Хуже одиночества может быть только нахождение с человеком, который вас не ценит.

Позавчера снился сон, что мой друг умер.
Я рыдала во сне. Долго не могла поверить в это.
Вечером через соц сеть я переписывалась с другом, он провожал свою девушку домой, через рощу. Там было много деревьев и беседок. Он написал что за ними кто то бежит. Он и его девушка разделились чтобы быстрее выбраться из парка. Кто то из них, кто раньше бы выбрался, смог бы вызвать полицию. Мой друг написал, что он ужасно устал бежать, а этот тип, который их преследовал, гонится за ним.
Он сказал, что спрячется в беседке. Я ему написала -э, ты чего, выдохся что ли? А ну взял и побежал.
На утро мне звонит Дмитрий (одногруппник) и говорит что Сергея (моего друга) нет в живых. Его убили.
Я не могла поверить, встретилась с Дмитрием. На нем не было лица. Я начала говорить, что Дмитрий плохой шутник, да и вообще такими вещами не шутят.
Он сказал что все это правда.
Я начала рыдать. Я находилась в трансе. Потому что когда кто то из близких тебе людей умирает, ты умираешь сам.
Я листала наши сообщения. Я долго винила себя за то, что моим последним сообщением оказался приказ гопника о продолжении бега. Я не сказала самого главного. Того, как дорожила этим человеком, того, что у меня нет похожих на него людей, что он уникален и незаменим, что такой друг не мог попасть в такую ситуацию, что он должен был выжить.
Я плакала очень долго.
Позже в газете вышла статья о его жизни. О том, кем он был. О его семье и друзьях. Там была я. Была сноска обо мне. Я была его загадочным другом, с которым мы очень долго дружили, и которой он писал последнее в своей жизни сообщение. Также на просторах интернета появилось видео о случившемся. Местность в которой произошла эта трагедия. В университете оборудовали прощальную комнату с его вещами.
Страшный сон.

Я потеряла своих друзей. Всех. Я не могу жить одна. Мне нужны они. Я не хочу навязываться. Но ведь именно по моей вине мы перестали общаться. С людьми, которые мне близки по духу, которые незаменимы.

Я лгу.
Я не могу сказать как мне плохо. А говорю, что все в порядке.
Хожу как человек съевший лимон.
Но говорю что все нормально. Иногда я говорю, что нахожусь в депрессии. Но меня никто не слышит.
Я перестала быть нужна людям.
Раньше у меня было гораздо больше людей, с которыми я могла чем либо поделиться. В основном это моими проблемами. Не стыла бы называть это проблемами. Просто так, глупостями жизни.
Ведь все совершают глупости.

Дмитрий Маликов - С Чистого Листа.

Вчера мои друзья переспали.
Конец.

Со мной еще пытаются знакомиться.
В соц сетях правда. Но пытаются ведь. На улице со мной никогда не знакомились. А нет, было раза 3.
В большинстве своем соц сети.
Нынешнее мое состояние похоже на депрессию с нотками ненависти и безразличия ко всему.
Мне все надоело, но в то же время, что мне могло надоесть?
Состояние Шредингера.

Запуталась. Окончательно. Перестала понимать чего я хочу. Либо чтобы от меня отстали все. Либо чтобы со мной поговорили. Увы, не могу найти человека, который выслушает и поймет. Был у меня один. Но как свойственно жизни, все хорошее рано или поздно кончается.

В моей голове столько мыслей, а поделиться, действительно, не с кем.
Я не могу начинать разговор с людьми, которые не умеют слушать. С теми, у кого всегда на уме их "я".
Просто не получается с такими людьми разговаривать. Да и по сути говорить им ничего не хочется. Пусть думают что я их слушаю. Хотя я и в правду слушаю все, что мне говорят. За исключением когда я отвлекаюсь на свои мысли или какое либо дело, но такие случаи довольно редки.

В последние дни меня раздражают абсолютно все. Все мое окружение. Правда под это все, не попадает лишь Маргарита. Которая не бесит меня никак.
Остальные же просто выводят своим поведением. Я не представляю, что можно с ними сделать, чтобы они так меня не раздражали.
И я стала загоняться по поводу своего друга. Чувство что я его теряю не проходит. Понимаю, что сейчас у него начнется новая жизнь, личная жизнь, а на меня и времени не останется. Времени, которого у нас и так нет из-за ограничений моей свободы.

Мой нынешний стиль напоминает мне тинейджера лет 12 или же рокера-байкера лет 23.
Я и чувствую себя по другому. Мне теперь глубоко все равно что обо мне думаю. Точнее не то что думают, а то как я выгляжу. Я готова укутаться в толстовку, одеть потрепанные джинсы с изношенными ботинками, накинуть кожанку и рюкзак. По состоянию души присутствуют амбиции и одиночество.

Смысл говорить людям правду, если у них своя правда в голове? Смысл жаловаться им на жизнь, когда можно сказать что все-хорошо? Смысл открывать душу, когда тебя не слушают?
По сути, смысла нет.

Я научилась ставить барьер от негатива. Все, что мне говорят люди, касающееся меня в нехорошем смысле, я игнорирую.
Я игнорирую многие подачи, уйму слов. Я просто делаю выводы. Выводы по отношению человека ко мне. То, что он говорит, его раздражает во мне. А я слушаю, но не перебиваю его. Я просто сижу и вижу, как меня поливают грязью.
В такие моменты, я думаю о мире во всем мире. О то, что жаль что я не хиппи.

Я посмотрела фильм "Это очень забавная история."
Я люблю фильмы, которые пробуждают чувства в тебе.
После таких фильмов остается приятный осадок на душе.
В последнее время часто рыдаю либо от хороших кинолент либо от очень печальных. Этому фильму я отведу первую часть предыдущего предложения.
Не смотря на то, что сначала фильм показался полным бредом, я отвлекалась на сообщения и ставила его на паузу. Последующий просмотр был без отвлечений. Он берет за душу.

Зачем кому то открывать сою душу? Зачем кого то подпускать к себе близко? Зачем говорить правду?
Когда вместо всего этого можно сказать, что все хорошо.
У тебя неприятность? Что то идет не так? Плохое настроение? -Все хорошо!
А то берешь, подпускаешь человека так близко, как только можно. Раскрываешь ему душу. А он смотрит на нее, восторженный и хочет дотронуться. Трогает. Раз. Два. Три. Касания, словно тычки. Ему нравится тыкать в тебя. Это интересно. Смотреть как душа шевелиться и уклонаяется от рук. Потом мощный тычек, делает дырочку в душе. М, как интересно. Нужно попробовать еще. Ух ты, здорово то как! Тык-тык-тык. А душа, она уже как дуршлаг. И ты хочешь скрыть ее, уберечь то что осталось, убежать от человека. А он не хочет отпускать такую игрушку. Бежит за тобой. Нагоняет и тыкает. И так, пока душа не исчезнет.

Кажется, что я снова принялась за старое. А именно читать те истории. Более того, теперь со знанием и непониманием зачем, я пишу эти истории. Самое не есть приятное, то что не по своей инициативе.

Сегодня я поняла, что мне надоели мои старые друзья. Они, как мне кажется, совершенно не двигаются вперед. Нет, возможно они познают что то. Но то, что больше мне не интересно. Меня тянет к новым ощущениям, знакомым, к чему то неизведанному. Мне стало нравится общаться с Валерией. Учесть то, что в школьные годы мы толком не контактировали. Мне надоели их заезженные истории. Их язвительные ответы. Просто это перестало быть мне интересным. Даже рассказывать им не хочется о событиях в своей жизни. Не хочется с ними делить те прекрасные моменты, которым я очень рада. Нужны новые люди. Старые изнашиваются.