Хотела написать о громадном пространстве моей френдзоны. Мальчик, которому я нравлюсь, высказал мне по этому поводу свои претензии. Что мол негоже так нелестно отзываться о своем молодом человеке.
Да парень, негоже. Никто не спорит. Меня прижало и захотелось рассказать.
С мальчиками дружить невозможно. Если они с тобой общаются, они все равно на что то надеются. Как я поняла, из рассказал этого мальчика, что его друг, мой бывший друг, надеялся на то, что я изменю своё мнение на его счет. Весело.

Желание послать к чёрту окружающих меня людей сегодня превыше всего.

Время идёт, всё забывается, чувства притупляются. И нет необходимости звонить и писать, потому что ты уже пережил это, ты принял то, что имеешь. Нет, конечно однажды на тебя это накатит снова и тебе будет необходимо поделиться с кем нибудь мыслями в твоей голове.
Знай, я буду ждать тебя. Ждать, когда тебя снова загонят в тупик твои мысли и ты поделишься ими Надеюсь, нам не будет ничто не мешать и ты сможешь открыто рассказать о том, что с тобой такого произошло. Как бы хотелось, чтоб было не поздно…

Мне жаль, что я нравлюсь тем, кому не могу ничего обещать.
Серьезно. Это очень неудобно и неловко, когда человек говорит тебе, что ты такая прекрасная и пр вещи, а ты лишь можешь сказать спасибо. Как будто пафосная сучка, которая и так знает, что она круче всех. Но как же это не так…
Мне приятно слышать все этим милые и добрые слова, потому что мне такого не говорили. Это серьезно. В моих отношениях меня всегда сравнивают с чем то более лучшим и прекрасным, говоря "ты и так сойдешь, на тебя все равно никто не позарится". Душу греющие слова.
А тут, когда люди со стороны говорят, что мол только ты на данном этапе привлекаешь их внимание и никто более, а ты даже ничего им не делаешь, никак к себе не подпускаешь, а они ведь уже рады, что могут с тобой просто выпить чай и поговорить о чем нибудь.
Иногда, как мало людям надо для счастья и хорошего настроения. Но это по-скотски держать людей в подвешенном состоянии и они не знают, что будет их ждать дальше, надеяться им на что то или бросить эту затею, все равно ты никогда не будешь с ними.

Я работаю все выходные. Это ужасно. Работать в магазине с одеждой. Никакого развития. Приобретаешь навык ориентировки по цветам и размерам + минимальные знания 1с. Тебе никто не объясняет как работать. Этому ты учишься сам. 12 часов в день. Прихожу домой без сил и сразу спать. Жалею, что нет личного транспорта или хотя бы человека, который бы донес меня до дома. Представляю, что со мной было бы, если бы я пошла работать на отшиб вселенной, где за меня замолвили словечко.
Вывод: работать в шмоточном после окончания ВУЗа я не буду (накоплю денег и уволюсь) и тем более круглосуточно. Уж лучше на заводе отсижу свои 8 часов и пойду домой, готовить еду и спать.

Меня приняли на работу!

Недавно я думала, что лучше чем дружить с мужиком - ничего и придумать нельзя.
Но я ошибалась. Они такие же сплетники, как и девушки, причем их сплетни разносятся гораздо быстрее, чем дамские. А если твой коллектив состоит на 80% из мужиков, то скажи одному хоть словечко, остальная часть будет уже все знать. С кем же дружить бабам то?

Осень. Такое время года, когда большинство молодых людей начинает активно писать мне. Неизвестно с чем это связанно и я часто жалею, что у меня нет сестры близнеца, которая бы могла общаться со всеми этими людьми не причинив никому из них боль. Если выбирать мне кличку, то самое подходящее для этого - Динамо. Серьёзно. Так оно и есть.
В шк я совершенно не пользовалась популярностью, одноклассники здоровались со мной и то не всегда (когда сталкиваешься с ними лицом к лицу). На выпускном когда все разбились по парам и танцевали танцы, моя беременная подруга ела виноград, а я пила ее бокал шампанского, осознавая, что это самый неудачный праздничный вечер.
Но с поступлением в университет моя жизнь перевернулась с ног на голову. Бесчисленное множество приглашение пропустить чашечку чаю в кафе, погулять.
Поскольку моя самооценка находит где то на дне, все эти предложения выглядели для меня как минимум странными. Просто в моей головке не укладывается, что я могу кому то действительно понравится, а не просто быть девочкой которая ничего так с пивком потянет.
Я понимаю, что любят разных крокодилов и мне тоже повезет.
Но что мне нравится из всего этого, так это то, что ни один из молодых людей не осмелился сделать мне больно, у них не хватает решительности сломать меня. Я произвожу на большинство впечатление хрупкого, милого человека. В действительности я слишком вынослива. Жизнь кидала меня в разные переделки, я научилась быть сильной при этом не накладывая на себя руки, хотя поводов было предостаточно.

Что за странная магия? Из одной жопы прыгать в другую. С учетом того, что даже и выбраться не успела толком, а уже нашла себе приключения. Ай да я, ай да молодец!

Меня же окружают прекрасные люди, как жаль что я не Мармон.
Потому что кому то из них все равно придется говорить нет. Мне не нравится говорить нет людям, но когда дело доходит до критической ситуации - приходится.
Есть три молодых человека, которых я считаю приятелями. Один из них друг и два остальных приятели, которые выручают меня всегда, помогают мне. Хотя по сути, ничем мне не обязаны, я же им никто, судя по современным стандартам.
А мой мч проигрывает им. За тем негативом, который на меня периодически выливается, я перестала видеть хорошее в человеке, какие то его хорошие поступки. Не приходят в голову. Совершенно. Я могу сказать о трех мальчиках, которые приятели, в чем они мне помогали. А тут, я не могу вспомнить. Да, печально. Потому что думаю, что с его стороны тоже же были добрые поступки, но они смылись грязью, которой меня накрыло.

Решила устроить Хэллоуин только для своего желудка и ни для кого более. Приготовлю себе всяких вкусностей и буду сидеть и лопать под какой нибудь страшный фильм.
Испугаю желудок своими кулинарными изысками.

Я не понимаю, что происходит с мои настроением, но мне невероятно хочется сходить в бар и пропустить пару стаканчиков чего нибудь эдакого.
А, по закону подлости, со мной некому идти.
Я думала найти компанию будет несложно. Есть конечно один мальчик, который со мной пойдет с вероятностью 146%
Но это всё равно большое но.
Я не знаю что мне делать с тем роем пчёл в голове, которые гудят и гудят.
Снова начинаю запутываться в себе, в окружающем, в том как стоит жить. Эти мысли терзают меня так долго, что должна была уже привыкнуть и плыть как дерьмо, по течению и ничему не сопротивляться. Но я хочу менять что то в жизни. И за начало брать бар - это странно и не по мне вовсе. Но, когда ты достаточно отчаялся и прежняя жизнь кажется самой скучной вещью в твои то юные годы - вариант барчика, манит как бутылка воды в жаркий день.

Я так легко покупаюсь на хорошее отношение к себе, что когда человек делает мне что то хорошее или говорит, что я хорошая, я сразу таю, как мороженка на солнце.
А все почему? А потому, что в этой жизни мало кто говорит мне приятные слова. Я вижу что это не лесть, это действительно, идет от сердца. Как я это вижу? Ну, во-первых, я не в розовых очках и человек, который мне это сказал, никак не симпатизировал моему внутреннему избирательному типу. Во-вторых, кажется, таким отношением с его стороны, я сменю свое отношение к нему.
Пора же наконец то делать что то правильно. Правильное для себя. Не для кого то. Эгоистично звучит, но наверное пора заиметь мозги и пользоваться ими, а не просто носить пустую коробочку и влюбляться в красивый фантик, а потом гавном давиться.

Забавно, что моим любимым временем года является весна, а весь невероятный вихрь событий начинается именно с осени.

Начало недели, а я уже с нетерпением жду выходных. Надеюсь что это неделя пролетит быстро, а выходные медленно. Уже успела устать. Сильно не напрягаясь.