Когда нападает грусть и кажется, что ты невероятно одинок, начинаешь слушать старое, доброе и теплое. Музыку, которая была с тобой в переломный момент жизни, которая придавала уверенности, вселила надежду и мечту.

Когда ты достаточно начитался учебного материала, что пошел бороздить просторы youtub'а в поисках занимательных видео по данному курсу.

Лучше не смотреть на себя в зеркало.

О прошедшем празднике. Поздравления были лишь от близких мне людей. Те, кто были какое то время близки мне, но, по каким то обстоятельствам, стали совершено далекими мне людьми, не стали вспоминать и поздравлять с праздником. Вот что творит функция -не показывать дату рождения. Даже люди, с которыми я была знакома с самого детского сада, забыли меня. Я не держу на них обиду. Просто высказываю свое мнение и выделяю важность своего присутствия в их жизни, которой нет.
Действительно, было немного обидно, но не до слез. Я занялась своим любимым делом - выводом. Когда не оправдали мои надежды, я этого не скажу, лишь напишу в дневник, и буду помнить, что кто то забыл.
Это нормально. Это жизнь. У людей свои мысли в голове, свои дела, которые их тревожат и занимают место в голове. Следует это принять во внимание. И я не такая уж особенная, которую стоит запоминать, да и в дальнейшем помнить. Самая обычная, я бы даже сказала, заурядная девочка.
Вернемся к празднованию. Оно было в кругу семьи и дорогих мне людей. Задарили драгоценными подарками, шоколадом и зеленью. Я заметали, что чем старше становишься, тем подарки становятся более серьезными. Украшения - я их по сути не ношу. Если только на какое мероприятие. Шоколад - за новогодние праздники, я им наелась. Зелень - откладывается на мечту. Спасибо за то, что пришли ко мне на праздник. Хоть и каждому из Вас на утро нужно было на работу/учебу, Вы все равно посетили меня и сделали мне приятно.

Итоги прошедшего года.
Ну что тут можно сказать, год был нелегким, но я переступила через его порог. Множество событий произошло. Зачастую шокирующих мою психику. Я сблизилась со старыми знакомыми девчонками. Появилось два друга, замена тем, университетским приятелям. Да. В университете также продолжая общаться ни с кем. Что ж поделать.
Год заканчивался вполне даже радужно. Сдалась зачетная неделя, а вместе с ней и один экзамен на хорошо. Я довольна этим.
Хорошо, что год закончился. Есть много чего, что можно вспомнить, но лучше не стоит.

-Я не помню где ты живешь.
-У тебя плохое зрение? Не знал.

И еще множество вещей, которые ты когда то знал, но почему то сейчас говоришь, что забыл и не знал вовсе. Что можно сказать, наверное ненужная информация выветривается из головы очень быстро. Прошло то три года. Еще б ты помнил. Раз такая частичная память, то и номер мой скоро забудь и меня вместе с ним. Не стоит спрашивать как у меня дела. Смысла в этом нет. Смысла нет и в том, что ты постоянно напоминаешь о своем существовании.

Зачетная неделя проходит двояко. С одной стороны зачеты ставятся сами собой, и я даже не напрягалась в их получении, а с другой стороны, лабораторные работы по моему "любимому" предмету идти в гору не хотят. Я не учу, согласна, но и преподаватель, видя, что я не особо блещу знаниями, жалость не проявляет и не ставит выполнение.
Так же развелось множество завистников с вопросами "А как это, за что ТЕБЕ автомат???". Дожили. Больше всего в этом мире терпеть не могу завистников, которые завидуют тому, что сами имеют и что вполне могут иметь, находясь в гораздо лучшем положении, чем я. Русский народ, завидовать малому, сидя на горе из золота.
Неделя жаркая. Надеюсь со мной пребудет удача и везение, а еще мозг, без которого так тяжко сдавать невероятные предметы.

История о доверчивом человеке или как я отдала некую сумму денег совершенно незнакомой женщине.
Дама решила спросить у меня как добраться до ТЦ. Я ей ответила, что идти пешком туда около полу часа, а если ехать, то на определенном транспорте. А после началось интересное, она решила предсказать мне будущее.
Сказала, что я счастливая (мне конечно стало смешно), попросила загадать желание и число, что я сделала, послушала, что мне повезло с МЧ, что будет у меня двое детей, что буду жить в другом городе, что надо остерегаться блондинок и что много завистников у меня.
Что могу сказать, поживем - увидим.

Лучше бы моя интуиция помогала мне в учебе, а не в распознании окружающих меня людей и их последующих действий. Я с точностью могу определить, когда получу новое сообщение от Шшш. Это стало происходить чаще, чем раз в месяц. Теперь это раз, в три недели. А до того, как он мне соизволит что либо написать, я чувствую это.
Странная связь с человеком, с которым ничего не было, кроме как радости от знакомства.

Забавит тот факт, что меня воротит парней, кроме его одного.
Обидно даже от этого становится. Что ты не в силах смотреть на кого то другого, а ему не доставляет труда думать о ком то и любоваться кем то.
Отношения…
Кто знал, что такое будет происходить.
Хорошо быть любимым, а не любить самому. Тяжело, когда ты к человеку со всей душой, а он этого и не видит.

Звонила Шшш, а он был с девушкой. Получив мои скупые поздравления по интернет связи, он дважды поблагодарил за такое "какое то там интересное слово было" поздравление. Сказал, что сейчас не может говорить, а я ответила, что не стоит перезванивать. Ввела его в тупик. Зачем я это сказала? На самом деле, я хотела не отвлекать его от торжества молчанием в телефон. Потому что говорить нам мало о чем есть, а типичный диалог привветкакделанормально, уже состоялся.

Отравилась мужиками. Точнее одним, но после него и остальных пробовать как то не горю желанием.
Нет, серьёзно. Отношения не для меня видимо. Я пыталась исправить то дерьмовое положение в котором нахожусь, но у меня ничего не вышло. Мы там же, в дерьме.
А самое обидное в этом, что я и встречаться с кем то другим не хочу пробовать. Потому что другой, фу, кто этот мерзкий другой? Нет. Нет. И нет. Увольте. Сыта по горло.

Становится горько от того, что молодой человек не интересуется состоянием твоего здоровья. Его не удовлетворяет лишь то, что я вечером не сказала, что из-за болезни не пойду на работу. А то, как я себя чувствую, это его совершенно не интересует.
За меня переживает лишь Мама, Геннадий, если бы по сей день общалась с Сергием и Шшш, то уверенна, они бы тоже спросили как мое здоровье и не принести ли мне каких нибудь витаминов. Но, мч, куда уж ему интересоваться состоянием "своей девушки"? Вот так и живем.

Во время возвращения с учёбы домой, в автобусе, было достаточно времени подумать о чем нибудь. Например о моём любимом - жизни. А чаще всего о том, что сделало бы ее лучше.
Сама по себе я сильная, выносливая. Но, как и любой даме, хочется защиты. А брать эту защиту неоткуда. Нет возможности прибежать к какому нибудь представителю мужского пола и поплакаться. И тут я осознаю, как же нелегко мне жить. Я знаю, что в силах выжить, но порой так хочется человека, в которого уткнешься носом и будешь тихо плакать, а он прижмет к себе обняв тебя и скажет "Всё будет хорошо, я с тобой!". И знаете, тогда будет сила и уверенность в том, что ты, маленькая, хрупкая девочка, сможешь преодолеть еще множество испытаний, потому что ты не одна, с тобой есть кто то, кто поддержит тебя.

На данном жизненном этапе я не хочу никак отношений и совместного проживания с кем либо. От них совершенно нет никакой пользы.
На мой взгляд, лучше завести себе собаку и жить с ней. Жить для нее и для себя.
Насколько же сильно я отравилась людьми, что для меня самое лучшее решение это жить с собакой.