За месяц отсутствия что то грандиозного не произошло. В начале обучения рассказала Димитрию о моей веселой ситуации, он пообещал поддержать (первую неделю так оно и было). По второй учебе параноидальный эффект снова присутствует и вынуждает держать некоторых людей в стороне, даже если эти люди комфортные.
Начались редкие поползновения в зал, в гордом одиночестве (все " пассивно желающие" так и не решились начать). Помаленьку начинается прогресс или же регресс, неизвестно.
Душа, как обычно, требует перемен. А я ей могу помочь лишь сменой круга общения, чем и старалась заниматься в начале осени. Но пока рано говорить о том, увенчалось ли что успехом. Маленькие рывочки к успеху. К своему личному успеху, неизвестно какому. Но внутри, иногда, становится приятно (когда делаешь что-то хорошо забытое или ранее неизведанное).

Любимая цитата из детства: "Если хочешь что то сделать, сделай это сам!". Цитата самая лучшая. Сперва мне нравилась манера произношения, а теперь мне нравится ее смысл.

Норма. Нормальным становится вечные враки мне. Нехватка времени и нежелание встреч. Это норма. Окей. Остается смириться и пойти дальше по своим делам, единственное обидно то, что не взяла с собой наушники, да и уровень зарядки батареии мог бы быть и выше, но это мелочи. Нужно воспринимать себя как своего единственного друга и быть себе и опорой и поддержкой, потому что, к сожалению, всем всё равно, в каждом из нас есть эгоизм и он всегда там и будет. Живите в гармонии с собой и избегайте ложных надежд. Верьте в себя

Поступило очень заманчивое предложение от Шшш, как всегда он не вовремя врывается в жизнь, либо же это моя жизнь полна рутины под названием не вовремя. Не помню, когда последний раз совершала действия по собственному желанию. Люди которые нагибают тебя, советуют не прогибаться под других, но…
Сегодняшний гороскоп пророчит воплащать мечты в жизн. Мои мечты на сегодня (которые реально воплотить) - дочитать книгу и по возможности выполнить чертёж. Вот они мечты человека.
Было бы очень здорово отправиться с Шшш, а может и не здорово, ведь пришлось бы жить вот так вот с ним пол года. А для людей совершенно не занкомых, пол года в другой обстановке это необычно. Вот то самое слово - необычно. Так можно охарактеризовать моё знакомство с Шшш.
Вообще в жизни, за месяцы моего отсутствия на сайте, иногда происходт даже интересные события, но их до безумия мало. Мало радостей. Радости приходиться доставлять себе самостоятельно. Ох, времена…
Хотя, когда это было иначе? Сейчас всё сложение пользоваться своим временем, оно, в большей части, принадлежит другим.

Настроение так переменчиво, что нет.

Невероятно сильно раздражает абсолютно всё. Из не выводящих из себя людей, осталась лишь Анастасия. Остальные сплошь и рядом будоражат мои нервные клетки.
Невозможно. С нетерпением жду окончания учебного процесса. Даже компьютерная техника нервирует, что уж до людей. Кажется, стоит начать принимать успокоительное.

Долго я сюда шла, однако.
Где то с неделю хотела написать сюда пост о душераздерающих муках, но данное нужно было писать под эмоциональным состоянием, а не под остаточным явлением.
Сложности общения, сложности понимания, сложности жизни. Сплошные сложности. Но лучше их снова называть -задачами. Задачи усложнились, с тех времён, когда я так называла неприятности, которые происходили со мной. Становится сложнее, но ничуть не интереснее.
***
Мне сказали, что я не имею своего мнения, а лишь следую тому, что мне говорят. Отчасти это правда. Я имею своё мнение, но не высказываю его, а предпочитаю молчать.
Молчать, кажется, моё любимое занятие (по этой причине, есть некоторые "задачи" с преподавателем). Сейчас начнутся нелёгкие дни с данным преподавателем и его увлекательным предметом, который меня, увы, не увлекает. И, по традиции, разбираться с этим придётся самой. Пора бы уже перейти в режим "надежда только на себя".
***
Задачи общения с МЧ. Задачи из разряда "всё очень сложно". Однажды, а в действительности, не в первый раз, я выворачивалась наизнанку для человека. Звучит жутко, но как есть. А недавно, когда возникло на пути препятствие, я задумалась (!) "а собственно, зачем оно вот это всё?". Серьёзно! Это вот всё, исходя из моего взгляда со стороны (да и не только моего), упирается лишь мне одной. Всегда боялась, да стойте, даже думать не могла, что когда то столкнусь с игрой в одного. Когда лишь ты упираешься, делаешь что то приятное, переступаешь через свои желания и пр. А толк от этого какой? Ущемления себя. Тебя и без твоей уступчивости ущемлять будут. Всё равно являешься не тем идеалом, который живёт в его голове (а может и не только). Я далека от идеального образа, что было ясно на втором или даже первом году отношений. Но… Я надеялась, что это не так. Да и до сих пор эта Надежда живёт. Удивительно, только как? Вечные претензии, обиды, отбрасывание моих идей и мнения… Что то вечно.
Узнала, что мне стоит сидеть дома, заместо того, чтоб где-то быть. Стороннее мнение (МЧ), дома лучше - чем везде. Нет. Это заблуждение. Дома хорошо, но не стоит утверждать, что это единственное прекрасное место на Земле.
***
Надоедают люди, с которыми нет желания общаться. Которые мне перестали быть интересны. Очень неприятное чувство, как будто ты кусок говна, который обидел человека. Но мне надоедают люди, которые не понимают, что общение изжило себя много много лет назад, а возобновлять данное общение нет никакого смысла. Слушать снова что все вокруг плохие, один ты хороший и недооценённый, очень надоедает. Было бы что то новое, хоть какое то разнообразие в жизни, а не вечное нытьё, что тебя не ценят, тобой пользуются и, в итоге, ты никому не нужен. Заезженная пластинка.
***
Странно Удивительно, что человек, с которым я перестала общаться (а раньше мы дружили), замечает мелочи. Мои мелочи. Я всё же скучаю по тому другу, который у меня был.
Это приятно. Что человек относится ко мне нейтрально, но иногда всплывает то, что не видно многим, и это греет душу и в то же самое время, царапает её когтями. Потому что дружбы уже нет и не будет, а дружба была замечательной. В такие моменты (когда происходит что то такое милое) я сперва радуюсь, а потом улыбка сходит с моего лица тк приходит осознание, что данного общения, как раньше, никогда не будет больше.
В то время как близкий человек, спустя часа два-три (и это если повезёт) заметит какие то изменения в тебе. И тут становится очень грустно. Потому что это контраст. От контраста всегда грустно.

Задумалась. Никогда б не подумала, что по мне можно будет убиваться. На протяжении года или полтора по мне убивался Шшш. Ну как сказать убивался, раз в месяц давал о себе знать и предлагал встретиться под разными предлогами.
Теперь это Айван, который, кажется, убивается года два.
Я б не сказала, что по мне вообще можно убиваться. Я б нашла человека куда более лучше для страданий по нём, чем я. На полном серьёзе.

Во мне включилось "хочу". Неизвестно на сколь долгий срок, но пока работает (первый день). Моё "хочу" имеет вид активной деятельности. Неважного какого характера.
Задумалась о том, что жизнь слишком нерасторопно проходит. В основном это дом, учёба, работа, продуктовый магазин. Изредка встречи со знакомыми. Вот собственно и дни, недели, месяца.
Нет, хватит. Пора брать себя в руки и заняться чем то.
Вчера разобрала ёлку, шкаф с макулатурой.
Хочу развиваться. Самой от себя становится тошно. Поэтому приняты меры по включению внутреннего электровеника.

Как говорил когда то бывший мне другом, Сергий - Кого волнует чужое горе..?
Действительно, никого.
Я снова вернулась к своей единственной, бездушной жилетке.
Некуда идти. Все дорогу ведут в Рим.
На протяжении многих лет, моим укрытием было это место. Приятное, теплое.
Эти пол года, что меня тут не было, были Адом на Земле.
Смерть, неожиданная, близкого родственник; болезнь другого близкого родственника, неизвестно что будет с судьбой; и мой перелом.
Первые вещи я говорила только двум близким людям. На сегодняшний день, я уже сомневаюсь в их близости, от них остается лишь "люди". Много людей повычеркивала из жизни.

Всегда боялась себе что то сломать, особенно связанное с лицом. Но, страхи имеют свойство воплощаться в жизнь, и вчера у меня рандеву по местным травмпунктам. Где тебя никто не может принять. As usual. Ничего удивительного, ведь в наше время все болезни лечат с помощью подорожника. Но зима, подорожник сложно найти.
Хотела попросить Анастасию, добыть мне улики происшествия, у неё есть к этому доступ. Ответом мне было - Давай ка, сама. Сама так сама. В этом году я много чего "сама". Жизнь не щадит никого. Отношения с окружающими тебя личностями уже не те. Где можно найти друзей? И нужны ли они? Если после того, как доверишься человеку с мыслями, ну наконец то вот он, друга, он тебя кидает в переломный момент жизни.
Отношений нет. Никаких.
Есть музыка, книги, кинематограф. Счастливого, легко реализуемого, побега от реальности! Нужны лишь финансы на книги и интернет.

Осенняя хандра. Последние три года это стало вполне нормальным явлением.
Начинает холодать. Не только на улице, но и в отношениях.
Всё по стандарту. Нет ничего необычного. Это снова я, та, которая хочет сбежать, но не может.
Обещала себе не писать негатив и какую либо грусть. Только хорошее, только радость. Хотела завести "Дневник Радости" в который записывала бы свои радостные моменты жизни. Те, которые вызвали улыбку на моем лице и теплоту в сердце. В голову врываются ситуации, которые можно было бы отнести к таковым. Но не хочется. Хочется грустить под свою первую музыкальную любовь. Жаль, что никто не может сделать мне приятное и подарить не то, что я скажу, а то, чего действительно мне хочется, но так, чтоб человек дошел до этой мысли самостоятельно.
Я хочу CD диск с группой. Последний альбом. Я не знаю где его можно найти. Точнее знаю, в Москве, либо же сделать заказ из Москвы. Да. Я сделаю себе приятно. Но снова сама. Как же устаю от этого. Пытаешься радовать себя хоть чем то, а тебе читают морали о том, что тебе это не нужно. И моралочтецы это не родители. Глубокая грусть.
Понимая, что жизнь у нас одна, я трачу ее впустую, как только можно. Буквально сидя на одном месте уже четыре года. Сидя в четырех стенах, окрашенных в черный цвет.

Речь вообще не об этом. А о том, как все меняется. Иронична жизнь, от слова "совсем".
Раз в месяц узнаю какую то новую информацию об окружении от окружения и диву даюсь.
Несколько примеров:
-молодой человек, который не в состоянии подарить дорогую вещь девушке. Девушка приобрела эту вещь на свои деньги. Молодой человек сказал -"О, пусть все думают, что это я тебе подарил! Ха!". Шок.
-давняя знакомая девушки говорит ей, что у нее нет средств и по этой причине, она не может купить девушке то, что девушка захотела. Но, у давней знакомой, как выяснилось позже, есть средства, она попросту не желала их тратить, зная, что ей их вернут. Удивление.
-знакомая девушки, которая открещивалась от женатых мужчин, познакомилась с выше упомянутым. Удивление.
Да. С моей стороны это выглядит как осуждение, коим и является, скорее всего.
Я устала от окружения. Данного окружения. Хочется новых людей и новых знакомых. Но когда ты так глубоко увяз в болоте, сложно переставлять ноги и выбираться из него на твердую землю.

Чудно. Чудным является то, что при "крушении" я бегу туда, где "никто не тронет". За время моего "отсутствия" произошло мало интересных действий.
Могу пересчитать их на пальцах одной руки.
-я играла в ЛазерТак с Настей.
Судя по моему скупому ответу это видимо самое интересное событие лета.

Привычки.
Они есть у каждого. Мы сами собой представляем некую последовательность привычек.
Сегодня столкнулась с привычкой "старой дружбы". На данном этапе я не общаюсь с тобой, как и ты со мной. Но утром ты шел мимо, остановился около меня, поздоровался и начал ждать, пока я переобуюсь. Мне было ничуть ни странно. Обменивались с тобой какими то фразами, смеялись. Всё как всегда. А сейчас пришло осознание, что "как всегда" уже давно и нет. Ты мне говорил, что "как раньше" уже никогда не будет. А я не верила, ведь думала, куда может от меня деться друг…

Пост.
Желание написать о ванили и соплях превыше всего. Но…