то все равно заметил, как ты с кем то гуляешь. Даже если эти наблюдатели, будут жить в конце города.

Переходя из шк в вуз, я не думала, что это затянувшийся прыжок из одного круга ада в другой. Но коим адом сейчас мне представляется моё учебное заведение.
Мне не с кем говорить, некому доверять. Я не могу общаться с людьми, которым я нравлюсь и которым я не могу ответить тем же, я не могу общаться с людьми, которые не хотят делиться со мной даже простецкой информацией, я не могу общаться с теми, кто не хочет видеть меня рядом. Не мо гу. Мне неудобно. Зачем смущать и стеснять людей, если им не комфортно при мне что либо обсуждать. Я лучше уйду, чем буду вслушиваться в то, что не стоит слышать и в то, что не понятно мне.

Интересная мысль пришла мне, когда я возвращалась из ВУЗа с однополчанином. Мысль о том, что кое кого можно было бы в шутку назвать автомобильной шлюшкой. Смешно и самокритично.

Куда то пропал Геннадий. Телефон не доступен, социальная сеть с августа не посещалась. Он конечно же говорил, что в один день пропадет. Но кто же думал, что вместе с телефонным номером. До него не дозвониться, до него не достучаться. Да, так не поступают с друзьями. Я тот пример, как не стоит себя вести с людьми, которые тебе дороги.
Я не отвечала на звонки и отбрасывалась сообщениями о том, что в данный момент занята и не могу ответить.
Стыдно.

Снова стала кружиться голова. Может это учеба так влияет?
Или же мои переживания. Уже четвертый день я съедаю себя размышлениями и угнетением.

Снова начинается пора крокодильих слез из-за самокопания.

Не нравится мне осень. Грустное время года. Когда чувствуешь себя полным нулем, когда запредельное одиночество поглощает тебя, когда кроме как слушать Radiohead, Placebo, Muse ничего и не приходит в голову.
Голову одолевают мысли о том, что ты не такой как надо, ты не по стандарту, и всё это съедает…

Сегодня второй день прибывания в старом добром университете.
Могу сказать, что не так уж и сильно он отличается от первого. По душевному состоянию уж точно. Пришла я туда на час раньше (надеялась на пробку, в которой постою, но её не было). Сидела одна (тк разумные люди не приходят на учёбу за час до её начала). Позвонила Василисе, впервые увидела своего мч (не то чтобы раньше я его не видела, просто эта встреча была неожиданной, тк за все время учёбы мы не пересекались случайно ни-ко-г-да).

Вечером, я наконец то сказала ему то, что давно мучается меня. Не полностью конечно. Кто я такая, чтоб полностью говорить свои мысли людям?
Моя фраза звучала так: Если тебе кто то понравится, дай мне знать.
Но я не стала расписывать последствия того, что если (вдруг) мне расскажут, что да, кто то действительно понравился больше чем я. Не стала вдаваться в подробности о том, что если тебе кто то нравится, иди к нему и оставь меня в покое. Потому что, раз ты нашел кого то интереснее, будет неразумно возвращаться к человеку, который больше тебе не интересен. Не знаю я в общем как выразить свои мысли. Но суть в том, нравится кто то еще - вали. Вперед и с песней.

День знаний для меня прошел в напряженном состоянии. Я ощущала себя не в своей тарелке. Однополчане были мне чужды, а общение с ними вызывало жуткий дискомфорт. Будто бы я первокурсница.
Всё, что вчера мне нужно было сделать, я отменяла, тк мне казалось, что все мои желания что то глупое и не являющееся жизненно необходимым (хотя это далеко не так).
Выводит моё странное поведение. Будто бы я заперта в другом человеке и не могу делать то, что хочу, потому то он руководит телом, а мне лишь остается сидеть внутри и биться об стенки сознания.

Забавен тот факт, что возвращаясь в родной город, я совершенно не ощущала его родным.