Раньше я смеялась над девочками, которые получают «желаемое» за «спасибо», сейчас же, ни капельки не смешно. Отвратительно получать сообщения от руководства в вечернее время, с вопросом «как дела?». Моя паранойя не даёт мне нормально существовать. Не приятно чувствовать себя «должной» при этом не просив об одолжении/услуге.
Зато есть и плюсы данной ситуации: продуваешь стресс - начинаешь худеть. Временное явление и конечно же неплохой исход для организма. Но, господи, на что ты вообще рассчитываешь, написав сотруднику вечернюю смс. Скучаешь что ли? Очень смешно. Моя самооценка не позволит мне думать о том, что я могу «так сильно» зацепить чьё-либо внимание. Как говорится, спасибо за внимание.

О том, что я не умею общаться с сильным полом я уже писала. Напишу ещё раз, что ничего не изменилось. Я так же продолжаю своим общением вводить в заблуждение людей, при это не включая тяжёлый флирт.
В очень редких случаях, когда мне хочется потешить свою жалкую самооценку я могу включить режим флирта, и на чуть-чуть убедить себя в том, что все же могу кому-то нравится. Чаще всего я принимаю тот факт, что понравится кому-либо не могу. А если человек и клюёт на мою истерически заброшенную удочку флирта, то в голове возникает вопрос об адекватности персонажа. Поскольку будь я другого пола, то не посмотрела бы на себя и уж тем более не стала выбирать из того, где есть выбор.

Смелость мы нашли. Поговорили. Мне стало легче. Но опять же, я накормила человека обещаниями. Лучшее блюдо, которое подаётся в моём ресторане. В голове мысли разного характера. Жить стало чуть-чуть проще, не всегда конечно такое состояние. Но по крайней мере рабочие моменты теперь я воспринимают гораздо легче.
Ах, я забыла рассказать про шпионаж в женский день. Утро назначается не с кофе, а со слежки. Почему я привлекаю только поехавших персонажей, играющих в специальных агентов? Но слава богу ничего страшного мне не преподнесли, но начало дня я провела на иголках.
На самом деле это забавные моменты жизни. Когда в твоём возрасте ещё случаеютсч какие-то необъяснимые, комичные истории.

А ещё не могу найти себе отдушину. Не знаю каким образом себя расслабить. Все пошлые шуточки по этому поводу уже были. Это проблема. Не описать в каком моральном напряжении я нахожусь, в какую ловушку себя загнала. Взрослая жизнь не отличается от подростковой. Лишь люди стали старше. Все те же ситуации.

Казалось бы, сказав «нет» я успокоюсь и продолжу жить дальше своей скучной жизнью. Но нет. Я переживаю вот уже вторую неделю по поводу своего отказа. Я панически боюсь плохого отношения к себе. Наверное это все таки какие-то проблемы с головой. К психологу я так и не сходила. Сегодня порыдала в туалете, получила аллергию на слёзы на все лицо и спокойно отправилась работать. Не нашла в себе сил (смелости, будем честны) поднять животрепещущий вопрос. Попробуем поднять его ещё раз. Самооценка моя как была на дне, там и осталась. Как же панически боюсь перемен. Не могу относиться к ситуациям проще. Слишком все драматизирую. Королева драмы. Надеюсь все же найти в себе смелость, хоть горсточку, и рассказать все, что я думаю. Иначе я не смогу оставаться на этом месте и просто свихнусь.
Как относиться проще?

Мы упустили момент «подведения итогов года», а зря. Такие итоги сногсшибательные. А начало года - просто сказка. Отметаем пленку назад и «включим» конец. Я очень люблю играть, как выяснилось. Наконец-то начали говорить себе (и не только) правду. Играть, как актриса. Смешно.
Раньше, когда игра заходила за рамки моих границ, я просто исчезала. Но со временем, исчезать становиться ой как сложно. Из некоторых мест просто так не исчезнешь.
Я услышала смешные для себя слова. Новые. Такие мне ещё не говорили «будешь со мной?». Забавно так. Услышать бы их от какого-нибудь очень приятного человека. Мечты.
Ломаем себе крылья.
На тех словах «история» не закончилась. Она ждёт продолжения, а продолжать нет желания. Я все хотела написать список «за» и «против». Начав писать, поняла, что пунктов «за» вовсе и нет. Тогда какой смысл?
Сложности. Сложности во взаимоотношениях. Не могу понять что делаю не так. Ответом наверное будет «многое». Хочется разобраться в себе, в окружающих. Но так страшно окунаться в пучину морскую. Страх - тормоз.

Начало. Нервное перенапряжение вырвавшееся наружу. Гром, буря, неконтролируемые эмоции. Тишина. Успокоительное средство вроде даже начало действовать. Забыла принять сегодня. Практически перестала злиться на окружающих меня людей (нет, не перестала). Стала раздражительной, чего ранее за собой никогда не замечала. Второй месяц, а я словно цербер. Вся моя злость, которая просачивается через каждое мое сообщник или сказанное слово, злость, которая накапливалась во мне годами.

Подозрения. Я стала слишком подозрительной (куда уж больше). Я подозреваю всех, от этого они меня и раздражают. Чаще всего, мои подозрения это не подозрения, а сменившиеся окуляры с розового цвета, на прозрачные.

Хочется спокойствия и любви. Любви к себе. От кого-то. Себя любить слишком сложно. Хочется заботы. Нехватка

Задумалась, как много людей ведут онлайн-дневники? До сих пор. Пользуются твиттером? Или же необходимость в «изливании души» отсутствует? Сейчас у каждого, как минимум, есть один человек, которому можно открыто свою душу. Как много людей открываю душу своим ближним? Или же для того, чтоб всецело открыться необходим психолог?
Моя знакомая (одержимая идей «спасай ближнего своего») дала мне номер, по которому можно позвонить психологу и назначить сейчас. Иногда мне хочется все же позвонить этому чудо-человеку и назначить время прихода на консультацию. Но чаще я начинаю сомневаться, нужно ли мне такое развлечение. Отторжений от данной идеи слишком много: страх, финансовая составляющая, время приема лишь в первой половине дня, да и что вообще можно сказать совершенно незнакомому человеку. С другой стороны «за»: необходимость разобраться в себе и своём мировосприятии, узнать причинно-следственную связь. Возможно когда-нибудь я все же попаду на приём.

На самом деле я давно уже хотела сюда зайти и что-то написать. В голове каша и именно по этой причине нужен психолог. Раз сам не в силах разобрать весь мусор - попроси помощи у независимого лица.

Прочитала последние записи. Сюда меня всегда приводят мысли о «прошлом». Настоящее крайне сложно поддаётся изложению. Смешно (нет).

Настроение, как и состояние, не понятное. За эти поля года, как это обычно бывает, произошёл ряд событий. Я закончила обучение (по крайней мере в данном направлении), одногруппница вышла замуж. Вот они и события. Вчера очень сильно накатывало прошлое. Давило изнутри и вырывалось наружу в виде слез. Это нормально.
Предложение. Как и в любой сказке «предложение» это какой-то невероятно эмоциональный ритуал. Ха-ха. Я, видимо, настолько dead inside, что отреагировала на троечку.
Сложно. А никто и не обещал чего-то легкого. Даже в сказках, чтобы что-то получить - надо хорошенько поработать. Ну а тот, кто не работает, конечно же, получает, но только качество у «вознаграждения» так себе.
Летом была такая каша в голове. Удивительно, как можно самой себе заварить такие похлёбки. Мастер своё дело знает.
Внутри, в данный момент, что-то происходит. С чувствами. Не могу понять что. Я либо разучилась понимать собственные чувства, либо же ничего не происходит, а мне просто лишь хочется каких-то волшебных ситуаций/эмоций. Кажется, что кто-то должен написать. Прям из далекого прошлого. Сама придумала себе. Мороз по коже, как раз тот, при котором пишет что-то далекое. Как же легко себя одурачить. Люблю обманываться.

Никто никогда не узнает, какой ты на самом деле

Все о том же. Когда выдаётся свободная минута, как тут не погрустить о былом?
Вот именно этим я сейчас и занимаюсь. Ужасное занятие. Могла бы найти что-то поинтереснее.
Эта вечная ностальгия. Которая преследует меня. Прошло сколько, 6 лет? А почему человек так и не выходит из головы? Сколько бы я не пыталась (особо не пытаюсь) всё одно. Несколько раз в год я обязательно вернусь к воспоминаниям. Пожизненные flashback’и. То ли погода такая, то ли времени свободного выдалось много. Непонятно.
Сидеть в тишине и вспоминать образ (фотографии в помощь если стала забывать). Жать, что всё это лишь прошлое. Старые фотографии, моменты из прошлого. Настоящего тут нет. А жить в прошлом - не есть хорошо. По сути я и не живу в прошлом, но очень часто оглядывающая назад. Жизнь не стоит на месте, но иногда мне кажется, что она вообще никуда не сдвинулась с отметки 13. Всего лишь пара изменений: лишний вес (который всё прибывает) и новый цвет волос. Остальное - попрежнему.

Могу описать встречу с человеком из прошлого. Сколько ни пыталась оставить прошлое в прошлом, а вот никак и не выходит.
Эта встреча была настолько страннной и как всегда максимально бессмысленной, но как и все, что связано с этим человеком, я почему то помню, будто это было совсем совсем недавно.
Мы непонятые. Нас не понять.
Встреча в супермаркете, помощь (снова) в выборе гарнитуры и под конец эти обещания "обязательно встретимся ещё".
Удивительно было то, что я отважилась написать и встретиться. Случайная, а затем уже намеренная встреча. Удивительно, что не испугалась, конечно же как только увидела лик прошлого, меня охватил ступор, забыла как дышать. Но после сообщения и непосредственной встречи, ступор отошёл и задышалось. Похвала себе за смелость. Хотя бы не приходится жалеть о том, что не сделано.
Процесс встречи был направлен на разговор и краткий пересказ жизни за пять лет необщения. Мой маленький успех и победа над своим стеснительным поведением.

Свободный от забот. Нашлось время написать, о чем, да хоть вкратце описать то, что происходило со мной с начала года.
Яндварь - злость,
Февраль - обида,
Март - злость,
Апрель - обида,
Май - тишина,
Июнь - хоть и началась только, но уже как то дело не пошло.
На самом деле, скорее всего, я слишком драматизирую. Январь был осознанием (в какой там раз) своего положения и даже жалким попыткам (меня и окружающих) что то исправить. На уши подсели все. Февраль был интереснее. Новые знакомства с интересными личностями, прдесказаниями и гаданием, агитированием заняться спортом. Март, по моему был как то суховат, не особо помню что там было. Апрель был месяцем ссор с руководством. Май же был насыщен сессией и нервами. Июнь, начало было не из приятных. Но такова жизнь и это то, чего стоило ожидать. Слишком быстрый конец.
Мои чувства притупились, смотрю на себя со стороны и вижу обычное унылое состояние, по сути нет дикой паники или убивания, а есть просто слезы, которых достаточно много, как и моментов, которые провоцируют их.

Захотелось.
В этом году было множество странных вещей. Точнее не в году, а в конце года, конкретнее, в декабре. Сначала декабря по его конец происходили достаточно странные, неподдающиеся логике вещи (которые были даже положительными (что давольно таки нечасто)). Описать этот год одним словом затруднительно. Он был разным. В последние месяцы (а скорее месяц) он был странно приятный. Не помню что было в начале, но с лета можно сказать что он был удивителен по своему, в какой то своей атмосфере. Максимально красивое описание. Особенные события нужно описывать отдельными постами.

Не понимаю как у девушек довольно крепкие отношения с другими девушкам. Как вообще можно дружить с девушкой более 10 лет и при этом доверять на все 100%?
Для меня это навсегда останется загадкой.
Те девушки с которыми я пыталась дружить, полноценную информацию мне никогда не выдавали. Для большей информации они имели других девушек, с которыми разделяли все свои секреты. Я в общении с ними являюсь свободными ушами для лишней и ничего не несущей информации.
С девушками очень тяжело общаться. Чрезвычайно.
Другое дело с парнями. Общение с ними прекрасное, но потом происходит какой скачок в напряжении и дружба сходит на нет.
Всё это грустно.
Все мы одиноки