Решила устроить Хэллоуин только для своего желудка и ни для кого более. Приготовлю себе всяких вкусностей и буду сидеть и лопать под какой нибудь страшный фильм.
Испугаю желудок своими кулинарными изысками.

Я не понимаю, что происходит с мои настроением, но мне невероятно хочется сходить в бар и пропустить пару стаканчиков чего нибудь эдакого.
А, по закону подлости, со мной некому идти.
Я думала найти компанию будет несложно. Есть конечно один мальчик, который со мной пойдет с вероятностью 146%
Но это всё равно большое но.
Я не знаю что мне делать с тем роем пчёл в голове, которые гудят и гудят.
Снова начинаю запутываться в себе, в окружающем, в том как стоит жить. Эти мысли терзают меня так долго, что должна была уже привыкнуть и плыть как дерьмо, по течению и ничему не сопротивляться. Но я хочу менять что то в жизни. И за начало брать бар - это странно и не по мне вовсе. Но, когда ты достаточно отчаялся и прежняя жизнь кажется самой скучной вещью в твои то юные годы - вариант барчика, манит как бутылка воды в жаркий день.

Я так легко покупаюсь на хорошее отношение к себе, что когда человек делает мне что то хорошее или говорит, что я хорошая, я сразу таю, как мороженка на солнце.
А все почему? А потому, что в этой жизни мало кто говорит мне приятные слова. Я вижу что это не лесть, это действительно, идет от сердца. Как я это вижу? Ну, во-первых, я не в розовых очках и человек, который мне это сказал, никак не симпатизировал моему внутреннему избирательному типу. Во-вторых, кажется, таким отношением с его стороны, я сменю свое отношение к нему.
Пора же наконец то делать что то правильно. Правильное для себя. Не для кого то. Эгоистично звучит, но наверное пора заиметь мозги и пользоваться ими, а не просто носить пустую коробочку и влюбляться в красивый фантик, а потом гавном давиться.

Забавно, что моим любимым временем года является весна, а весь невероятный вихрь событий начинается именно с осени.

Начало недели, а я уже с нетерпением жду выходных. Надеюсь что это неделя пролетит быстро, а выходные медленно. Уже успела устать. Сильно не напрягаясь.

Собрание прошло довольно весело. Было много напитков, музыки, смеха, историй, перемывания костей, разговоров о жизни. Бессонная ночь.

Тот момент, когда лучше умиреть в начале отношений, чем каждый раз умирать при их выяснении.
Может даже инсценировать что то подобное можно? Тогда я буду жить, как неуловимый мститель, под прикрытием. Интересная жизнь. Уж на порядок интереснее моей. Где в любой ссоре я сукалживаямразьишлюха. Так что же на одном человеке у меня сошелся мир клином? Когда остальные люди так не считают. Когда молодые люди пишут мне. Они говорят лишь хорошее. Люди которых я давно знала. А ты, тот кто рядом, и тот кто должен знать меня лучше всех, говорит что такого дерьма он не встречал. Наверное хорошо уметь разбираться в сортах дерьма.

Удивительно, мне кажется, что во всех спорах с молодым человеком, дурой почему то являюсь я.
Боже, как мир издевается на этим юношей, даже девушку, судьба, дала ему полную дуру. Это еще странно, что я не озорной гуляка по клубами и несамофотограф, как так пронесло то? Непонятно…

Не знаю, говорила об этом или нет, но до жути не люблю приставучих людей. Особенно молодых людей. Пристают, как пиявки. И вроде ты им ничего не обещаешь, а они уже говорят, что ждали тебя. Ой, идите!
Вообще, Геннадий это такой человек, о котором я вспоминаю, когда мне грустно, а никто не хочет слушать меня. Тогда да, я звоню Геннадию и рассказываю всё, что на душе.
Но мне пока нормально, Геннадий, какого черта ты ждешь моего звонка? Моя жизнь не столь уныла, как я её могла тебе описать. Нет необходимости каждодневно тебе звонить и рассказать что произошло. Потому что ничего не произошло!

Почему, вот уже второй переход с четверга на пятницу, мне снится, что мч плюет на меня и общается/вспоминает от тех своих тайных мечтах с двумя девушками, о которых я знаю некоторую информацию.
Зачем мне снится, что я постоянно нахожусь рядом с Сергием и он меня всячески подбадривает и утешает, не смотря на свое сп, в котором его дама сердца против меня в принципе.
Почему именно с четверга на пятницу сняться вещие сны. Почему именно в таком свете.
Сегодняшний мой сон был наполнен невероятным сарказмом. Он был основан на сарказме. И сейчас, мое настроение течет в таком же русле.
Я просто не понимаю, мозг, зачем ты каждую пятницу кидаешь мне такие сны? Зачем? Что б я поняла, какого друга потеряла и какую змею пригрела? Для чего, мать твою?

Посмотрев на твое поведение, как ты, будучи в отношениях (по твоим словам, это лучшее, что случалось с тобой), продолжаешь общаться со всякими, я делаю выводы.
Выводы о том, что то не твой человек раз, что ты либо любвеобильный, либо настолько баран, что при отношениях с одной, продолжаешь общаться с той, с которой ничего не вышло. Порой, я не понимаю вас… нет действительно… Раз ты общаешься, то можно предположить с вероятностью в 70%, что и мой мч общается со своей подругой жизни. Тогда какого черта вы еще поддерживаете отношения с теми, на кого вам все равно, когда вы ищите общение на стороне? Какой толк? Комфорт? О да, это того стоит, конечно. А девочкам жизнь ломать ничего не стоит.

Ночное недообщение ни к чему не привило. А, собственно, к чему такие разговоры вообще могли бы привести? Еще раз убедиться, что вам не о чем разговаривать? Или в том, что хочется слишком много сказать, но вы чужие друг другу люди. Да и не были особо близки. Почти третий год недообщения идет. Забавно считать дни. Когда то, общение приносило мне невероятную радость. Я была, наверное, самым счастливым человеком. Наблюдала самые счастливые дни в моей угрюмой, серой жизни.

Когда ты случайно узнал секрет, когда то лучшего друга, тебе становится странно. Странно от того, что ты давно с ним не общался, странно, что вообще решил зайти на сайт и узнать, как у него дела (при этом не спрашивая ничего), странно что жизнь друзей идет полным ходом, а ты сидишь и разлагаешься как личность уже третий год… Всё это так странно…
Кажется, я растеряла всех своих друзей за эти два года. У меня не осталось никого. Все исчезли. Они не нуждаются во мне. У них появились новые люди, которые им нужны, за которых они держатся, которым они доверяют. И это не по моей доброй воли. Не я виновата. Я как марионетка делала всё, что мне говорили. Я не жила. И не известно когда буду жить. Действительно, я просто тело, которым можно управлять.
Так грустно осознавать, что "друзья" не делятся со мной своими эмоциями, своими невероятными, увлекательными событиями. Хочется плакать от всего этого. Я никому не нужна. Никому, кроме мамы. Это очень грустно… Чересчур грустно…

Когда ты узнал то, что не должен был знать…

Сложно состоять в отношениях, когда с тобой даже поговорить не хотят. Я не поверю, что человек не знает о чем поговорить. Я не могу начать диалог, потому что вижу, как человек срать хотел на мои разговоры. Не быть мне наглой сволочью…

Когда я не была в отношениях, то представляла их такими нереально ванильными. Постоянно разговаривать обо всем и не о чем, обниматься, путешествовать, наслаждаться друг другом, понимать, что тебе хорошо с человеком, а большего тебе и не надо.
Но кто мог подумать, что я ТАК СИЛЬНО ошибаюсь…