Никогда ранее не думала, что «время» крайне беспощадно. За прошедшие два-три месяца меня снова (again and again) потрепало в моральном плане. Энергия на нуле, неудивительно. Желаний нет, стремлений нет. Никому нельзя доверять - да. Когда думаешь, что можешь человеку открыться и довериться - не так. Тебя обманут, оскоблят и предадут. Проходили, проходим и не хотелось бы больше проходить. Очень больно расставаться с людьми, которых некогда считал друзьями-товарищами. Я не понимаю до сих пор почему такое со мной происходит. Почему моей дружбой пренебрегают и вполне могут в одностороннем порядке прекратить общение, уведомив (такое впервые) по смс. Я думала, что расставаться по смс уже не модно.

Я поссорилась с девочкой, которой в последние года доверяла. Поссорилась со старой подругой, к которой доверие, даже сегодня, все равно шаткое. Невозможно общаться с человеком нормально, если он всегда стремиться показать свою правоту. Не знаешь наверняка - не утверждай. Настроение ехать к ней конечно же нулевое.
Сергий, мой замечательный некогда друг-товарищ тоже решил показать свой характер. В этом году, видимо, акцент ставится на больное - дружбу. Тут каждый не упускает возможность показать своё «я» и проявить себя во всей красе. Высказать недовольство по поводу меня. Ведь я не заставляю с собой общаться. Мне будет больно после разрыва дружбы, но зачем заставлять насильно человека с тобой контактировать, если его воротит от мысли о тебе? Я переживу. Справлюсь. Выдержу. Закалюсь. Все же следует научиться уважать себя

Утро начинается не с кофе, а с претензий когдатошних товарищей. Да, кайре видно, что дружба (если таковая была с обеих сторон) трещит по швам. Если человек дерьмо, он всегда покажет свою сторону. Получается, высказывая все своё недовольство, человек показывает свою вселенскую обиду. Доказывает своё превосходство в любой сфере. Молодец, так держать! Только знай, что ты останешься один, раскидываясь своими желчными фразами в людей, которые в тебе души не чаяли. Всего хорошего! Сколько раз я пыталась «бросить» этого человека. И все же, думаю, что время пришло

Всегда поражал тот факт, что, когда ты перестаёшь описывать человеку каждое своё передвижение, он наичнает злиться, что ты не делишься с ним такими важными моментами жизни. Раньше да, делилась постоянно. Буквально каждой мыслью, а сейчас нет ни желания, ни наатрояения, да и смысла тоже нет. Как бы странно это не звучало, сам человек, который «так» реагирует на это, особо не делился ничем глубинным, рассказывал лишь о прожитом дне и своих предположениях на какой-либо счёт. Путешествия и встречи с кем-либо узнавались спустя сутки, а то и более, либо же вообще не узнавались и преподносились с «а разве я не говорила тебе?». Конечно не говорила, наверное говорила кому-то ещё. Смешно, что когда пишет «не с кем было поговорить, не было в сети». Смешно, когда сейчас у каждого человека в руку встроен гаджет для моментального общения с любым человеком. У всех включены уведомления и интернет соседние. Но, как знать, вам виднее.

Хочется перейти к рукописному формату изливания души, но никак не принесу тетрадь на рабочее место. Кажется, что только написав на бумаге мысли из головы - станет легче воспринимать окружение. Не знаю, не пробовала.
Грусть, каждый, ну или же через день, накатывает. Жалость к себе и постоянное нытьё себе же, иногда молодому человеку, о том, как все не радужно. Высказываю свои мысли, в надежде на то, что найду поддержку. Находу осуждение и «ты иначе говорить и не можешь, все у тебя плохо и ты плохая». Да? А может и так. К сожалению, психология взаимоотношений такая тонкая наука, и если ты партнеру будешь говорить, что он тебя не любит и ты это чувствуешь (я то говорю это из-за того, что действительно не чувствую и не знаю, как себе помочь, как вести себя, чтоб у человека был хоть маломальский интерес ко мне), он действительно перестанет (а было ли) любить тебя. Возможно я сама все испортила. Кому захочется подбадривать человека, который приходит недовольный и такой перед тобой 24/7? Мне надоело исхитряться, что-то придумывать, пытаться менять себя дабы понравиться. Смысл, если реакция никакая? Купила белье - ноль. Пытаешься заигрываться - ноль. Почему кто угодно может с лёгкостью повестись на твою улыбку, а человек который рядом, игнорирует твоё обнаженное тело?
Сложности взаимоотношений и, честно, я уже перестала понимать, что и как мне следует делать, чтоб получить базовые вещи, как внимание и забота

Из заметок

Дорогой дневник! Наверное в этом что-то есть. Вчера так сильно хотелось излить душу, а сегодня я уже не особо помою по какому поводу. Наверное, как всегда, это касалось моих психологических проблем. Казалось бы, что во вчерашнем, вполне нормальном, вечере, могло пойти не так? Абсолютно всё. Из-за своих проблем, которые я, конечно же, не особо горю желанием прорабатывать, нахожусь в постоянном цикле событий. Ох уж эта игра в жертву. По факту я не жертва, если только обстоятельств. Обзавелась желанием постоянно проигрывать один и тот же сценарий, сценарий «красной шапочки». Зачем? Почему? Может быть из-за неуверенности в себе? Да. Каждому хочется слышать комплименты в свой адрес. Не обязательно касаемо внешних данных. Доброе слово возвращало к осознанной жизни множество душ. А тут, в жизни, приходится выбивать эти слова из людей. Да даже «выбивая» не каждый сможет сказать тебе что-то приятное. Чаще всего, добрые слова ты так сильно ждёшь от близких, к которым больше всего прикипел душой. Но, зачастую, эти близкие, и четверть доброго слова не в силах произнести. Никто не может порадоваться за тебя, никто не в силах похвалить тебя, ни одна душа не может сказать, какой ты замечательный человек. А может и вправду не за что тебе говорить такие дорогие слова. Ты ничто (жество).
Обидно за такое отношение. Но такова жизнь. Вероятно, стоит смириться со званием «недостаточно хорош». И жить дальше, периодически рыдая под покрывалом, потому что взрослые люди могут себе позволить минутную слабость.
Возвращаемся к циклу. Цикл, который я полюбила и цикл, который, по факту, мне не нужен вовсе.
Персонаж: самоуверенная, целеустремлённая личность, всегда добивается поставленной цели.
На против моего имени ещё не отобразилась ✅. Но все ещё впереди или же нет.
Я: персонаж закомплексованный, максимально неуверенный в своих силах, думающий, что являюсь достаточно нелепыми обитателем и вообще, придерживаюсь поведения безоткатной серой мыши.
Вот и встретились два одиночества. Один хочется подмять другого под себя. Другой вроде бы и не против, потому что давно уже потерял трезвую оценку себе, но в то же время категорически не желает поддаваться на эти провокации. Так и живем, играючи в «кошки-мышки». Не понятно к чему это приведёт другого. Для первого персонажа это просто «достижение поставленной цели» для второго персонажа «а смысл». Всегда пытаюсь найти смысл в любых действиях любого человека. Ведь действуя, мы передерживаемся какой-то цели, у нас есть смысл в действиях. А тут, да и вообще. В чем смысл?

Всегда становится забавно, когда мои глаза «открываются» на окружающий меня хаос. Такое случается крайне редко, потому что мой самый любимый аксессуар вне зависимости от времени года - розовые очки.
Человек, которому ты всецело доверял, все ваше общение сводит к оскорблениям чувств верующих (тебя). А со временем, даже такому терпиле, как я, такое тоже может надоесть. Нет, ну ты представляешь?
Эти вечные осуждения, которые я слышу чаще, чем слова поддержки. Боже, я ведь не грешу, за что всегда такое осуждение от какой-либо особи? Я понимаю, что прекрасным персонажем для всех быть невозможно. Но все таки хотелось бы себя окружить людьми, которые не осуждают каждый сделанный тобой шаг и не критикуют твои решения, поучая жизни.
Сейчас, пару минут назад, я дала «обидчику» отпор, на что ответом случижило «окей». Понимаете, бревно в своём глазу никто никогда не видит, а вот соринку в чужом - конечно же.
Посмотрим к чему это приведёт. Моё желание отстраниться от человека все ещё в силе, а он и не пытается удержать меня. Помните, всегда, что незаменимых нет. Особенно, что касается меня. На замену мне - всегда найдётся человек. И от таких случаев, мне становится крайне грустно. Получается, что в жизни каждого, с кем я тепло дружила, моё присутствие оценивается в ноль ноль десятых. А я превозносила людей, ставила их в своей таблице приоритетов на первое место. Отвратительно и стыдно признавать, что я жертвовала встречами с родственниками, ради встречи с такими людьми.
Складывается ощущение, что я состою на 98% из обиды. Обиды к каждому, кому доверилась. Лучшее.

Нет желания писать о своих мыслях, которые одолевают меня и от которых начались проблемы с головой (давлением). Желательно бы забыть этим мысли вовсе. Было бы такое средство, которое стирало из головы приносящую тебе вред информацию. Жизнь была бы гораздо проще.
Стоит найти себе отвлечение или развлечение на работе, поскольку не всегда на работе я занята работой. Чаще всего, наверное, процентов 70, я занята самокопанием и поиском ещё большего количества недостатков в себе. И, естественно, отсутствует желание как-либо менять данное положение дел. А почему? А потому, что не для кого. А для себя мы не привыкли идти на подвиги.
Так и живём, простите, существуем.
Руководству я так и не осмелилась сказать нет, скажем в четверг (нет, не скажем).

Опираясь на прошлый пост: я сходила к психологу на два сеанса. Важных решений я не приняла и действий особых не сделала. Хочу сходить к новому психологу.
Посетила предсказателя. Всегда тяготела к подобным вещам. Етсетственно мне сказали то, чего я крайне не хотела слышать. Что человек, с которым я хотела идти по жизни рука об руку, предпочитает помимо меня, ещё девушек. Удивительно (нет). То что из окружения, ко мне тёплые чувства испытывает лишь один единственный человек (а тебе все мало).
Так и не научилась относиться проще ко всему что происходит. Часто закладываются мысли о всяких плохих вещах либо же об уходе в монастырь. Я совершенно неприспособлена к этой жизни. Раньше считала, что смогу выжить в любой ситуации, а сейчас понимаю, что головой я не вывезу. Впору идти и записываться на гипноз, чтоб стёрли мне ненужное из головы.
Устала. Устала так сильно, хотя нахожусь в отпуске. Не справляюсь. Могу сказать, что я слабая. Хоть и считала себя сильным человеком. Снаружи я выгляжу как давно погасший подсвечник. Внутри я ем себя каждую свободную минуту. Никак не могу это прекратить. Хочется выть волком. Пролежать дома день/два/десять просто плакать. Станет ли легче? Нет. Но зато слезы наворачиваться не будут на глаза при одной лишь мысли, что с первого дня нашего знакомства мне врали. Отвратительно. А больше всего отвратительно то, что я все же верила.

Всегда задаюсь вопросом. Почему в алкогольном опьянение нам звонят одни персонажи, а ты звонишь другим персонажам? По какому принципу персонаж выбирает тебя?
О себе, звоню чаще всего не «бывшему», а просто знакомому (хорошему или нет, сложно сделать заключение). Почему звоню? Потому что знаю, что только он будет меня слушать отбросив все свои дела.

Случилось очередное нашествие. Звонило руководство в состоянии алкогольного опьянения и просило забрать себя и любимую ласточку, права же все таки имеются, а развлекаться устало. Это так комфортно, тебя расслабленного и веселого привезут домой, за такси платить не надо, машина на утро будет стоять под окном, так бонусом может и от водителя милость снизойдёт. Естественно (что удивительно) я отказала в помощи. Перезвонила и вежливо сказала, что извините, занята. Шоком было то, что когда ты чего-то «хочешь» ты совершенно не думаешь о последствиях. Посколько у меня трезвый ум, я подумала о них за двоих. Это были не самые приятные мысли. Как в том, далеком 2014. Это что, травма у меня такая?

На следующий день руководство конечно же было недовольно моим поведением (не подчиняемся же), поэтому устроило мне цирк-шапито. Потребовалась неделя, чтоб ребёнок перестал на меня обижаться.

Записалась на приём к психологу. Записывалась на следующий же день после происшествия. Приём только через неделю. Думала, что переживания завершатся и я буду уже без эмоций чтобы рассказать что-либо о «проблемах». Многие вообще считают, что нет мне смысла идти к нему, потому что все же не так уж и плохо на сегодняшний день. Но у меня нет в кармане пачки сигарет…

За прошедшую неделю я каталась на аттракционе эмоциональных перепадов. Вверх-вниз. Только удаётся выровнять дыхание, стереть слезы с лица и всё сначала. Не думала, что моё безумство растянется так надолго.

Очень раздражают медлительные люди. Это касается не только из стиля ходьбы, но и стиля жизни. Сама не отношусь к реактивным ребятам, но если в моём окружении появляется улитка, то всё, начинается раздражение на высоких нотах.

Такова история.

Последние сутки задаюсь вопросом «зачем я вообще так поступаю?».
Ответа пока не последовало. То ли делаю так из-за «скуки». Сомнительное конечно оправдание своего поведения, но уж что пока что есть. То ли делаю из-за того, что мне тоже не безразличны эти люди. Кто знает, кто поймёт? В себе разбираться невероятно сложно. Особенно рыться в этом ящике Пандоры одному и без какой-либо посторонней помощи. Разберись со своей головой, сперва. А потом уже со всеми бедами, которые удалось сотворить. Но разбираться мы конечно же не будем.

Раньше я смеялась над девочками, которые получают «желаемое» за «спасибо», сейчас же, ни капельки не смешно. Отвратительно получать сообщения от руководства в вечернее время, с вопросом «как дела?». Моя паранойя не даёт мне нормально существовать. Не приятно чувствовать себя «должной» при этом не просив об одолжении/услуге.
Зато есть и плюсы данной ситуации: продуваешь стресс - начинаешь худеть. Временное явление и конечно же неплохой исход для организма. Но, господи, на что ты вообще рассчитываешь, написав сотруднику вечернюю смс. Скучаешь что ли? Очень смешно. Моя самооценка не позволит мне думать о том, что я могу «так сильно» зацепить чьё-либо внимание. Как говорится, спасибо за внимание.

О том, что я не умею общаться с сильным полом я уже писала. Напишу ещё раз, что ничего не изменилось. Я так же продолжаю своим общением вводить в заблуждение людей, при это не включая тяжёлый флирт.
В очень редких случаях, когда мне хочется потешить свою жалкую самооценку я могу включить режим флирта, и на чуть-чуть убедить себя в том, что все же могу кому-то нравится. Чаще всего я принимаю тот факт, что понравится кому-либо не могу. А если человек и клюёт на мою истерически заброшенную удочку флирта, то в голове возникает вопрос об адекватности персонажа. Поскольку будь я другого пола, то не посмотрела бы на себя и уж тем более не стала выбирать из того, где есть выбор.

Смелость мы нашли. Поговорили. Мне стало легче. Но опять же, я накормила человека обещаниями. Лучшее блюдо, которое подаётся в моём ресторане. В голове мысли разного характера. Жить стало чуть-чуть проще, не всегда конечно такое состояние. Но по крайней мере рабочие моменты теперь я воспринимают гораздо легче.
Ах, я забыла рассказать про шпионаж в женский день. Утро назначается не с кофе, а со слежки. Почему я привлекаю только поехавших персонажей, играющих в специальных агентов? Но слава богу ничего страшного мне не преподнесли, но начало дня я провела на иголках.
На самом деле это забавные моменты жизни. Когда в твоём возрасте ещё случаеютсч какие-то необъяснимые, комичные истории.

А ещё не могу найти себе отдушину. Не знаю каким образом себя расслабить. Все пошлые шуточки по этому поводу уже были. Это проблема. Не описать в каком моральном напряжении я нахожусь, в какую ловушку себя загнала. Взрослая жизнь не отличается от подростковой. Лишь люди стали старше. Все те же ситуации.

Казалось бы, сказав «нет» я успокоюсь и продолжу жить дальше своей скучной жизнью. Но нет. Я переживаю вот уже вторую неделю по поводу своего отказа. Я панически боюсь плохого отношения к себе. Наверное это все таки какие-то проблемы с головой. К психологу я так и не сходила. Сегодня порыдала в туалете, получила аллергию на слёзы на все лицо и спокойно отправилась работать. Не нашла в себе сил (смелости, будем честны) поднять животрепещущий вопрос. Попробуем поднять его ещё раз. Самооценка моя как была на дне, там и осталась. Как же панически боюсь перемен. Не могу относиться к ситуациям проще. Слишком все драматизирую. Королева драмы. Надеюсь все же найти в себе смелость, хоть горсточку, и рассказать все, что я думаю. Иначе я не смогу оставаться на этом месте и просто свихнусь.
Как относиться проще?