Звонила Шшш, а он был с девушкой. Получив мои скупые поздравления по интернет связи, он дважды поблагодарил за такое "какое то там интересное слово было" поздравление. Сказал, что сейчас не может говорить, а я ответила, что не стоит перезванивать. Ввела его в тупик. Зачем я это сказала? На самом деле, я хотела не отвлекать его от торжества молчанием в телефон. Потому что говорить нам мало о чем есть, а типичный диалог привветкакделанормально, уже состоялся.

Отравилась мужиками. Точнее одним, но после него и остальных пробовать как то не горю желанием.
Нет, серьёзно. Отношения не для меня видимо. Я пыталась исправить то дерьмовое положение в котором нахожусь, но у меня ничего не вышло. Мы там же, в дерьме.
А самое обидное в этом, что я и встречаться с кем то другим не хочу пробовать. Потому что другой, фу, кто этот мерзкий другой? Нет. Нет. И нет. Увольте. Сыта по горло.

Становится горько от того, что молодой человек не интересуется состоянием твоего здоровья. Его не удовлетворяет лишь то, что я вечером не сказала, что из-за болезни не пойду на работу. А то, как я себя чувствую, это его совершенно не интересует.
За меня переживает лишь Мама, Геннадий, если бы по сей день общалась с Сергием и Шшш, то уверенна, они бы тоже спросили как мое здоровье и не принести ли мне каких нибудь витаминов. Но, мч, куда уж ему интересоваться состоянием "своей девушки"? Вот так и живем.

Во время возвращения с учёбы домой, в автобусе, было достаточно времени подумать о чем нибудь. Например о моём любимом - жизни. А чаще всего о том, что сделало бы ее лучше.
Сама по себе я сильная, выносливая. Но, как и любой даме, хочется защиты. А брать эту защиту неоткуда. Нет возможности прибежать к какому нибудь представителю мужского пола и поплакаться. И тут я осознаю, как же нелегко мне жить. Я знаю, что в силах выжить, но порой так хочется человека, в которого уткнешься носом и будешь тихо плакать, а он прижмет к себе обняв тебя и скажет "Всё будет хорошо, я с тобой!". И знаете, тогда будет сила и уверенность в том, что ты, маленькая, хрупкая девочка, сможешь преодолеть еще множество испытаний, потому что ты не одна, с тобой есть кто то, кто поддержит тебя.

На данном жизненном этапе я не хочу никак отношений и совместного проживания с кем либо. От них совершенно нет никакой пользы.
На мой взгляд, лучше завести себе собаку и жить с ней. Жить для нее и для себя.
Насколько же сильно я отравилась людьми, что для меня самое лучшее решение это жить с собакой.

Хотела написать о громадном пространстве моей френдзоны. Мальчик, которому я нравлюсь, высказал мне по этому поводу свои претензии. Что мол негоже так нелестно отзываться о своем молодом человеке.
Да парень, негоже. Никто не спорит. Меня прижало и захотелось рассказать.
С мальчиками дружить невозможно. Если они с тобой общаются, они все равно на что то надеются. Как я поняла, из рассказал этого мальчика, что его друг, мой бывший друг, надеялся на то, что я изменю своё мнение на его счет. Весело.

Желание послать к чёрту окружающих меня людей сегодня превыше всего.

Время идёт, всё забывается, чувства притупляются. И нет необходимости звонить и писать, потому что ты уже пережил это, ты принял то, что имеешь. Нет, конечно однажды на тебя это накатит снова и тебе будет необходимо поделиться с кем нибудь мыслями в твоей голове.
Знай, я буду ждать тебя. Ждать, когда тебя снова загонят в тупик твои мысли и ты поделишься ими Надеюсь, нам не будет ничто не мешать и ты сможешь открыто рассказать о том, что с тобой такого произошло. Как бы хотелось, чтоб было не поздно…

Мне жаль, что я нравлюсь тем, кому не могу ничего обещать.
Серьезно. Это очень неудобно и неловко, когда человек говорит тебе, что ты такая прекрасная и пр вещи, а ты лишь можешь сказать спасибо. Как будто пафосная сучка, которая и так знает, что она круче всех. Но как же это не так…
Мне приятно слышать все этим милые и добрые слова, потому что мне такого не говорили. Это серьезно. В моих отношениях меня всегда сравнивают с чем то более лучшим и прекрасным, говоря "ты и так сойдешь, на тебя все равно никто не позарится". Душу греющие слова.
А тут, когда люди со стороны говорят, что мол только ты на данном этапе привлекаешь их внимание и никто более, а ты даже ничего им не делаешь, никак к себе не подпускаешь, а они ведь уже рады, что могут с тобой просто выпить чай и поговорить о чем нибудь.
Иногда, как мало людям надо для счастья и хорошего настроения. Но это по-скотски держать людей в подвешенном состоянии и они не знают, что будет их ждать дальше, надеяться им на что то или бросить эту затею, все равно ты никогда не будешь с ними.

Я работаю все выходные. Это ужасно. Работать в магазине с одеждой. Никакого развития. Приобретаешь навык ориентировки по цветам и размерам + минимальные знания 1с. Тебе никто не объясняет как работать. Этому ты учишься сам. 12 часов в день. Прихожу домой без сил и сразу спать. Жалею, что нет личного транспорта или хотя бы человека, который бы донес меня до дома. Представляю, что со мной было бы, если бы я пошла работать на отшиб вселенной, где за меня замолвили словечко.
Вывод: работать в шмоточном после окончания ВУЗа я не буду (накоплю денег и уволюсь) и тем более круглосуточно. Уж лучше на заводе отсижу свои 8 часов и пойду домой, готовить еду и спать.

Меня приняли на работу!

Недавно я думала, что лучше чем дружить с мужиком - ничего и придумать нельзя.
Но я ошибалась. Они такие же сплетники, как и девушки, причем их сплетни разносятся гораздо быстрее, чем дамские. А если твой коллектив состоит на 80% из мужиков, то скажи одному хоть словечко, остальная часть будет уже все знать. С кем же дружить бабам то?

Осень. Такое время года, когда большинство молодых людей начинает активно писать мне. Неизвестно с чем это связанно и я часто жалею, что у меня нет сестры близнеца, которая бы могла общаться со всеми этими людьми не причинив никому из них боль. Если выбирать мне кличку, то самое подходящее для этого - Динамо. Серьёзно. Так оно и есть.
В шк я совершенно не пользовалась популярностью, одноклассники здоровались со мной и то не всегда (когда сталкиваешься с ними лицом к лицу). На выпускном когда все разбились по парам и танцевали танцы, моя беременная подруга ела виноград, а я пила ее бокал шампанского, осознавая, что это самый неудачный праздничный вечер.
Но с поступлением в университет моя жизнь перевернулась с ног на голову. Бесчисленное множество приглашение пропустить чашечку чаю в кафе, погулять.
Поскольку моя самооценка находит где то на дне, все эти предложения выглядели для меня как минимум странными. Просто в моей головке не укладывается, что я могу кому то действительно понравится, а не просто быть девочкой которая ничего так с пивком потянет.
Я понимаю, что любят разных крокодилов и мне тоже повезет.
Но что мне нравится из всего этого, так это то, что ни один из молодых людей не осмелился сделать мне больно, у них не хватает решительности сломать меня. Я произвожу на большинство впечатление хрупкого, милого человека. В действительности я слишком вынослива. Жизнь кидала меня в разные переделки, я научилась быть сильной при этом не накладывая на себя руки, хотя поводов было предостаточно.

Что за странная магия? Из одной жопы прыгать в другую. С учетом того, что даже и выбраться не успела толком, а уже нашла себе приключения. Ай да я, ай да молодец!

Меня же окружают прекрасные люди, как жаль что я не Мармон.
Потому что кому то из них все равно придется говорить нет. Мне не нравится говорить нет людям, но когда дело доходит до критической ситуации - приходится.
Есть три молодых человека, которых я считаю приятелями. Один из них друг и два остальных приятели, которые выручают меня всегда, помогают мне. Хотя по сути, ничем мне не обязаны, я же им никто, судя по современным стандартам.
А мой мч проигрывает им. За тем негативом, который на меня периодически выливается, я перестала видеть хорошее в человеке, какие то его хорошие поступки. Не приходят в голову. Совершенно. Я могу сказать о трех мальчиках, которые приятели, в чем они мне помогали. А тут, я не могу вспомнить. Да, печально. Потому что думаю, что с его стороны тоже же были добрые поступки, но они смылись грязью, которой меня накрыло.