Мы упустили момент «подведения итогов года», а зря. Такие итоги сногсшибательные. А начало года - просто сказка. Отметаем пленку назад и «включим» конец. Я очень люблю играть, как выяснилось. Наконец-то начали говорить себе (и не только) правду. Играть, как актриса. Смешно.
Раньше, когда игра заходила за рамки моих границ, я просто исчезала. Но со временем, исчезать становиться ой как сложно. Из некоторых мест просто так не исчезнешь.
Я услышала смешные для себя слова. Новые. Такие мне ещё не говорили «будешь со мной?». Забавно так. Услышать бы их от какого-нибудь очень приятного человека. Мечты.
Ломаем себе крылья.
На тех словах «история» не закончилась. Она ждёт продолжения, а продолжать нет желания. Я все хотела написать список «за» и «против». Начав писать, поняла, что пунктов «за» вовсе и нет. Тогда какой смысл?
Сложности. Сложности во взаимоотношениях. Не могу понять что делаю не так. Ответом наверное будет «многое». Хочется разобраться в себе, в окружающих. Но так страшно окунаться в пучину морскую. Страх - тормоз.

Начало. Нервное перенапряжение вырвавшееся наружу. Гром, буря, неконтролируемые эмоции. Тишина. Успокоительное средство вроде даже начало действовать. Забыла принять сегодня. Практически перестала злиться на окружающих меня людей (нет, не перестала). Стала раздражительной, чего ранее за собой никогда не замечала. Второй месяц, а я словно цербер. Вся моя злость, которая просачивается через каждое мое сообщник или сказанное слово, злость, которая накапливалась во мне годами.

Подозрения. Я стала слишком подозрительной (куда уж больше). Я подозреваю всех, от этого они меня и раздражают. Чаще всего, мои подозрения это не подозрения, а сменившиеся окуляры с розового цвета, на прозрачные.

Хочется спокойствия и любви. Любви к себе. От кого-то. Себя любить слишком сложно. Хочется заботы. Нехватка

Задумалась, как много людей ведут онлайн-дневники? До сих пор. Пользуются твиттером? Или же необходимость в «изливании души» отсутствует? Сейчас у каждого, как минимум, есть один человек, которому можно открыто свою душу. Как много людей открываю душу своим ближним? Или же для того, чтоб всецело открыться необходим психолог?
Моя знакомая (одержимая идей «спасай ближнего своего») дала мне номер, по которому можно позвонить психологу и назначить сейчас. Иногда мне хочется все же позвонить этому чудо-человеку и назначить время прихода на консультацию. Но чаще я начинаю сомневаться, нужно ли мне такое развлечение. Отторжений от данной идеи слишком много: страх, финансовая составляющая, время приема лишь в первой половине дня, да и что вообще можно сказать совершенно незнакомому человеку. С другой стороны «за»: необходимость разобраться в себе и своём мировосприятии, узнать причинно-следственную связь. Возможно когда-нибудь я все же попаду на приём.

На самом деле я давно уже хотела сюда зайти и что-то написать. В голове каша и именно по этой причине нужен психолог. Раз сам не в силах разобрать весь мусор - попроси помощи у независимого лица.

Прочитала последние записи. Сюда меня всегда приводят мысли о «прошлом». Настоящее крайне сложно поддаётся изложению. Смешно (нет).

Настроение, как и состояние, не понятное. За эти поля года, как это обычно бывает, произошёл ряд событий. Я закончила обучение (по крайней мере в данном направлении), одногруппница вышла замуж. Вот они и события. Вчера очень сильно накатывало прошлое. Давило изнутри и вырывалось наружу в виде слез. Это нормально.
Предложение. Как и в любой сказке «предложение» это какой-то невероятно эмоциональный ритуал. Ха-ха. Я, видимо, настолько dead inside, что отреагировала на троечку.
Сложно. А никто и не обещал чего-то легкого. Даже в сказках, чтобы что-то получить - надо хорошенько поработать. Ну а тот, кто не работает, конечно же, получает, но только качество у «вознаграждения» так себе.
Летом была такая каша в голове. Удивительно, как можно самой себе заварить такие похлёбки. Мастер своё дело знает.
Внутри, в данный момент, что-то происходит. С чувствами. Не могу понять что. Я либо разучилась понимать собственные чувства, либо же ничего не происходит, а мне просто лишь хочется каких-то волшебных ситуаций/эмоций. Кажется, что кто-то должен написать. Прям из далекого прошлого. Сама придумала себе. Мороз по коже, как раз тот, при котором пишет что-то далекое. Как же легко себя одурачить. Люблю обманываться.

Никто никогда не узнает, какой ты на самом деле

Все о том же. Когда выдаётся свободная минута, как тут не погрустить о былом?
Вот именно этим я сейчас и занимаюсь. Ужасное занятие. Могла бы найти что-то поинтереснее.
Эта вечная ностальгия. Которая преследует меня. Прошло сколько, 6 лет? А почему человек так и не выходит из головы? Сколько бы я не пыталась (особо не пытаюсь) всё одно. Несколько раз в год я обязательно вернусь к воспоминаниям. Пожизненные flashback’и. То ли погода такая, то ли времени свободного выдалось много. Непонятно.
Сидеть в тишине и вспоминать образ (фотографии в помощь если стала забывать). Жать, что всё это лишь прошлое. Старые фотографии, моменты из прошлого. Настоящего тут нет. А жить в прошлом - не есть хорошо. По сути я и не живу в прошлом, но очень часто оглядывающая назад. Жизнь не стоит на месте, но иногда мне кажется, что она вообще никуда не сдвинулась с отметки 13. Всего лишь пара изменений: лишний вес (который всё прибывает) и новый цвет волос. Остальное - попрежнему.

Свободный от забот. Нашлось время написать, о чем, да хоть вкратце описать то, что происходило со мной с начала года.
Яндварь - злость,
Февраль - обида,
Март - злость,
Апрель - обида,
Май - тишина,
Июнь - хоть и началась только, но уже как то дело не пошло.
На самом деле, скорее всего, я слишком драматизирую. Январь был осознанием (в какой там раз) своего положения и даже жалким попыткам (меня и окружающих) что то исправить. На уши подсели все. Февраль был интереснее. Новые знакомства с интересными личностями, прдесказаниями и гаданием, агитированием заняться спортом. Март, по моему был как то суховат, не особо помню что там было. Апрель был месяцем ссор с руководством. Май же был насыщен сессией и нервами. Июнь, начало было не из приятных. Но такова жизнь и это то, чего стоило ожидать. Слишком быстрый конец.
Мои чувства притупились, смотрю на себя со стороны и вижу обычное унылое состояние, по сути нет дикой паники или убивания, а есть просто слезы, которых достаточно много, как и моментов, которые провоцируют их.

Захотелось.
В этом году было множество странных вещей. Точнее не в году, а в конце года, конкретнее, в декабре. Сначала декабря по его конец происходили достаточно странные, неподдающиеся логике вещи (которые были даже положительными (что давольно таки нечасто)). Описать этот год одним словом затруднительно. Он был разным. В последние месяцы (а скорее месяц) он был странно приятный. Не помню что было в начале, но с лета можно сказать что он был удивителен по своему, в какой то своей атмосфере. Максимально красивое описание. Особенные события нужно описывать отдельными постами.

Не понимаю как у девушек довольно крепкие отношения с другими девушкам. Как вообще можно дружить с девушкой более 10 лет и при этом доверять на все 100%?
Для меня это навсегда останется загадкой.
Те девушки с которыми я пыталась дружить, полноценную информацию мне никогда не выдавали. Для большей информации они имели других девушек, с которыми разделяли все свои секреты. Я в общении с ними являюсь свободными ушами для лишней и ничего не несущей информации.
С девушками очень тяжело общаться. Чрезвычайно.
Другое дело с парнями. Общение с ними прекрасное, но потом происходит какой скачок в напряжении и дружба сходит на нет.
Всё это грустно.
Все мы одиноки

Чем мне нравится человек, так тем, что неважно говорит он правду или ложь, проверить это достаточно сложно и приходиться верить ему на слово, потому что кроме этих слов ничем не можем располагать (сперва).
50/50 будет ли информация услышанная тобой правдой или же все таки ложью.

За месяц отсутствия что то грандиозного не произошло. В начале обучения рассказала Димитрию о моей веселой ситуации, он пообещал поддержать (первую неделю так оно и было). По второй учебе параноидальный эффект снова присутствует и вынуждает держать некоторых людей в стороне, даже если эти люди комфортные.
Начались редкие поползновения в зал, в гордом одиночестве (все " пассивно желающие" так и не решились начать). Помаленьку начинается прогресс или же регресс, неизвестно.
Душа, как обычно, требует перемен. А я ей могу помочь лишь сменой круга общения, чем и старалась заниматься в начале осени. Но пока рано говорить о том, увенчалось ли что успехом. Маленькие рывочки к успеху. К своему личному успеху, неизвестно какому. Но внутри, иногда, становится приятно (когда делаешь что-то хорошо забытое или ранее неизведанное).

Любимая цитата из детства: "Если хочешь что то сделать, сделай это сам!". Цитата самая лучшая. Сперва мне нравилась манера произношения, а теперь мне нравится ее смысл.

Норма. Нормальным становится вечные враки мне. Нехватка времени и нежелание встреч. Это норма. Окей. Остается смириться и пойти дальше по своим делам, единственное обидно то, что не взяла с собой наушники, да и уровень зарядки батареии мог бы быть и выше, но это мелочи. Нужно воспринимать себя как своего единственного друга и быть себе и опорой и поддержкой, потому что, к сожалению, всем всё равно, в каждом из нас есть эгоизм и он всегда там и будет. Живите в гармонии с собой и избегайте ложных надежд. Верьте в себя

Поступило очень заманчивое предложение от Шшш, как всегда он не вовремя врывается в жизнь, либо же это моя жизнь полна рутины под названием не вовремя. Не помню, когда последний раз совершала действия по собственному желанию. Люди которые нагибают тебя, советуют не прогибаться под других, но…
Сегодняшний гороскоп пророчит воплащать мечты в жизн. Мои мечты на сегодня (которые реально воплотить) - дочитать книгу и по возможности выполнить чертёж. Вот они мечты человека.
Было бы очень здорово отправиться с Шшш, а может и не здорово, ведь пришлось бы жить вот так вот с ним пол года. А для людей совершенно не занкомых, пол года в другой обстановке это необычно. Вот то самое слово - необычно. Так можно охарактеризовать моё знакомство с Шшш.
Вообще в жизни, за месяцы моего отсутствия на сайте, иногда происходт даже интересные события, но их до безумия мало. Мало радостей. Радости приходиться доставлять себе самостоятельно. Ох, времена…
Хотя, когда это было иначе? Сейчас всё сложение пользоваться своим временем, оно, в большей части, принадлежит другим.

Настроение так переменчиво, что нет.