Боль заключается в том, что ты слышала его голос, видела его, но не было ни малейшего шанса с ним заговорить. Потому что поезд ушел. Ты сама разорвала свой билет на этот самый поезд. Собственноручно выбросила в урну.

Вот сидишь ты и думаешь, что всё хорошо (наконец то !), а тут, в трех метрах от тебя проходит человек, которого ты усердно пыталась выкинуть из соей головы, тк прошлое оставляют в прошлом. Это поговорка явно не для тебя. Ты частенько открываешь дверь в прошлой, заходишь туда и грустишь вечерами. Чуть ли не каждый вечер заходишь в комнату прошлого и листаешь прожитые события.
Ты была готова спрятать в тарелке, пока он шел со своим кофе. Думаю он заметил тебя. С его то зрением лишь невнимательность помешала бы не узнать тебя. При условии, что это персонаж далек от невнимательного человека. Он был тем, кто концентрировал свое внимание на всем что мог охватить его глаз. Фокусировался он отменно. Иной раз казалось, что у него вместо глаз бинокль.

Знакомая решила устроить мне промывку мозга (не впервой) по поводу отношений. Да, я прекрасно понимаю что ты хочешь до меня донести, это предельно ясно.
Проблема в том, что на данный момент я не могу уйти не разобравшись в причине столь долгой задержки.

Нет времени ждать до завтра. Сейчас я хочу чуточку мозгов для понимания и осознания неминуемой кончины.
Моя голова занят мыслями далеко не касающимися учебу. Она глубоко погрязла в теме "Отношения" и всеми составляющими этого раздела.
Я должна сконцентрировать свое внимание на учебе, а вместо этого я сплавляюсь по реке из сериалов и книг. Смотрю легкий сериал, как легкие сигареты, только сериал и убегаю от реальности.
Мне кажется, одним из моих хобби, является сбегать от реальности и прятать голову в кусты. Тк мне не с кем поделиться своими мыслями и переживаниями(окромя мамы). А по мимо нее, хочется иметь еще преданных и верных друзей, мч, которым можно доверять и быть столь открытой, сколько позволяют моральные принципы.
Но на данном жизненном этапе, мне стоит лишь мечтать о человеке, который будет меня понимать полностью и между тем являться моим спутником жизни.
Тяжело жить без отца. Все мои мысли сводятся именно к этой теме. Отец.
Был бы жив отец, он бы не допустил такого моего состояния. У меня бы по мимо мамы, был бы и отец, которые бы олицетворяли стену, которая защищала бы меня от всех напастей и невзгод. Если вдруг что, я знала к кому бежать и кого просить о помощи. А так у меня есть только мать. Она бесспорно помогает мне и поддерживает, но она не такая сильная, каким был отец. Ей так же нужна помощь и защита.

Вчера Геннадий пересказал мне диалог с одним своим знакомым. Выглядел он следующим образом:
З:- Гена, у тебя столько знакомых девушек, неужели ты с ними дружишь?
Г:-Да, дружу
З:- Но как? Это же невозможно дружить с девушками!
Г:-Для кого как.

Неужели это нормально не интересоваться жизнью своей второй половинки?
Неужели это нормально не спрашивать как у неё дела, если вчера она не хотела рассказывать что её тревожит?
Неужели это нормально совершенно не интересоваться жизнью человека?
Наверное мои понятия об отношениях какие то странные.
Почему в современном мире людям все равно как ты живешь и что ты делаешь? Людям, которых ты считаешь близкими. Почему это так?

Мне предлагали встречаться бабник и девственник. Я выбрала девственника, в надежде, что мое здоровье останется неизменным. Давно я так не ошибалась…

Я бы хотела домой своего преподавателя по Схемотехнике.
Это тот человек, который мотивирует. Но именно такой человек мне нужен на постоянной основе. Более того, он еще и не глупый. Он идеально подходит в качестве надзирателя и наставника. Приходил бы он ко мне после учебы и пинал тем, что нужно учиться, а не сидеть в соц сетях и слушать музыку круглыми сутками.

Интересует вопрос -Как люди понимают, что то, что ты им говоришь является правдой?
По сути, можно придумать всё что угодно и выдавать это за истину. Можно состроить моменты о которых ты говоришь, мол, якобы они действительно были. Можно говорить людям всё что угодно. Кто то будет слушать тебя заинтересованно и переживать тебе, кто то наоборот, будет завидовать твоей жизни. Что тут взять, люди да и только…

Пора зарубить себе на носу, что кроме как маме, доверять кому либо еще нельзя.
Объясню почему. Потому что эти люди могут использовать всё тобою сказанное против тебя же; они могут тебя шантажировать; они знают о тебе слишком много, и могут пользоваться этой информацией; могут говорить за твоей спиной о тебе; перемывать тебе все косточки.
Мама так делать точно не станет.

Терпеть не могу когда в меня стреляют моим же оружием. Я бы не сказала, что я делаю что то другим плохое, что может прилететь мне. Я просто говорю с людьми, а потом они же используют против меня все сказанное. Это как в суде. Видимо вся моя жизнь какое то нелепое заседание суда…
Где меня обвиняют во всех смертных грехах и вешают на меня уйму обвинений…
Я хочу адвоката. Судей и так достаточно…

Сделала для себя очень странный вывод заключающий в том, что хорошо иметь друга-мужчину нетрадиционной ориентации. Потому что это самец, может навредить тебе лишь тем, что уведет у тебя мч.
А в остальных аспектах он идеален. Во-первых: он не начнет к тебе клеится после сотни лет общения, поняв что ты очень классная девушка. Во-вторых: какой никакой он все таки мужчина, и мыслит то он как мужик, а мужика в своем окружении (причем мыслящего) иметь неплохо. В-третьих: поддержка, мужское плечо, друг, который не предаст тебя и в случае какой беды примчится первым на твое спасение.

Если записывать возможности которые я упустила, можно забиться в угол и рыдать неделю. Если записывать сколько раз меня обманывали, можно плакать месяцами.
И я задаю себе свой излюбленный вопрос -Зачем?
Зачем я все это сделала? Зачем я все это терплю? Для чего?

Не помню, когда мне последний раз снился столь интересный сон.
Я была в компании друзей: Маргариты, Анастасии, Сергея, еще пару людей. Моего мч почему то с нашей компанией не было. Мы все решили пойти на какую то вечеринку. Я очень устала и легла спать на лавочку. Меня заботливо укутали пледом и следили, чтоб я не навернулась с этой самой лавочки.
Проспала я часа 2-3. Сном, как таковым, это не назовешь, тк я слышала всё, что происходит вокруг.
Проснулась. Мне сообщили, что сейчас тут будет какой то спектакль или же сценка. Сказали - Побежали быстрее. Тематическая вечеринка. Я это поняла, только когда проснулась.
Наша небольшая компания перетекла в другую часть клуба и там я увидела Шшш. Он видимо играл какую то роль в данной сценке. Я испугалась, а он меня в упор не замечал.
Спустя минут 15, когда действие сценки шло полным ходом (а я сидела на первом ряду, напротив действия Шшш) Шшш всё же заметил меня. Он удивился. В этот момент его партнерша говорила текст, а он отвлекся. Послал мне что то вроде воздушного поцелуя. Я смотрела на него во все глаза. Видимо наступила его очередь говорить текст. А он забыл. Забыл текст.
Когда я вышла из этого бара, внизу на ступеньках сидел мч, который был побит. Подтек под глазом и пару синяков с кровавыми следами. Я запаниковала и спросила что же с ним произошло. А он ответил, что попросил чтоб его избили, чтоб у меня не было возможности уйти от него, столь нуждающегося в моей помощи…
Весь мой сон был столь схож с жизнь, действиями людей…

Поздравьте меня! Я начала делать то, что мне нужно! Эдаки жить для себя!